Sabes o que é melhor num broche? Os 10 minutos em
que estás calada.
Se a tua mulher aparecer com riscas azuis nas virilhas,
não te preocupes fui eu que não tirei a
caneta da orelha!
Sabes como se faz bébés feios? Não.
Então pergunta aos teus pais!
Se ao fazeres amor, o preservativo ficar lá dentro.
Não te aborreças! Dá um peido que ele
sai!
Vou fazer uma tatuagem. Vai ser uma bota de biqueira de
aço em cada colhão. É para levares
umas biqueiradas no cú!
Ouvi dizer que és o terror das mulheres casadas!
Foges-lhes com os maridos!
Se cada vez que levas no cú te dessem uma
peça de fruta! Parecias um Bolo-Rei.
O teu cú parece uma rotunda... alguns tem
prioridade, outros esperam a sua vez, mas todos acabam por
entrar.
Eu existo porque Deus gosta de coisas belas e raras. Tu
existes porque... Bem... Deus tem sentido de humor!
Já chegaram os resultados da BSE e da Febre Aftosa,
podes ficar descansado... és um boi
saudável.
Já sei que tens cara de cú! Mas o teu maior
dílema e não saberes se foste parido ou
cagado!
Sonhei contigo, estavas toda vestida de castanho, só
que quando puxei o autoclismo, Tu desaparecestes!
Roma está para os romanos assim como a minha gaita
está para o teu anús.
Os CTT criaram um novo selo com a tua foto, mas os
Portugueses estão confusos, não sabem de que
lado devem cuspir.
Se tu estás triste, eu estou triste! Se tu
estás alegre, eu estou alegre! Se tu choras, eu
também choro. Fica rica!!!!!
No palheiro te vi...no palheiro te conheci.Quando vejo um
BURRO... penso logo em ti!
Vira-se o meu telemóvel para o teu: Vamos tomar
café? O teu responde não posso! Tenho um
paneleiro a agarrar-me.
O melhor, GATO modo, GATO de GATO manter GATO 1 GATO idiota
GATO por, 20 GATO, segundos. Leia a mensagem sem
GATO.
Lembre-se de mandar uma mensagem a uma pessoa amiga com
problemas mentais. Acabei de o fazer. Junte-se nesta grande
campanha!
Se vires oito pessoas a virem em direcção a
ti. Não FUJAS!!! São forcados!
Eu era um telemóvel tão engraçado, e
com tanta gaja boa a passar pela montra, tinhas que ser o
paneleiro a comprar-me!
Se o espermatozóide fosse um pirilampo ...... o teu
cú era uma Discoteca!
Todo passarinho come alpista. Toda a coruja bebe azeite.
Só o teu cú come carne e de sobremesa bebe
leite.
Estás melhor? Ouvi dizer que foste ao hospital com
serradura no estômago. Já te disse para
não fazeres bóbós ao
Pinóquio.
És tão feio, tão feio, que quando
fores comprar a máscara de Carnaval, só te
vendem o elástico!
Desapareceu! Polícia, Bombeiros, Exército.
Todos procuram o pisso desaparecido. Por favor AJUDE!!!
Verifique se o tem no CÚ!
Convidaram-me para ir a um churrasco, queres vir comigo?
Por favor não me falhes... é que eu fiquei de
levar um porco!
Informamos que vai haver um erro no sistema. O seu
telemóvel vai vibrar durante 10 min. Ponha o seu no
CÚ!
A TVI convida-o para casa mais famosa do país porque
já lá há cães, vacas, galinhas
e cabrões falta apenas um gay(você)!
Está provado cientificamente que os homens que
lêem as mensagens do telemóvel com a
mão direita são impotentes...
A Tap Air Portugal informa-o que está a prejudicar o
tráfego aéreo na sua zona. Por
favor.....BAIXE OS CORNOS!
2509 milhões de pessoas comem, 63 milhões
dormem, 9 milhões fazem amor e 1 paneleiro
está a ler esta mensagem.
Porque é que os bonecos dos marretas têm os
olhos esbugalhados? Se tivesses um braço enfiado
pelo cú acima também ficavas...
Ontem tive com a tua namorada, estava tão boa,
tão boa. Com uma mini saia tão curta,
tão curta... que lhe vi os colhões!
Se tens mais de 15 anos, tens de viver, de ser feliz,
não percas mais tempo... vai à janela e
grita: EU QUERO LEVAR NO CÚ!
