Pmcc HP >> Anedotas

Um garotão 25 anos, boa pinta, passou no concurso para Juiz e foi mandado pra uma cidadezinha lá no sertão. Ao chegar na cidade, foi logo avisado:
- Doutor, aqui tem um problema. Não tem mulher na cidade. Quando o senhor quiser afogar o ganso, tem que ir lá pra beira do rio.
O jovem juiz, mantendo a pose, disse que não havia necessidade. Mas passando três meses o tesão foi aumentando e o juiz não aguentou. Botou a sua melhor roupa e foi pra beira do rio. Chegando lá, deparou-se com uma fila de homens e uma jumentinha. Ante a presença do juiz, o povo abriu caminho:
- Olha o doutor ai! Pode passar doutor.
Diante de tanta gentileza e tamanho tesão, o juiz não titubeou:
Abaixou as calças e ..crau... na pobre jumentinha. Foi quando escutou um oooohhhh..... Vindo da fila e um homem exclamou:
- Doutor, a jumenta e só pra atravessar o rio. O puteiro e do outro lado!

A vida na perspectiva de George Costanza (SEINFELD)

"A coisa mais injusta na vida e o modo como acaba... Quero dizer, a vida e dura... Ocupa-nos o tempo todo... E o
que e que recebes no fim? A Morte. O que e isso, um bonus?!? Acho que o ciclo da vida esta ao contrario:
Primeiro deviamos morrer, e livravamo-nos da morte. Depois iamos viver para um lar de terceira idade. Depois atiravam-nos de la prafora quando fossemos demasiado novos, e comecavamos a trabalhar. No primeiro dia ganhavamos um relogio de ouro. Trabalhavamos durante 40 anos ate sermos novos o suficiente para gozar a reforma. Ai bebias alcool, ias a festas, e preparavas-te para a escola secundaria. Ias pra escola primaria, tornavas-te num miudo, brincavas, nao tinhas responsabilidades, e depois tornavas-te num bebe, de volta para o utero, passando 9 meses a flutuar em luxurias como aquecimento central, hidromassagens e servico de quartos, e por fim acabavas em orgasmo! Amen"

Uma funcionária da United Airlines, em Denver, deveria ganhar um prémio por ter sido esperta e divertida e ter atingido seu objectivo quando teve que lidar com um passageiro que, provavelmente, mereceria voar no bagageiro. Foi assim:

Um voo lotado da United Airlines foi cancelado. Uma única funcionária atendia e tentava distribuir, por outros voos, uma longa fila de passageiros. De repente, um passageiro irritado cortou toda a fila até o balcão. Ele jogou sua passagem no balcão e disse:
- Eu tenho que estar neste voo e tem que ser na Primeira Classe.
A funcionária respondeu:
- Desculpe-me, senhor. Eu ficarei feliz em poder ajudá-lo, mas tenho que atender a estas pessoas primeiro, já que elas estão a aguardar pacientemente na fila. Farei de tudo para poder satisfazê-lo quando chegar a sua vez.
O passageiro ficou irredutível e disse, alto o bastante para que todos na fila ouvissem:
- A menina faz alguma ideia de quem eu sou?
Sem hesitar, a funcionária pediu um instante e pegou o microfone. A sua voz ecoou por todo o terminal.
- Posso ter um minuto da atenção dos senhores, por favor ?
Todos os olhares convergiram para ela. Calmamente, ela continuou:
- Nós temos aqui um passageiro que não sabe quem é, e deve estar perdido!
Se alguém é responsável por ele, ou parente, ou mesmo, se puder ajudá-lo a descobrir sua identidade, favor comparecer ao balcão da United Airlines. Obrigada!
Com as pessoas atrás dele a rirem sem parar, o homem olhou furioso para a funcionária, rangeu os dentes e disse:
- Vai-te F"#$%&!"
Sem pestanejar, ela sorriu e disse:
- Desculpe-me, senhor, mas para isto, também, o senhor também vai ter de esperar na fila.

Numa fazenda moram um casal e seus tres filhos. Um dia a mulher acorda, olha pela janela e ve que a unica vaquinha que eles tem esta morta. A velha fica desesperada. E agora? Como vao alimentar a familia? A vaquinha era o unico bem que tinham. Deprimida, a mulher se suicida. Quando o marido acorda e ve a mulher e a vaquinha mortas, ele nao aguenta e tem um ataque cardiaco fulminante. O filho mais velho acorda e ve a situacao. Toma uma decisao drastica: Vai ate o rio para se afogar. Quando chega no rio, da de caras com uma sereia:
- Eu sei o que aconteceu com a sua familia - diz a sereia - mas se voce fizer amor comigo cinco vezes seguidas, eu trago toda a gente de volta.
Ele aceita de imediato. Mas so aguenta quatro vezes, na quinta ele murchou. A sereia fica fula e atira-o para o rio onde ele morre afogado. Entao acorda outro irmao. Vai ate o rio atras do irmao mais velho e encontra a sereia.
- Se voce fizer amor comigo sete vezes seguidas, eu trago toda a gente de volta - propoe a sereia.
Ele aceita de imediato, mas na sexta queca ele nao aguenta e murcha. A sereia afoga-o no rio. Entao e a vez do benjamim da familia. Ele vai ate o rio e encontra a sereia.
- Se voce fizer amor comigo trinta vezes, eu trago todos de volta - propoe a sereia.
- Trinta vezes? - pergunta o moco - E se voce nao aguentar e morrer que nem a vaquinha?

Numa estação de comboios estavam tês engenheiros e três economistas à espera de apanhar um comboio para uma conferência. Os três economistas vão até ao guichet e compram 3 bilhetes. A seguir vão os três engenheiros e só compram um bilhete. Os economistas ficam espantados e perguntam:
- Como é que vocês sao três e só compram um bilhete. Nao têm hipótese de fazer a viagem e passar o mesmo bilhete para os três!
- Não se preocupem que vocês já vão ver - respondem os engenheiros.
Mal entram no comboio, os três engenheiros dirigem-se à casa de banho e apertam-se lá dentro o melhor possível de maneira a fechar a porta. Quando vem o revisor, pica os bilhetes dos economistas, vê a luz da casa de banho acesa, bate à porta e diz:
- Bilhete, por favor!!
A porta abre-se só uma frinchinha, através da qual sai uma mão com o bilhete. O revisor pica-o, agradece e segue. Os economistas acham a ideia fantástica.
- Temos que fazer esta cena no regresso. Aqueles filhos da mãe dos engenheiros são uns génios!!
No dia do regresso os três economistas compram apenas um bilhete enquanto os engenheiros não compram nenhum!
- Como é que vocês vão viajar sem bilhete ??? É impossível!!!!
- Vocês vão ver. Está tudo sob controle - retorquem os engenheiros.
Quando entram no comboio, os economistas espremem-se todos para dentro de uma casa de banho e fecham a porta. Os engenheiros fazem o mesmo na casa de banho ao lado. Passado nem um minuto, sai um dos engenheiros da casa de banho, bate à porta da casa de banho dos economistas e diz:
- Bilhete, por favor...

Três escuteiros comunicaram ao seu chefe que já tinham praticado a sua boa acção do dia.
- Ajudamos uma velhinha a atravessar a rua - disseram-lhe.
- Isso foi uma boa acção - declarou o chefe, sorrindo satisfeito. - Mas por que foram necessários vocês três para ajudá-la a atravessar a rua?
- Porque ela não queria atravessar - explicou um dos escuteiros.

Um famoso repórter de televisão estava no Usbequistão, no meio de uma grande reportagem que falava sobre os costumes do local. De repente ele deparou-se com um velhinho e logo começou a entrevistá-lo:
- O senhor poderia contar-me um episódio da sua vida que jamais tenha se esquecido?
O velho homem sorri e começa a contar a historia:
- Um dia, há muito tempo atrás, a minha cabra perdeu-se na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da cabra. Quando finalmente a encontrámos, já de madrugada, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos fizeram sexo com a cabra, um por um. Foi uma cena inesquecível...
O jornalista assustou-se com a historia e diz:
- Meu senhor, sinto muito, mas a estação onde trabalho dificilmente levará para ar esta declaração, então eu sugiro que o senhor conte uma outra história... Quem sabe se o senhor nos contasse uma história bem feliz...
O velho sorriu e disse:
- Ok, também ja vivi uma história muito feliz aqui...
Então o reporter sorri aliviado e o velho homem começa a contar a história:
- Um dia, a mulher do meu vizinho perdeu-se na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da mulher. Quando finalmente a encontrámos, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos os homens da cidade fizeram sexo com a boazona. Foi a maior diversão da minha vida!
O jornalista ficou decepcionado mas não desistiu e sugeriu ao velho homem:
- Ok, vamos tentar mais uma vez. Será que o senhor não poderia contar-nos uma história muito, muito triste?
Então o velho homem baixou a cabeça e, com os olhos cheios de lagrimas, começou:
- Um dia, eu perdi-me na montanha.....

Um programador conta à mesa do cafe aos seus amigos programadores:
- Ontem à noite, conheci uma loura toda boa numa discoteca.
Os amigos programadores:
- Aaaah!
- Convidei-a para minha casa, bebemos um copo, comecei a beijá-la.
Os amigos programadores:
- Aaaaaaah!
- Ela disse: "despe-te!!"
Os amigos programadores:
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
- Entao tirei-lhe as cuecas, agarrei, nela, pu-la em cima do teclado do meu PC...
Os amigos programadores:
- Ouaaahhhh, então tens um PC em casa? Qual é o processador ?

Um chines entra num bar em New York quando ve o Steven Spielberg.
"Olha o Spielberg! Gostava de o conhecer...", pensa ele.
O Spielberg passa por ele e quando o ve, espeta-lhe uma murraca no focinho pondo-o a sangrar do nariz.
- Hei...Porque e que foi isso? - pergunta o chines.
- Voces japoneses mataram o meu avo quando bombardearam Pearl Harbour...
- Mas eu nao sou japones! Sou chines...
- Chineses, tailandeses, japoneses e tudo o mesmo!!!
Quando o Spielberg vai para se ir embora, o chines chega-se ao pe dele e enfia-lhe um murro nas trombas.
- Entao?....Para que foi isto? - pergunta o Spielberg
- Estupido americano! Tu mataste a minha avo quando afundaste o Titanic...
- Mas nao fui eu que afundei o Titanic! Foi um iceberg!
- Iceberg, Carlsberg, Spielberg e tudo o mesmo!!!

Num hotel da Suiça para esquiadores havia um cartaz informando as condiçoes da neve:

"Neuchâtel, 12 cm, mole;
Lausanne, 18 cm, escorregadia ;
Schaffhausen, 15 cm, consistente",

Embaixo alguém escreveu:
"Sebastiao da Silva, 24 cm, duro."

Um "Motard" entra num bar da 24 de julho e pede uma cerveja... e está por ali entretido a bebê-la. Entretanto, cá fora, uns tipos que perceberam que ele não era da cidade decidem roubar-lhe a mota. O "motard" sai à rua para se ir embora e dá pela falta da sua querida companheira. Entra de novo furioso no bar, saca de um pistolão que levava debaixo do blusão de cabedal, dá 2 tiros para o ar e grita:
- Roubaram a minha mota!! Eu vou ficar aqui a beber mais uma cerveja, quando acabar vou sair e quero a minha mota lá outra vez ou senão faço que fiz no outro dia em Cascais!!
Gera-se grande burburinho, pessoas que saiem a correr, outras que se escondem e o "motard" continua calmamente a beber a sua cerveja. Passados uns minutos, atira a garrafa para o chão, dirige-se para a porta, abre-a e vê a sua mota. Nesse momento toda a gente suspira de alivio e o barman arrisca:
- Já agora Sr., o que foi que fez em Cascais?
- Fui a pé para casa!"

Um marinheiro e um pirata se encontram em um bar e comecam a contar suas aventuras nos mares. O marinheiro nota que o pirata tem uma perna de pau, um gancho e um tapa-olho. Curioso, pergunta:
- Por que voce tem essa perna de pau?
O pirata explica:
- Nos estavamos em uma tormenta no mar. Uma onda enorme veio por cima do navio e me jogou no mar. Eu cai no meio de um monte de tubaroes. Lutei contra eles e consegui voltar par navio, mas um tubarao conseguiu arrancar minha perna.
- Uau!!! Que historia! Mas e o gancho? Foi culpa do tubarao tambem?
- Nao, o gancho foi outra historia. Nos estavamos abordando um barco inimigo e, enquanto lutavamos, eu fui cercado por quatro marinheiros. Consegui matar tres, o quarto me cortou a mao.
- Caramba!!! Incrivel!! E o tapa-olho?
- Caiu um cócó de pomba no meu olho.
- E voce perdeu o olho só por causa do cócó de pomba?!?!
- Era o meu primeiro dia com o gancho...

AS 7 DESCULPAS MAIS INDICADAS PARA DIZER EM CASO DE SER APANHADO A DORMIR NO TRABALHO:

7. - "Eles disseram-me no Banco de Sangue que isto poderia acontecer."
6. - "Estava só a passar pelas brasas por 15 minutos para recuperar as energias, como foi ensinado naquele curso de gerenciamento do tempo que vocês me mandaram fazer."
5. - "Eu estava a tentar imaginar como seria a vida de um cego."
4. - "Eu estava a verificar se meu teclado era resistente à baba."
3. - "Eu estava a fazer um exercício altamente especifico de Yoga para aliviar o stress do trabalho. Vocês descriminam pessoas que praticam Yoga?"
2. - "Por é que você me interrompeu? Eu estava quase a chegar a uma solução para o nosso maior problema. Estive a meditar sobre a missão da empresa e a tentar descobrir um novo paradigma."
A melhor de todas: 1. Benzer-se e dizer "... e em nome de Jesus. Amen."

A bitola dos caminhos de ferro (distancia entre os 2 trilhos) dos Estados Unidos da America e' de 4 pes e 8,5 polegadas.

* Porque foi usado este numero?
- Porque era esta a bitola dos caminhos de ferro ingleses e, como os caminhos de ferro americanos foram construidos pelos ingleses, esta medida foi usada.

* Porque e que os ingleses usavam esta medida?
- Porque as empresas Inglesas que construiam os vagoes eram as mesmas que construiam as carrocas antes dos caminhos de ferro e utilizaram as mesmas bitolas das carrocas.

* Porque as medidas (4 pes e 8,5 polegadas) para as carrocas?
- Porque a distancia entre as rodas das carrocas deveria caber nas estradas antigas da Europa que tinham esta medida.

* E por que tinham as estradas esta medida?
- Porque estas estradas foram abertas pelo antigo imperio romano aquando das suas conquistas, e estas medidas eram baseadas nos carros romanos puxados por dois cavalos.

* E porque e que as medidas dos carros romanos foram definidas assim?
- Porque foram feitas para acomodar 2 traseiros de cavalo!

O vaivem espacial americano, o Space Shuttle, utiliza 2 tanques de combustivel (SRB - Solid Rocket Booster) que sao fabricados pela Thiokol, no Utah, EUA. Os engenheiros que projectaram estes tanques queriam faze-los mais largos. Porem tinham a limitacao dos tuneis ferroviarios por onde eles seriam transportados, que tinham suas medidas baseadas na bitola da linha, que estava limitada ao tamanho das carrocas inglesas que tinham a largura das estradas europeias da epoca do imperio Romano, que tinham a largura do traseiro de 2 cavalos.

Conclusao: O exemplo mais avancado da engenharia mundial em design e tecnologia esta condicionado pelas dimensoes do traseiro dos cavalos romanos...