We are going to upgrade your brain, pls wait.
Searching...Keep Searching... Still searching...Sorry, NO
BRAIN FOUND!
A liga protectora dos animais lança um apelo contra
a morte dos touros. Envia esta mensagem a 5 cornudos como
tu!
A homossexualidade é algo que devemos compreender.
Faça como eu e envie esta mensagem a um paneleiro
seu conhecido.
Tens que me ajudar: Reparei que este ano me faltava o BURRO
no presépio. Em relação à Vaca:
já falei com a tua mulher.
Na fábrica dos enchidos entram porcos e saem
chouriços! O teu pai fez o contrário, meteu o
chouriço e saiu um porco.
Cientistas americanos descobriram que as pessoas
incapacitadas de ter sexo usam o dedo polegar para ler
mensagens!
Do amor nasce a foda. Da foda nasce o prazer. Mas como esta
porra não rima, que se foda quem está a
ler.
Sabes o que o autoclismo diz à água?? O mesmo
que eu te digo a ti: Vai à Merda!
A cagar fiz um cigarro. A cagar o acendi. A cagar o fumei
todo. A fumar caguei para ti.
Um dia a água cairá dos céus sem parar
e tudo ficara inundado. Só tu vais sobreviver. Pois
a merda flutua.
Se não acreditas que os mortos comem vivos,
então acredita, porque estou mortinho por te
comer!
Não entendo? Como é que é possivel,
não valendo a ponta de um corno, consegues ter
dois.
Hoje vi-te... Mas tu não me viste... Eu gritei mas
tu não me ouviste... Corri para ti... E fui
atropelado!
Como é que se chama a parte entre o seio esquerdo e
o seio direito da Pamela Anderson? Silicone Valley.
Há dias de manhã que a tarde não
apetece sair a noite.
Bate leve! Levemente como quem chama por mim! Será
vodka? Água ardente? Martini não é
certamente, e ganza não bate assim!
Se fosses uma galinha, passavas a vida a bater com a
cabeça contra as paredes... só para
arranjares mais galos!
O sexo é como um jogo de cartas: ou tens um bom
parceiro ou um bom jogo da mãos!
Bebida: o pior inimigo do homem. Mas o homem que foge do
seu inimigo é um cobarde...
-OK Tele-Seguro fala a Marta! -Marta, acabei de bater.
-Ouve feridos? -Não, foi só a minha
mão e que ficou suja!
O que é que o instrutor Kamikaze diz aos seus
alunos? R: -Prestem bem a atenção que eu so
faço isto uma vez!
O Governo já decidiu fazer a 3a ponte sobre o Tejo:
-Vão dar Viagra ao Cristo Rei!
Entre duas clientes do BES: -Estou grávida.
-Já falaste com o teu marido? -Não, falei com
o teu!
Acreditas em amor à primeira vista ou queres que
passe ai outra vez?
Quem 60(se senta) ao pé de ti não 70 por mais
ninguém!Por isso vou rezar 1/3 para arranjar 1/2
para te levar para 1/4
Resultado ao intervalo do jogo Etiópia-Jamaica:
Metade da relva comida e a outra metade fumada!
Não entres no mundo da DROGA! Nós já
somos muitos... e ela já é pouca!
This message can only be read by a sexy person: Try
again... Nothing? Sorry, I guess your not SEXY...
Bob que estás no céu, santificada seja a tua
pedra, seja feita tua ganza, a pedrada de cada dia nos dais
hoje, Amen!
O I. P. de Meteorologia prevê nevoeiro denso para
todo o País. Não se vê a ponta d'um
corno. Orienta-te pelo outro!
Gostava mandar alguma coisa simpática, inteligente,
atraente, sexy, carinhosa, divertida, mas eu não
entro no visor.
Seja amigo dos insectos. Quando ouvir uma melga, deixe que
ela o pique. Dar sangue é dar vida. Mande esta
mensagem à sua melga favorita!!!
Queres namorar comigo? (*) Faz uma cruz: ( ) SIM ; ( )
NÃO ; (X) SO SEXO! OK, vou ter contigo dentro de 5
minutos!
Depois de 3h de sexo ele diz-lhe: Não me
verás por uns tempos. Ela pergunta... Porquê,
vais embora? - Não, vira-te!
FIFA nomeou o melhor jogador. Figo? Zidane? O melhor
é o pénis! Marca golos de cabeça e no
fim cospe no adversário!