José María Aznar telefona a António Guterres:
"A nossa maior fabrica de preservativos ardeu!" - lamenta JMA - "e é esta a forma favorita de controle de natalidade de meu povo. É um desastre!"
"JMA, o povo português gostaria de poder ajuda-lo no que for possível" - responde AG.
"Preciso de sua ajuda" - diz JMA- "Podem enviar-me com urgência um milhao de preservativos? Pela nossa amizade! Pela Comunidade Europeia!!"
"Certamente! Fica tranquilo que eu vou tratar disso agora!" "Ah, mais um favorzinho, por favor... "- acrescenta JMA, aliviado.
"Claro, Diz?"
"Os preservativos precisam ter 25 cm de comprimento e 10 cm de diametro, pode ser?"
"Sem problema" - confirma nosso Primeiro Ministro. Imediatamente AG telefona ao presidente da Johnson & Johnson em Portugal. "Preciso de um favor: envie um milhão de preservativos para a Espanha!"
"Considere-o feito, Sr. Primeiro Ministro!" - responde o presidente da J&J.
"Optimo! Só que precisam ter 25 cm de comprimento e 10 cm de diametro, pode ser?"
"Claro!!! Mais alguma coisa, Sr. Primeiro Ministro?"
"Sim" - responde AG - "mande escrever em cada preservativo:
"MADE IN PORTUGAL, TAMANHO PEQUENO"

Um português estava calmamente sentado a tomar o seu café da manhã, quando um espanhol, a mastigar pastilha elástica senta-se ao seu lado.
O português ignora o espanhol que, não se conforma e começa a puxar conversa:
Espanhol: Comes esse pão inteirinho?
Português (de mau humor): Claro.
Espanhol: Nós não. Nós comemos só o miolo, a codea juntamos num contentor, depois processamos, transformamos em croissants e vendemos para Portugal.
O Português ouve calado.
O Espanhol insiste: Tu comes esta geleia com o pão?
Português: Claro.
Espanhol: Nós não. Nos comemos frutas frescas com o cafe da manhã, mandamos todas as cascas e sementes para contentores, depois processamos, transformamos em geleia e vendemos para Portugal.
Português : E o que é que voces fazem com os preservativos depois das relações sexuais?
Espanhol: Deitamos fora, claro!
Português : Nós não. Vamos guardando tudo em contentores,processamos, transformamos em pastilhas elásticas e vendemos para a Espanha.

Certo pacato cidadão lisboeta, ao chegar a casa ao fim de um dia de trabalho, depois de estacionar adequadamente a sua viatura e de remover o autorádio, bem como todos os seus pertences do interior da mesma, fechou-a, deixando colado num dos vidros um papel onde se podia ler do lado de fora:
"NÃO TEM AUTORÁDIO, NEM VALORES! O PORTA-LUVAS E O PORTA-BAGAGENS ESTÃO VAZIOS!"
No dia seguinte, de manhã, quando chegou ao pé da referida viatura, para iniciar a viagem para o seu local de trabalho, a mesma encontrava-se com dois vidros partidos e alguém tinha deixado um papel em cima de um dos bancos que dizia:
"SÓ PARA CONFIRMAR".

A mulher do cigano, morreu.
Depois do funeral, os amigos do cigano aconselharam-no a publicar o sucedido, no jornal.
- Isso é muito caro, vocês devem estar malucos! - disse o cigano.
- Mas tem de ser. - disseram os amigos.
Convencido, dirigiu-se ao jornal e perguntou quanto era um anúncio "assim, assim...".
- Isso depende do número de palavras. - respondeu o director do jornal.
- Então ponha aí: "Maria morreu". - disse.
- Só duas? Se é assim tão pouco pode ser até cinco palavras que custa o mesmo preço! - disse o Director.
- Ai é? Então ponha aí: "Maria morreu. Vende-se Opel Corsa."

Um homem caminhava pela praia de Cascais e tropeçou numa velha lâmpada.
Pegando nela, esfregou-a... e um génio saltou lá de dentro e disse:
- O.k., você libertou -me da lâmpada , bla, bla, bla! Esqueça aquela história dos três desejos: você tem direito a apenas um desejo e ponto final.
O homem sentou-se e pensou por um instante. Depois disse:
- Eu sempre quis ir para os Açores mas tenho um medo danado de voar e no mar costumo ficar enjoado. Você poderia construir uma ponte até lá, para que eu pudesse ir de carro?
O génio riu muito e disse:
- Isto é impossível. Pense na logística do assunto. Como as colunas de sustentação alcançariam o fundo do oceano atlântico??? Pense em quanto betão armado... quanto aço. Mão-de-obra. Não, de jeito nenhum!! Ponte não pode ser! Pense noutro desejo. O homem disse que tudo bem e tentou pensar em um desejo realmente bom.
Finalmente ele disse:
- Fui casado e divorciei-me quatro vezes. As minhas esposas sempre disseram que eu não me importava com elas e que sou um insensível. Então, meu desejo é que eu possa entender as mulheres... saber como elas se sentem por dentro e o que elas estão pensando quando elas não falam com a gente... saber por que elas estão chorando, saber o que elas realmente querem quando não dizem nada... saber como fazê-las realmente felizes!...
O génio:
- ...Você quer a porra da ponte com duas ou com quatro faixas ????

Num jardim estavam duas estátuas de frente uma para a outra, uma feminina, outra masculina.
Um dia apareceu um anjo que lhes disse:
"Como vocês têm sido duas estátuas exemplares, trazendo tanto deleite a quem vos comtempla, vou conceder-vos trinta minutos de vida para fazerem o que vos apetecer.
Asssim que o anjo se calou, as estátuas ganharam vida .
Olharam uma para a outra, e logo correram para trás de uns arbustos. O Anjo sorriu ao
ouvir os risinhos, enquanto se ouvia o restolhar de folhas. Quinze minutos depois, as duas estátuas saíram de trás dos arbustos com uma expressão de grande satisfação. O Anjo ficou algo confuso e perguntou-lhes:
"Ainda vos restam 15 minutos! Não querem aproveitar esse tempo?"
A estátua masculina olhou para companheira e perguntou-lhe:
"Queres repetir?"
Sorrindo, a estátua feminina respondeu:
"Claro! Mas desta vez seguras tu no pombo e cago-lhe eu na cabeça."

Por que motivo é que o frango atravessou a estrada?

· PROFESSOR DA PRIMÁRIA - Porque queria ir para o outro lado.
· ARISTÓTELES - Está na natureza dos frangos atravessar a estrada.
· ANDERSEN CONSULTING - A desregulação do lado da estrada onde se encontrava o frango estava a ameaçar a sua posição dominante no mercado.
· BILL GATES - A Microsoft acaba de lançar o Microsoft Frango 2000, que não só atravessa estradas, como também põe ovos, arquiva documentos importantes e faz contas.
· BUDA - A pergunta é uma negação da própria natureza do frango.
· CAPITÃO KIRK - Para chegar ousadamente onde frango algum jamais havia chegado.
· DARWIN - Ao longo da evolução, a acção da selecção natural sobre os frangos favoreceu os mais aptos a atravessar a estrada, de forma que só esses sobreviveram.
· EINSTEIN - Se o frango atravessou a estrada ou a se estrada se deslocou sob o frango depende do ponto de vista do observador.
· FREUD - A preocupação com o motivo que levou o frango a atravessar a estrada revela um recalcamento da líbido ao nível do subconsciente, possivelmente associado a insegurança sexual originada pelo receio de tendências homossexuais latentes.
· HEMINGWAY - Para morrer. Sob a chuva.
· HIPÓCRATES - Devido a um excesso de humores no pancreas.
· MAQUIAVEL - A questão é que o frango atravessou a estrada. A quem importa porquê? O fim de atravessar a estrada justifica qualquer motivo.
· MARTIN LUTHER KING - Vejo um mundo no qual todos os frangos serão livres para atravessar a estrada sem que sejam questionados os seus motivos.
· MARX - Era uma inevitabilidade histórica.
· MOISÉS - E Deus desceu dos céus e disse ao frango: "atravessa a estrada". E o frango atravessou a estrada, e todos se regozijaram, e louvaram o Senhor.
· PLATÃO - Porque ia em busca do bem.
· SADDAM HUSSEIN - O acção do frango constituiu a infame Mãe e Pai de todas as acções de espionagem! Mas o povo iraquiano ergueu-se em justa auto-defesa e esmagou a força inimiga atingindo gloriosamente o frango com 50 toneladas de gás tóxico!

CLASSIFICADOS:

- Procuropessoaltecnicopararepararbarradeespacos.
- Se a sua sogra e uma joia... temos o melhor estojo. Funeraria Sousa.
- Velho verde procura rapariga ecologista.
- Vendo automovel de 4 portas com excelente vista para a rua.
- Psicopata assassino procura rapariga para relacao curta.
- Troco caixa de brinquedos por revistas pornograficas.
- Vndo maquina d scrvr com falta d uma tcla.
- Troco preservativo roto por roupa de bebe.
- Precisa-se namorada com automovel. Enviar fotografia do automovel.
- Troco sogra por vibora. Pago a diferenca.
- Troco pastor alemao por um que fale portugues.
- Daoce aulas de hortografya.
- Troco lindo cao Dobermann por mao ortopedica.
- Homem de bons costumes procura alguem que lhos tire.
- Velho com doenca de Parkinson oferece-se para tocar maracas em conjunto musical cubano.
- Busco urgentemente cursos para ser milionario. Pago o que quer que seja.
- Homem invisivel busca mulher transparente para coisas nunca antes vistas.
- Jovem solteiro e sem compromisso arrenda meia cama.
- Troco pastilha em bom estado por caramelo com pouco uso.

Um camionista para a sua viatura a beira da estrada e da boleia a uma bela jovem que pedia boleia.
Depois de conversarem um pouco, ambos decidem parar para comer qualquer coisa e acabam por ir para um quarto de motel.
Enquanto a jovem se despe, o homem pergunta-lhe:
E diz-me... que idade tens?
Treze. - responde a jovem.
Por Deus!!! Veste-te imediatamente e vai-te embora daqui!!!
E a jovem diz:
Merda! Outro supersticioso!!!

DIFERENÇAS ENTRE UM RELES ASSALARIADO E O SEU DIRECTOR
(além do salário é claro)

Quando demoras a fazer uma coisa, és lento.
Quando o teu director demora a fazer uma coisa é cuidadoso.

Quando não fazes uma coisa, és preguiçoso.
Quando o teu director não faz uma coisa é porque está muito ocupado.

Quando te enganas és um idiota.
Quando o teu director se engana é apenas humano.

Quando fazes algo que não teve grandes resultados, estás a perder tempo.
Quando o teu director faz o mesmo, tem iniciativa.

Quando manténs uma opinião és um chato.
Quando o teu director mantém uma opinião, é uma pessoas de convicções.

Quando dizes uma piada sobre um cliente és um malcriado.
Quando o teu director diz uma piada sobre o cliente está a "ter muita
graça".

Quando estás de acordo com o teu director, és um "lambe-botas"
Quando ele procura agradar ao patrão, está a cooperar.

Quando não estás na empresa, andas a divertir-te.
Quando ele não está na empresa anda a trabalhar em novos projectos.

Quando bebes demais numa festa és um bebedolas.
Quando ele bebe demais é um homem divertido.

Quando ficas um dia doente estás "sempre doente".
Quando ele fica doente está "gravemente doente".

Quando pedes para sair mais cedo é porque andas à procura de outro emprego.
Quando ele sai mais cedo é porque anda a trabalhar demais.

TAMPAS

Homem: Não nos conhecemos já?
Mulher: Talvez. Trabalho num clube de "gays".

Homem: Não nos conhecemos de qualquer lado?
Mulher: É provável, por isso eu não voltei lá.

Homem: Este lugar está vago?
Mulher: Está. Tal como o meu se você se sentar.

Homem: Vamos até minha casa?
Mulher: E cabem duas pessoas?

Homem: Na minha ou na sua casa?
Mulher: Nas duas. Você na sua e eu na minha.

Homem: Qual é o seu número de telefone?
Mulher: Vem na lista.

Homem: Mas não sei o seu nome.
Mulher: Também vem na lista.

Homem: O que é que faz na vida?
Mulher: Sou uma imitação de mulher.

Homem: Como é que gosta dos ovos?
Mulher: Não fertilizados!

Homem: Vá lá estamos aqui neste bar pela mesma razão.
Mulher: 'Bora, vamos engatar umas miúdas.

Homem: Eu sei como "please" uma mulher.
Mulher: Então "please", deixe-me em paz.

Homem: Quero dar-me a si.
Mulher: Não aceito presentes baratos.

Homem: Se a visse nua morreria de prazer.
Mulher: Se o visse nu morreria de riso.

Homem: O seu corpo é como um templo.
Mulher: Azar seu. Hoje não há missa.

Homem: Faria tudo por si.
Mulher: Então comecemos pela sua conta bancária.

Homem: Por si ia até ao fim do mundo.
Mulher: E pode ficar lá?

O homem chega a um restaurante e pede uma sopa, quando o garçon traz o homem nota que o polegar dele está dentro da sopa.
- Meu amigo, que história é essa? O senhor vem com o dedo dentro da sopa? - Sabe o que é? É que estou com um furúnculo no dedo e o médico mandou-me ficar com o dedo em lugares quentes.
- E então porque não enfia esse dedo no cu?
- Estava lá mas eu tirei-o para o servir.

O homem estava assistindo ao jornal nacional quando, de repente, uma notícia o interessou. Falava de um homem que matou a sogra e a enterrou no chão da sala e só agora, 25 anos depois, é que descobriram. O gajo ficou a pensar muito naquilo. - Eu também poderia matar a megera da minha
sogra e enterrá-la na sala. Até descobrirem, já estarei morto, colocado que tenho 50 anos... E, acho que vou fazer isso sim, raios! E armou a armadilha. Chamou a sogra para um jantar. Na primeira oportunidade, BAM! Lenhada na cabeça da velha, que logo foi enterrada na sala. Meia hora depois, toca a campainha do homem. Era a polícia, que avisou: - O Sr. está preso por assassinar a sua sogra! - Mas, mas, mas... - Nada de mas, já para o carro!
- Na esquadra, o gajo, desconsolado, esbracejava:
- Eu vi na TV, um homem fez a mesma coisa e demorou
25 anos a ser descoberto! Como é que vocês me descobriram tão rapidamente??? - O truque é que ele não morava no segundo andar...

Um homem está na cama á espera de morrer, e vira-se para os filhos e diz:
- João, beija-me a mão
- José beija-me o pé
- Ramalho porque foges???

Tratamento machista na gramatica portuguesa. Seguem alguns exemplos:

Cao: O melhor amigo do homem.
Cadela: Puta.

Vadio: Homem que nao trabalha.
Vadia: Puta.

Boi: Homem gordo, forte.
Vaca: Puta.

Aventureiro: Homem que se arrisca, viajante, desbravador.
Aventureira: Puta.

Ambicioso: Visionario, energico, com metas.
Ambiciosa: Puta.

Dado: Homem de bom trato.
Dada: Puta.

Garoto de rua: Garoto pobre que vive na rua.
Garota de rua: Puta.

Atiradico: Semelhante a aventureiro, sempre disponivel.
Atiradica: Puta.

Pistoleiro: Homem que mata pessoas.
Pistoleira: Puta.

Homem da vida: Pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida.
Mulher da vida: Puta.