Estas são as maminhas da sorte(.)(.) deves mandar em
1 hora a 5 pessoas e terás sexo no próximo
milénio.
A cona e a piça vão ao cinema, quem é
que paga o bilhete? A cona porque a piça está
tesa.
Sabes o que existe entre uma floresta e uma Fábrica
de Leite? O umbigo!
Duas vaginas encontram-se, uma diz:ouvi dizer que tens
dificuldades em atingir o orgasmo? Isso são as
más linguas.
Um pénis para o outro no meio de um filme porno:
Ouve? Vamos embora que estou farto de estar em
pé.
Mãe... Mãe... Fui violada! Ai filha!!
Quando??? Anteontem! Ontem! Hoje...
As 3 maiores mentiras que um homem diz a uma mulher:
Amo-te! Ser-te-ei sempre fiel! Chupa! Que eu aviso quando
páras!
Queres ir ver o filme "O meu cavalo és tu o teu
cavaleiro sou eu" do realizador "Em cima de ti nunca me
canso"?
Pénis é como um bébé: Só
quer brincadeira! Baba-se quando se excita! Cresce
tão depressa que quando damos por ele já
é maior que nós.
Vi o teu namorado ontem. Ia por ai a dizer: Sou muito
homem! Sou muito homem! Foram-me ao cú e não
gostei.
Se nela tens comichão, uma foda todas as noites
é uma boa solução. Se a sentes
inflamada leva no cú e ficas descansada.
Sabes que a vaselina não faz crescer o cabelo?
É que se fizesse já tinhas tranças no
cú.
A SIDA ESTA AI! COLABORE! Deixe de apanhar no
cú!
À nascença fazemos tudo para sairmos da
vagina e passamos o resto da nossa vida a tentar
voltar!
Existem 3 tipos de cú: com sabor a morango; com
sabor a banana; O teu é de cebola... é de
comer e chorar por mais!
Temos de combinar um jantar. Comemos pizzas damos umas
quecas. Porque é que estás a fazer essa cara?
Não gostas de pizza?
Porque correu mal a tua última experiência
sexual? A) Vaselina estragada B) Electrodoméstico
avariado C) Não foi comigo?
Vira-se o lobo mau para o capuchinho vermelho e diz: Vou-te
comer algo que nunca te comeram. É? Só se for
o cesto!
Um ginecologista para a paciente: O sua pixa parece a tampa
duma esferográfica BIC. Está azul? -
Não, está todo roído!
O seu saldo sexual apresenta 3 quecas negativas. Proceda a
recarga até às 4 ou a actividade sexual
será cancelada!
Antes de um boa queca compra 2 chocolates: um KitKAt (para
fazeres um pausa) e um Mars (para ficares pronto para
outra).
Se o sexo fosse um desporto Olímpico podias
participar. Só o praticas de quatro em quatro
anos.
Os pintelhos são como as ervilhas: Por mais que
ponhas de lado, comes sempre um ou dois!!!
Estava num sonho: tu eras bacalhau e eu comia-te o rabo e
depois trocamos. Eu era bacalhau e tu comias-me a
cabeça.
Simplicidade é: ter o oceano e querer um gota. Ter o
céu e querer apenas uma estrela. Ter muitos
cús e querer o teu.
Os minetes são como um interrogatório da
polícia. Se te descuidas com a língua
estás na merda.
Amo-te. Adoro-te. Desejo-te. Comia-te toda. Já
tá a crescer. Tá grande! Só podia. O
meu nariz cresce sempre quando minto.
3 alimentos que fazem mal à saúde: - O
bacalhau, que tenrabo. - A couve que tentalo. - E o
feijão verde que tenfio.
A mulher do nosso amigo é como bota da
tropa...também marcha.
Entrei no teu telemóvel, quanto mais carregas nos
botões, mais me coças os colhões!
Continua a coçar que eu estou a gostar!
A marca do teu fio dental é um TMN porque o teu
cú é um MIMO!
um cigarro diminui a vida em 11min. Uma queca aumenta a
vida em 15min. A todos os fumadores: Fodam pela vossa
saúde!
AA ffaallttaa ddee sseexxoo ffaazz vveerr eessttaass
lleettrraass aa ddoobbrraarr !!
Gostei tanto das tuas pernas que a uma chamei Natal e
à outra Ano Novo. Quando te posso ir visitar entre
essas datas?