Ao entrar para a nave que o levaria à lua, Armstrong acenou para e multidão e disse: "Boa sorte, Sr. Miller!"
Os jornalistas presentes ficaram intrigadíssimos e, quando ele regressou perguntaram-lhe:
- Senhor Armtrong, o quê que o Sr. queria dizer com aquela frase que proferiu antes do embarque?
Aí, Armstrong colocou um ar muito sério e respondeu:
- Vocês vão-me desculpar, mas isso é uma questão muito pessoal, de modo que não vou responder. Vocês desculpem lá , mas isso é do meu foro íntimo. Passados muito anos, um dos jornalistas presentes encontrou Armstrong na praia resolveu abordá-lo: - Sr. Armstrong, agora que já passaram tantos anos o sr. bem que poderia satisfazer a minha curiosidade. Afinal o que quis dizer com aquele "boa sorte sr. Miller"? - Ó pá, você desculpe lá , mas como eu disse na altura, isso é um assunto pessoal e eu não gostaria de falar sobre ele.
- Mas, retorquiu o jornalista, isso já foi há tantos anos, eu não vou publicar porque a noticia perdeu todo o interesse. É mesmo só para satizfazer a minha curiosidade.
- Bem, sendo assim, disse Armstrong, eu vou contar:
Sabe, quando eu era puto a minha casa ficava mesmo ao lado da casa dos Millers. E um dia, enquanto eu brincava no jardim, ouvi a mulher do sr. Miller gritar: "Sexo oral? Nem penses, só quando este tipo aqui do lado puser o pé na lua!"

Três ilustres membros da sociedade estava a definir o amor:
O Médico: É, sem dúvida alguma, uma doença, pois acaba sempre na cama.
O Político: É uma democracia, pois tanto dá prazer quando se está por baixo como quando se está por cima.
O Matemático: é uma expressão algébrica, pois eleva um membro à sua potência máxima, fecha-o entre parêntesis, extrai-o até à raiz e reduz-lo ao mínimo.

- Mestre, como é que eu sei realmente se sou homem?
Confúcio pôs-lhe a mão na cabeça e disse:
-Para saberes se és realmente um homem, tens de por as mãos no meio das pernas e encontrar duas bolas. Porém, se encontrares 4 bolas não penses que és um super-homem. Na realidade estarás somente a ser enrabado.

Um curioso estava à porta do cemitério quando viu entrar três caixões e, logo atrás um tipo muito bem vestido com um cachecol de gesso ao pescoço. Curioso como era chegou perto do tipo e perguntou-lhe:
- Eh pá, quem era o tipo da frente?
- Esse era o meu sogro, que deus tenha.... Era podre de rico. Tinha milhões no banco e propriedades no Alentejo.
- E o segundo?
- A minha sogra, coitada. Herdou uma enorme fortuna da família. Já era muito rica antes de se casar.
- E o último, também o conhecias?
- Era a minha mulher, que descanse em paz. Era filha única, herdeira única... coitada, morreu...
- Ah, agora entendi. Tu também ias no carro quando se deu o desastre. Por isso andas com isso ao pescoço.
- Tu estás doido ou quê? Deus me livre! Eu só mandei fazer esta merda para ver se consigo parar de rir!

Um homem entrou num bar com um cão debaixo do braço.
barman: Onde arranjaste esse porco?
homem: Não é um porco, é um cão!
barman: Eu não estava a falar contigo. Estava a falar com o cão.

Um anão entrou na casa de banho de uma estação de serviço. Só tinha um preto a mijar. Aí, o anão pediu ao preto:
- Por favor, podias pôr-me em cima de um banquinho para eu poder mijar?
O preto acedeu e colocou o anão em cima de um banco.
Então o anão olhou para o lado e disse: "xiiii... posso pegar um pouquinho nessa pichota? é que a minha é tão pequenina... é só pra ver como é a sensação"!
- Está bem, disse o preto. Mas só um bocadinho.
- Deixa-me pegar um pouquinho também no teu saco... o meu é tão pequenino..., insistiu o anão.
- Está bem, mas só um pouquinho..., disse o preto.
- Isto é um assalto, disse o anão. Passa pra cá a massa toda senão salto do banco!

O Presidente da Organização recebe um dos seus empregados no escritório:
- Muito bem, o senhor tem demonstrado talento. Entrou para a nossa empresa ha pouco mais de um ano como Auxiliar de Escritório, dois meses depois era Chefe de Secção, hoje e Director Comercial de todas as empresas do grupo. Está contente com o seu trabalho e com as suas promoções?
- Sim, sim. Muito obrigado, papá.

Uma senhora solteira que vivia perto de um quartel, escreve uma carta ao comandante do mesmo, nestes termos:
"Solicito a companhia do capitão Fernandes para um jantar em minha casa." Resposta do capitão:
"Com excepção de dois soldados que estão de licença e um que baixou ao hospital, a companhia do capitão Fernandes terá todo o prazer em comparecer."

Na altura da II Guerra mundial, um General foi visitar as enfermarias de campanha, para falar com os feridos e os soldados doentes. Entrou ele numa tenda, e os três soldados que lá estavam, imediatamente se levantaram, com algum custo, e fizeram continência. O General aproximou-se do primeiro soldado e perguntou-lhe qual era o problema de que ele sofria: SOL - Sabe, meu general, apanhei uma infecção nos testículos, custa-me um pouco a andar, pelo que não posso servir a minha pátria. GEN - E qual é o tratamento que lhe estão a fazer? SOL - Todos os dias a enfermeira mete um pouco de iodo numa escova de dentes, e esfrega-me os testículos. GEN - E quais são os seus planos para o futuro? SOL - Quero ficar bom o mais depressa possível e lutar pela minha pátria. GEN - Muito bem. Segundo soldado, e o general perguntou-lhe do que ele sofria: SOL - Meu general, infelizmente sofro do mesmo que o meu camarada. Uma infecção nos testículos. Todos os dias a enfermeira esfrega-me os testículos com uma escova de dentes impregnada em iodo. GEN - Hmm! E os seus planos para o futuro? SOL - Ficar bom, e lutar pela pátria. GEN - Isso - disse o general muito contente. Terceiro soldado e a mesma pergunta: SOL - Meu.. general - disse o soldado a muito custo porque estava rouco - eu tenho a garganta inflamada. O general ficou espantado por este homem estar desmobilizado por uma dor de garganta. GEN - E qual e o tratamento? SOL - Todos os dias a enfermeira passa-me a garganta com uma escova de dentes impregnada de iodo. GEN - Hmm! E os seus planos para o futuro? SOL - Apanhar a escova de dentes primeiro que os outros dois.

Comandante Edú! Estou a avistar uma tropa que se encaminha directamente ao nosso forte!
- São amigos ou inimigos, sentinela Walter?
- Olha, eu acho que são amigos. Vem todos juntos...

Era uma vez um tipo que andava na tropa e era o nº35. Um dia, lá os comandantes daquilo recebem a notícia que a mãe do 35 tinha morrido. Mandaram formar o pelotão e disse um Comandante: - "35, morreu-te a mãe." O tipo teve um ataque cardíaco, mas melhorou e voltou à tropa. Passados uns dias, eles recebem a notícia que tinha morrido o pai do 35. Diz um dos Comandantes: - "Vou-lhe dizer a notícia." e diz outro: - "Tu não, que da outra vez deste barraca, ias matando o puto." e diz o outro: - "Não que desta vez arranjei um plano e vai correr tudo bem." Bom, lá foi o Comandante, e pediu que se formasse de novo o pelotão. E diz assim: - "Quem tem pai, quem tem pai, dê um passo em frente." Todos deram, inclusive o 35, vai o comandante: - Ò 35 dá lá um passo atrás porque já não tens.

Conversa um índio com o grande chefe "Calhau comprido":
- Ó grande chefe... porque é que nos índios, temos nomes tão esquisitos?
- Sabes, nos por tradição temos os nossos nomes conforme o lugar onde fomos feitos.
Por exemplo: O "Rio Cintilante" foi feito na margem dum ribeiro; o teu irmão, o "Cavalo Terrível", foi feito em cima de um cavalo; eu próprio fui feito em cima de um calhau!...
Percebes, ó "Camisa Rota"?

Três pescadores amadores estavam discutindo as suas façanhas na arte de bem pescar, com os já conhecidos exageros destas situações. Dizia o primeiro abrindo os braços : - " O outro dia pesquei um pargo com quase um metro…", dizia o segundo, abrindo ainda mais os braços : - " Ainda não faz quinze dias pesquei uma garoupa com metro e meio…" Finalmente o terceiro, abrindo ligeiramente os braços, cerca de meio metro, disse :
- " Cá eu pesquei um linguado mais ou menos assim…". Então e qual é a novidade, perguntaram os dois primeiros pescadores, isso é um linguado de tamanho normal. Responde o terceiro : - " Bom, isto era a distância entre os olhos… ".

Um caixeiro viajante vai a entrar numa pequena vila e vê um amontoado de gente de volta de uma casa. Curioso, aproximou-se e perguntou o que se passava. ""Foi a mula do Joaquim que deu um coice e matou-lhe a sogra", respondeu um dos presentes. " Ah, mas a senhora devia ser muito conhecida e respeitada, está aqui metade da população da vila", comentou o caixeiro viajante. " Qual quê… ", respondeu-lho o homem, " …estamos a ver se conseguimos comprar a mula ao Joaquim".

Um inquiridor de uma companhia de produtos químicos bateu a uma porta e foi atendido por um cavalheiro de meia idade. Perguntou ao senhor se não se importava de responder as umas perguntas e, perante o consentimento deste, fez-lhe a primeira : - " Para que efeitos usa o senhor a vaselina ?? ". O cavalheiro respondeu-lhe : - " Para tratar a pele seca, os lábios rebentados e para fazer sexo…". O inquiridor deu um passo atrás, manifestamente surpreendido, e disse-lhe : - " Bom, as duas primeiras são respostas frequentes, mas a terceira não se importa de me explicar melhor… ". O inquirido respondeu-lhe : - " É fácil…, besunto os puxadores da porta do meu quarto…, e mantenho as crianças afastadas ".

Uma senhora telefonou ao carpinteiro reclamando de um arranjo que este tinha feito no seu guarda-fatos. Quando o carpinteiro chegou a casa ela mostrou-lhe o guarda-fatos e explicou-lhe que ele tremia todo quando o autocarro parava na paragem que havia em frente. O carpinteiro, para perceber melhor o que se estava a passar, meteu-se meio dentro do guarda-fatos e aguardou. De repente o marido da senhora chega a casa e vendo o homem naquela situação pergunta-lhe, desconfiado:
- Mas que raio está o senhor a fazer aqui…
- Se eu lhe disser que estou à espera do autocarro o senhor acredita-me !!! - disse baixinho o carpinteiro.

Um nobre e rico aristocrata estava dando uma festa na sua mansão e reparou que um dos convidados se parecia extremamente com ele. Pensando que uma tal semelhança não era possível sem laços de sangue e imaginando uma possível aventura do pai, aproximou-se do convidado e perguntou : - " A sua mãe foi alguma vez empregada desta casa… ". O convidado respondeu : - " Não, mas o meu pai foi cá jardineiro."

O João e a Maria estavam entusiasmados por ter nascido um seu filho rapaz, após terem já sete filhas. O João telefonou a quantos amigos se lembrou, até que um deles lhe disse : - " Fabuloso homem, e com quem se parece o rapaz …???… contigo ou com a Maria? " Sei lá…", respondeu o pai baboso, "… ainda não lhe olhámos para a cara."

Um homem vai visitar uma Princesa, cuja casa, digna do seu título, estava mobilada com os mais nobres materiais, um luxo. Quando se ia sentar num também luxuoso sofá onde estava um saco, o homem foi interrompido pela Princesa: -"Cuidado com os tomates!". Vendo o saco no sofá, disse: - "Ah, o saco tem tomates." - Ao que a Princesa respondeu: - "Não, não, tem pregos."

Um cigano, no tribunal:
- Eu não o matei, senhor doutor juiz. Eu apenas lhe dei com uma cachaporrinha na cabeça. Mas o malandro era tão mau, tão vil, que até se deixou morrer só para me encravar...

- Zé: tem cuidado com a picareta que aí nesse sítio passa o cano da água.
- Tá beim, senhô Manel.
Momentos depois a picareta do Zé atinge o cano da água que rebenta e molha os outros que estavam próximos. Aparece o capataz e grita:
- Ah, meu safado! Então eu não te disse que passava aí o cano da água?
- Disse, si senhori. Só nã me disse foi a que horas é que passava!

O Turco tinha uma loja de roupas perto da rodoviária cheia de roupas brinquedos e mais não sei o que, as lojas do lado não tinham movimento nenhum, não tinham nada. Entretanto passou um fiscal e perguntou ao turco onde estavam as notas fiscais.
O turco disse "Notas, mas que notas, eu consegui tudo isto que o senhor esta vendo apostando, apostando ?, bois eh..."
"Mas como assim "disse o fiscal:
"Você duvida que eu consegue morde meu olha direita?"
"Duvido"
"Aposta $ 50,00 ?"
"Aposto"
Ele pegou no olho que era de vidro e mordeu-o, e o fiscal pagou 50 ao turco
"Esta bendo eu consegue tudo na abosta, quer abostar que consigo morder a meu olha esquerda também?"
"Se não tirar o olho eu aposto"
Ele pegou na dentadura e mordeu o olho esquerdo.
O fiscal já tava puto da vida de perder 100, quando o turco disso "Eu faço uma ultima abosta com você..."
"O que ?" disse o fiscal
"Eu abosta que você tem hemorróidas, e eu abosta $ 1.000,00..." O fiscal aceitou pois não tinha, pegou em todo o dinheiro que tinha no bolso e pôs na mesa do turco, este contou o dinheiro e disse: "Mas só tem 700" o fiscal disse " Eu trago o resto amanha se for o caso", o turco disse, "Então volte amanha..."e o fiscal foi embora. No dia seguinte o fiscal chegou e tinha uma multidão à frente da loja do Turco, o fiscal foi lá e disse "Taqui o dinheiro", o turco respondeu, "Então venha aqui atras do balcão que quero conferir", o fiscal foi lá abaixou as calcas e abriu o cusao, o turco olhou, olhou e disse: "Venha mais perto aqui na porta que aqui esta escuro demais", o fiscal foi, ia ganhar 1000 mesmo, pôs o traseiro para fora da loja e abriu o cusao de novo, o turco olhou, enfiou um dedo e disse, "Eh verdade não tem hemorróidas mesmo", e pagou $ 1.000,00, ao fiscal, o fiscal todo contente, quando ia sair, perguntou ao turco, "Agora apanhei-te neh", o Turco olhou bem pro fiscal e disse" Esta bendo todas esta bessoas ai na frente da loja",... "Estou",... "Então eu abostei $ 1.000,00 com cada uma que ia enfiar o dedo na cu de um fiscal hoje..."

Um vendedor foi fazer vendas pelo interior fora.
Um belo dia, recebeu um telegrama do seu gerente no qual estava escrito:
PORRA.
No dia seguinte o vendedor respondeu em telegrama: FODA-SE.
Retornando ao escritorio central, foi logo chamado pelo gerente que lhe disse:
- Voce nao tinha o direito de me responder do jeito que o fez! Nao sabe que estamos em contencao de despesas e o meu telegrama era simplificado que o significado de PORRA é "Por Obsequio Remeter o Relatorio Atrasado"?
O vendedor argumentou:
- Sei de tudo isso e foi exactamente dentro desse espirito que lhe respondi FODA-SE que significa "Foi Ontem Despachado, Amanha Sera Entregue".

Nova Rica
A perua era uma nova rica que havia acabado de se mudar para os Jardins e
decorou toda sua casa com motivos medievais. Estava terminando de decorar
sua linda sala de estar, quando notou que faltavam aquelas bolas de ferro
que ficam nas mãos das armaduras de guerra. Desesperada, foi até o
antiquário mais próximo, onde foi atendida por um vendedor corcunda. A
mulher, querendo parecer fina e elegante, perguntou gentilmente:
- O senhor tem bolas de ferro?
Ao que o vendedor respondeu, sem pensar duas vezes:
- Não, é desvio da coluna mesmo.