Já ouviste algum espermatozóide a gritar?
Então experimenta trincar em vez de engolir!
Já comeu NUKU? Prove e poderá dizer a seguir:
Comer NUKU é bom e sabe bem! Confeccionadas pelo
pasteleiro Irokusito.
...a palavra do dia é pernas! Vamos p'ra minha casa
abrir a palavra.
Ela despiu o seu corpo suave e virgem: Faz-me sentir
mulher! Ele despiu-se, deu a roupa e disse: Toma! Vai
lavar!
A mulher é a melhor Caixa Económica: abre o
negócio, escolhe o cliente, recebe o bruto e ainda
fica com o líquido.
As mulheres são como as piscinas: têm
demasiados custos de manutenção para o tempo
que um gajo passa dentro delas.
Se já teve alguma experiência anal...esboce um
sorriso.
Olá! Eu sou o homem invisível e ando à
procura da mulher transparente para fazermos coisas nunca
vistas!
Sabes a origem da palavra ejaculação? 2
chineses fazem amor. Ela: amol, já te tas a vil? Ele
responde: já colação!
Não há flor como o girassol, não
há animal como a borboleta, não há
nada como a tua mão para me bater uma PUNHETA!
Olá! Daqui fala a Marta! para um broche prima 1,
para um minete prima 2, para maior satisfação
meta o telemóvel no CÚ!
We are going to upgrade your dick. Wait...Searching...Keep
searching...Still searching...Error: Dick not found!
Sexo é como a Nokia -connecting people, como a Nike
- just do it, como a Pepsi - ask for more e como a Danone -
não pares!
O sonho de uma mulher é ter um jipe, um
telemóvel e um par de cornos. Continua a sonhar pois
só te falta o jipe.
Sexo é como matemática. Somam-se umas camas,
subtraem-se peças de roupa e espera-se que
não haja multiplicação.
Posso nao ser tao bonito como Brad Pitt,tao forte como
Stallone ou tao romantico como Tom Cruise... mas garanto-te
que lambo como a Lassie.
Sabes qual é a coisa mais inteligente que ja saiu da
boca de uma loira? O pénis do Einstein!!
*OK Telesuguro,fala a Marta!*Marta,acabei de bater.O que
é que faço?*Houve feridos?* Nao...so sujei a
mao!
Diz a ovelha para o carneiro: tens tao pouca la... Ele:
Ouve lá, mas viemos foder ou fazer tricot???
Existem 3 tipos de cu: com sabor a morango, sabor a
baunilha e sabor a cebola. O teu cu é mais do
género cebola: de comer e chorar por mais!!!
Sabes porque só 50% das mulheres se masturba? Porque
eu não posso estar em todo o lado!!!
Ontem quando cheguei a casa o meu marido masturbava-se. Ah
e tu? Um broche, porque é + barato lavar a boca que
o tapete.
A vida é uma filha da puta, a puta é uma
filha da vida.. mas vale ter a vida de uma puta, do que a
puta da tua vida!!
Sabes qual é adiferença entre uma foda do
papa e duas tuas? Uma do papa é pecado... duas tuas
é milagre!!!
A mãe gravida pergunta ao filho: queres uma
irmã ou um irmão ? O filho: se a cona
não alargar muito quero um ponei!
Está provado que 90% dos homens são gays,
porque à pergunta: Posso pôr-te o dedo no
cú?, 90% responde: Metes mas é o
caralho!!!
3 vantagens de um foda à canzana: Não lhe ves
a cara. Ela não vê as caretas que fazes. Se
não te vens podes sempre cuspir para as
costas.
Uma menina pergunta a um sapo Se eu te der um beijo
transformas-te num príncipe? Esse é o meu
irmão comigo só com Broche.
Sabes qual a principal diferença entre um homem e
uma mulher? O homem tem sempre o mesmo penis entre as
pernas.
Sabes quando é que foi, que o Pinóquio,
descobriu que era de Madeira? Quando fez uma punheta e
pegou fogo.
Sabes qual é o animal mais parecido com o Homem?
É o TOURO porque tem os meus colhões e uns
cornos iguais aos teus.
Qual é o melhor amigo do homem? O pénis
porque está perto do cú, tem os
colhões ao pé e quando está teso
não pede dinheiro.
Sabes o que é um pénis cavalheiro? É
aquele que se levanta para tu te sentares!