Um jovem contabilista vai a uma entrevista para o primeiro emprego, pergunta o entrevistador :
- quanto da 3 * 7 ?
Contabilista :
- 23 ...
No fim da entrevista, o contabilista faz a conta numa calculadora e ve que o resultado e 21, desanimado, pensa que ja nao tem hipotese, alguns dias depois, telefonan-lhe para casa a dizer que conseguiu o emprego, espantado o contabilista pergunta :
- Mas eu nao acertei na conta ...
- Pois nao, mas foi o resultado mais proximo

"Estava eu a jogar golfe num grande torneio e caiu-me a bola na areia
perto de um lago. Entao pego num taco e começo a concentrar-me mas de
repente surge um sapo e diz-me:
- Olha pa...pssstt!...usa o taco 8! Va la o taco 8...
E assim fiz, peguei no taco 8, nem reparei que tinha sido um sapo a dizer-me isto mas assim fiz. Estabilizei a minha concentracao e pumba, la foi a bola direitinha ao buraco e ganhei e torneio, fiquei cheio de dinheiro. Entao vira-se o sapo para mim e diz-me:
- Vamos fazer assim, como fui eu que te fiz ganhar isto tu levas-me a Las
Vegas, com o dinheiro que tens nao tens problema nenhum!
- Eh pa, es mas e maluco ! Tu es um sapo....
- Mas pensa no dinheiro que podemos fazer em Las Vegas, seremos
imbativeis!
- Esta combinado entao!
Entao fomos para Las Vegas e alugamos um quarto no melhor Hotel de la e
logo de seguida fomos para o Casino.
- Olha...aposta tudo o que tiveres naquela mesa da roleta...mete tudo no
numero 32!
- Ta bem...
E assim fiz, fui ganhando dinheiro e mais dinheiro e fiquei com mais de
500.000 dolares.
Fui entao para o Hotel com o meu amigo sapo, a falarmos ja em projectos
futuros. Chegados ao quarto do Hotel repente vira-se ele:
- Olha...da-me um beijo!
Eu tao contente que estava com o sapo e assim fiz, nem hesitei (Chua).
O sapo transformou-se numa linda rapariga de 8 anos com os olhos
castanhos lindissimos e la estava ela no meu quarto...
- E pronto sr.Dr. Juíz, foi assim que tudo aconteceu!

Um casal "chique" da zona de Cascais (daqueles tipo "tios") foram
fazer uma passeio pelo Egipto.
Quando andavam a passear pelo rio Nilo tiveram um pequeno acidente e
o barco virou-se fazendo com que todos os que nele viajavam fossem
parar `a agua.
Entretanto nas margens, e vendo a agitacao, os crocodilos comecaram a
sair da sua pachorrenta soneca e comecaram a deslocar-se para a agua,
mergulhando em grande numero.
Vendo isso a "tia" afirma com grande entusiasmo:
-- Oh rico, que fino! Boias de salvacao "LACOSTE"!

Entra um gajo num bar e diz para o barman:
- Quero que o Sr. me pague uma bebida.
O barman muito admirado, diz-lhe que nao, que o bar nao e' a santa casa misericordia. Entao o cliente diz assim:
- Haaa, e' que eu tenho aqui uma coisa muita gira e se eu lhe mostrar voce vai-me pagar uma bebida.
O barman muito admirado e ja' a ficar intrigado pelo estranho comportamento do homem, pede-lhe que lhe mostre essa coisa. Entao o clinte tira do sobretudo um baralho de cartas com cerca de 50 cm.
O barman ficou perplexo, e como nunca tinha visto algo de tao extraordinario resolve pagar-lhe uma bebida. Alguns baldes, deculpem jogos e copos depois, o barman resolve perguntar ao homem onde ele tinha arranjado tal estranho baralho. O homem ja' um bocado tocado, diz para o barman:
- haaa, e' que eu tenho aqui um geniozinho que concede desejos.
O barman todo excitado, pede logo ao homem que lhe mostre o geniozinho para lhe pedir um desejo. O homem como ja' tava bastante tocado, concede o desejo ao barman, tirando um geniozinho do sobretudo e diz:
- Voce so' pode pedir um desejo e tem de ser rapido.
O barman todo atrapalhado, vira-se para o geniozinho e diz: Quero um milhao de notas. O geniozinho estala os dedos e de repente o bar fica atolado em botas (e' que eram mesmo botas por todo o lado). O barman exclama:
- Botas!!!! entao eu disse notas, esse seu geniosinho e' um bocado surdo, nao acha?
O homem responde:
- Entao e eu nao sei, acha que eu pedi um baralho de 50 cm. :-)

Numa sapataria, uma senhora esteve uma tarde toda para escolher uns sapatos e acaba por dizer ao empregado:
- Mas estes sapatos são muito antigos!
- Claro, minha senhora; estavam na moda quando a senhora começou a experimentá-los!

Uma senhora entra numa drogaria da província e pede:
- Uma ratoeira, se faz favor. Mas depressa. Tenho de apanhar o comboio.
O empregado muito calmo:
- Assim tão grande não temos.

- Está lá? É da TAP?
- É sim. Faz favor de dizer.
- Podia informar-me quanto tempo demora um avião de Lisboa a Nova Iorque?
- Um minuto - diz o empregado, preparando-se para consultar o horário.
- Muito obrigado. Nunca pensei que fosse tão rápido.

Tava um gajo no cinema, na maior : as pernas na poltrona da
frente, os cotovelos nos bancos dos lados, todo `a vontade. Entao, o gerente
do cinema chega e diz-lhe:
- Que gazeta, hein meu? Nao quer uns amendoinzinhos ou um whiskysinho ?
- Nao! Eu quero uma ambulancia. Eu cai la de cima...

Havia um indíviduo que tinha uma agência para testar e recrutar talentos.
De repente, a secretária anuncia o próximo candidato. Ele entra e o
descobridor pergunta:
- Então, o que é que o senhor sabe fazer?
- Eu sei imitar pássaros.
- Imitar pássaros?!?!? Eu estou aqui cheio de trabalho e você vem-me
dizer que sabe imitar pássaros. Ponha-se já na rua!
O jovem muito triste dá meia volta em direcção à janela e sai a voar...

Um homem vai às putas. Depois de muitas horas de sexo diz:
- Agora vais deixar de me ver por uns tempos.
A prostituta com pena de saber que um cliente tão bom se ia embora, pergunta:
- Vais estar assim tão ocupado que não tenhas tempo para me fazer uma visita?
Ele ri-se e diz:
- Não querida, não era isso que eu queria dizer. Vá, vira-te se faz favor.

Há alguns anos, os Estados Unidos resolveram fazer um estudo destinado a descobrir por que a extremidade do pénis é de um diâmetro maior do que o resto do órgão. O estudo levou dois anos e custou um milhão de dólares, e os americanos chegaram à conclusão que se a cabeça é maior do que o resto do pénis é para dar maior prazer ao homem quando ele está transando. Este resultado não convenceu os alemães. Eles resolveram fazer sua própria pesquisa, e, depois de três anos de estudo e 3 milhões de marcos de custo, chegaram à conclusão que a cabeça do pénis é maior do que o resto é para que a mulher sinta mais prazer na relação sexual. Quando os resultados das duas pesquisas foram publicados, a Universidade de Coimbra não se convenceu, e mandou fazer uma por sua conta. Depois de três semanas de estudos intensivos e um custo de 500 escudos, os pesquisadores de Coimbra chegaram à conclusão que se a cabeça do pénis é mais larga do que o resto do órgão é para impedir a mão de escorregar e bater na testa.