Qual é a coisa mais parecida com uma motoserra? O
teu cú, porque não há pau que lhe
resista.
Qual a semelhança entre o pénis e as tuas
unhas? Ambos crescem nas tuas mãos!
Sabes porque é que cagar é melhor que dar uma
queca? Porque no fim não tens de abraçar o
cagalhão e dizer: AMO-TE!
Sabes em que parte do acto sexual a mulher grita mais?
Quando o homem acaba o serviço e limpa a pixota aos
cortinados.
Pus-me a cagar de joelhos para não borrar a casaca
mas com a força do vento bati com os colhões
na caca.
Se algum dia um pássaro te cagar em cima não
te zangues... mas sim pede a Deus para que as vacas
não voem!
Um preservativo levanta-se de manhã, olha-se ao
espelho e pergunta: Mas que caralho vou eu vestir
hoje?
Um gajo vai a uma pizzaria agarrado a duas gajas e pede
duas pizzas. Empregado: São familiares? Não.
São putas...
Sabias que os pc do norte são mais inteligentes que
os do Sul? Têm mais um BYTE, é o BYTE
FODER!
Zé compra uma lingerie preta! Na cama, Manel
pergunta: de cueca preta? Zé responde: Pila morta,
cona de luto.
Um pénis encontra outro na escola: Estás com
um ar tão abatido e pálido! O que é
que te aconteceu? Saí de uma oral!
Somos a associação das Pessoas
Impossibilitadas de Sobreviver Sem Álcool (PISSA)!
Ajuda a PISSA a crescer!
Já fizeste hoje o Processo Único de
Normalização Hormonal por
Estimulação Temporária e
Autodeterminada? (PUNHETA)
Um rapaz passa por uma desconhecida: Vamos dar uma foda
mágica? Ela: O que é isso? Ele: Fodemos e tu
desapareces!
Uma menina fez anos. A mãe deu-lhe uma plaquinha de
ouro. O namorado, como não tinha $$$, deu-lhe uma
placona acima...
Quem tem boca vai a Roma! Faz-me uma mamada que eu pago-te
a viagem.
Mulher: Estou com dores de cabeça! Ainda bem que
polvilhei a pila com aspegic! Queres por via oral ou como
supositório!
Napoleão com a sua espada conquistou muitas
nações e eu quando te vejo enfio-te logo os
meus colhões!
Última: A Branca de Neve foi despedida. Apanharam-na
em cima da cara do Pinoquio a dizer: Mente CABRÃO,
mente!
No mundo da foda; a cona é a rainha e o caralho rei.
Em boxer ou nús, o que queremos é vir-nos
seja em conas ou cús.
Ambrósio apetecia-me tomar algo! Saca da pisa e
enraba a Madame. Dói-me o cú! Isso é
da Merda dos Chocolates!
Vê se paras de comer doces... hoje acordei com o
caralho cheio de formigas.
kcid ym
ssik......................................(não
percebes!? lê ao contrário!)
Tenho um projecto novo na vida! Vou deixar crescer a
barriga! Para que as gajas façam broches à
sombra!
Falei com um amigo teu de infância: quando eras um
puto punhas pedras no cú para magoar a pilinha dos
outros meninos!
Qual a palavra mais sexy e sensual do Mundo? Cubanos!
Porquê? Começa por cú, acaba em
ânus e o B é de broche!
Quem é mais doente? O pénis ou a vagina? O
pénis porque tem 2 tumores, varizes, tem um corte,
vomita e a seguir desmaia!
Levaram um cego a um bordel e calhou-lhe uma especial.
Já com ela:Fazes 69? Responde a puta: Sim em
Novembro!
Renault Clitoris de 16 vulvas masturbo, com
ereção assistida, cona
rotações, mamabags e jantes de picha
leve.
Todos os patinhos acabam de acordar. As camisinhas
vão vestir para as pilas enfiar. É que
é hora de pinar...
Se algum dia puseres a mão e sentires 4
colhões na mão, não julgues que
és o super homem. Estás é a ser
enrabado!
De súbito,ela despiu o seu corpo suave,virgem e
disse:Faz-me sentir mulher!Ele sorriu,despiu-se,atirou-lhe
a roupa e disse:Toma,vai lavar!!
Eu sou um extraterrestre que se apoderou do seu
telemóvel, os botões onde está a mexer
são os meus órgãos genitais. Pelo
sorriso vejo que está a gostar!