O rei Artur estava pronto para ir para as Cruzadas. Antes de partir, vai ver Merlin e pede-lhe para fabricar o melhor cinto de castidade que pudesse existir. Isso para que nenhum cavaleiro pudesse tentar contra a virtude da sua linda esposa. No dia seguinte Merlin volta com um cinto que, contrariamente a todas as expectativas do Rei Artur, possui um buraco exactamente onde não devia ter...
"Merlin", berra o Rei, "está a gozar comigo?"
"Observe Majestade", diz o Mago, mostrando uma pequena guilhotina com uma lamina afiada, "ela funciona assim que se introduz algo no buraco..."
"Excelente. Realmente excelente", responde o Rei. "Traga-me a Rainha, para que possamos instalar a geringonça!"
Três anos depois, Artur volta das Cruzadas. Quando chega a Camelot, convoca todos os cavaleiros: "Vamos lá! Baixem as calças, é o exame médico!"
Todos os cavaleiros alinham-se em frente ai Rei, baixam as calças...
Horror e estupfacção do Rei, todos estão amputados!!!...
Todos excepto o fiel Lancelot.
Artur, vendo que o seu fiel amigo não o traíu agarra-o pelos ombros e diz:
"Lancelot, estou orgulhoso de ti. Enquanto nenhum dos outros resistiu à tentação de dormir com a Rainha, conseguiste domar os teus impulsos. Por isso, concedo-te o que quiseres. Faz a tua escolha.
Mas Lancelot ficou mudo...

Uma mulher muito charmosa e atraente que está num bar, gesticula charmosamente para o barman que imediatamente se aproxima. Quando ele chega, ela, muito sedutora, faz sinal para que ele aproxime seu rosto ao dela. Ela começa a gentilmente acariciar seu cabelo e barba, passando os dedos carinhosamente. Ela pergunta:
"Você é o proprietário?", passando vagarosamente as duas mãos em seu rosto.
"Não", responde ele.
"Você poderia chama-lo? Preciso falar com ele!", diz ela afagando os cabelos do barman.
"Acho que não poderei ajuda-la. Ele não está na casa hoje." diz o barman, já profundamente excitado com a situação.
"Posso fazer algo por si?"
"Claro que pode. Preciso que você lhe dê um recado.", diz ela, massageando
sua barba, e enfiando dois dedos na boca do barman, deixando-o chupa-los levemente.
"Diga-lhe, que não tem papel higiênico na casa de banho das senhoras!!"

Um senhor foi a um restaurante e pediu esparguete. No fim do jantar quando o empregado vinha para receber, o Sr. disse que não pagava porque tinha encontrado um pelo na comida. E foi-se embora. O empregado segue-o e vê-o a entrar numa casa.
Este sobe as escadas, abre a porta e vê o Sr. a fazer um minete a uma mulher.
O empregado indignado entra no quarto e diz:
- Então o Sr. encontra um pelo na esparguete e não paga, e agora esta com a boca cheia de pelos.
O Sr. respondeu:
- Ah, mas se encontrasse um esparguete aqui também não pagava.

Um gajo estava a espera do autocarro e outro chega-se ao pé dele e diz:
- Sai dai que essa paragem vai cair.
O gajo saiu a correr da paragem que logo de seguida desabou. Assustado, o gajo foi para outra paragem mais a frente, chegou lá', sentou-se num muro, então o mesmo gajo da 1a vez chegou e disse-lhe:
- Cuidado que esse muro vai cair.
O homem nem pensou 2x, saltou do muro que imediatamente se desmoronou. Depois de passar o susto o gajo novamente procurou outra paragem e quando chegou o mesmo gajo e disse:
- Sai dai que um carro vai-se espetar com essa paragem.
O homem deu um pulo para fora da paragem e veio um carro que estraçalhou tudo, o homem, perplexo, perguntou ao outro:
- Tu es vidente ou que ?
- Não, um amigo meu ensinou-me a prever as coisas.
- Não me poderias indicar esse amigo teu ?
- Claro, toma nota da morada, o nome dele é Ademar.
Com a morada na mão o gajo foi procurar o tal Ademar, ao chegar lá, era um negrão de 1.95 de altura:
- Olhe, poderia-me ensinar a fazer previsões ?
- Claro, entre naquele quarto e espere.
O homem ficou num quarto escuro durante 2 horas ate que Ademar chegou e
disse:
- Então, estas a prever alguma coisa ?
- Não, esta tudo como antes.
- Então tira a roupa.
- Mas...
- TIRA!
O homem tirou a roupa e ficou no quarto escuro mais 5 horas, então chegou
Ademar e disse:
- Já estas a conseguir ?
- Não, não consigo prever nada ainda.
- Então pega naquele frasco de vaselina e da um besuntadela no teu traseiro!
- Epa, estas a querer dar-me um tacada não é Ademar ?
- Estas a ver, já estas a melhorar !

Quatro raparigas presas diante duma casa suspeita, são levadas ao Juiz.
- Qual e a sua profissão ? - pergunta a primeira.
- Manequim.
- E você ?
- Manequim.
- E você ?
- Manequim.
- Então e você ?
- Eu sou prostituta!
- Ah, você e prostituta. Muito bem, muito bem. E que tal vai o negocio?
- Muito mal. O senhor compreende: com esta concorrência de manequins!!...

Estava um gajo no urinol, e ao olhar para o lado vê um preto com um instrumento descomunal. O homem , bastante frustado, pergunta ao preto qual o segredo para ter um pico daquele tamanho. O preto vai e diz que é uma receita muito antiga, mas que decidiu revelar-lha. É o seguinte; todos os dias de manha pegas no dito cujo e bates com ele 3 vezes na bacia. Depois de uns 2 ou 3 meses terás um igual ao meu. O homem todo contente vai para casa e todos os dias de manha bate na bacia. Tum Tum Tum. Passados uns 6 meses o gajo encontra o preto no mesmo urinol. Vai o preto e diz. Então, a receita que te dei, resultou??? Gajo: Epa, quase, o piço ainda esta pequeno, mas já esta preto.

Um turista em visita a uma reserva indígena observou uma enorme fila em frente a uma grande cabana. Ao inquirir o guia do seu grupo obteve: - Trata-se da cabana do mais velho da tribo, dizem que possui uma memória fenomenal. Se quiser, poderá entrar na fila e fazer-lhe uma pergunta. Mas lembre-se, só uma. Com a curiosidade a corroer-lhe o estômago, o turista entrou na longa fila. Muito tempo depois lá conseguiu entrar e viu um índio muito, muito velho e enrugado, sentado, fumando um cachimbo. O turista pergunta então: - O que você comeu na manha do dia 13 de Fevereiro de 1912? Sem pestanejar, ouviu do índio a resposta: - Ovos !! Algumas décadas depois, estava o mesmo turista passeando, quando, numa esquina, avistou o mesmo velho índio que tinha visto na reserva. Não acreditando que aquele à sua frente era o mesmo velho índio, ainda vivo, após tantos anos, aproximou-se e, incrédulo, perguntou: - Mas, como... ? O velho olhou para ele e respondeu, mais uma vez sem pestanejar: - Fritos !!!!

Um português vai pedir emprego num dos maiores armazéns dos EUA, e o gerente, antes mesmo de ver as folhas de recomendações, diz-lhe:
- Méu amíga, voucé éstá contuatáda!
- Mas então porquê?
- Because éu já cá tér one portugésa and el ser munta boa!
- Ah...
- Véja el a trabalháre, naquél room!
O português vai até ao "room" e vê o outro português a conversar com um cliente:
- Então eu queria uns anzóis.
- Anzóis? O senhor vai levar estes anzóis de alta qualidade, mas com uns anzóis destes, o senhor vai levar uma cana de pesca do melhor que cá temos!
- Bom, eu...
- Sim, mas com uma cana destas não vai ficar a pescar na margem, leva umas botas destas e assim pode entrar mesmo pelo rio dentro!
- Não sei se...
- Bom, se o senhor quiser mesmo pescar a sério, leva esta lancha com um motor de 30 cavalos, e então é que os mares são seus!!!
- Realmente, tem razão...
- Claro que tenho, mas com uma embarcação destas o senhor não vai pescar só um dia ou dois, vai levar esta roulotte de 16 metros para poder acampar perto do rio.
- Bom, mas e... para puxar a roulotte?
- Para isso leva este Land Rover, último modelo!
- Amigo, você convenceu-me! Levo isso tudo!
Depois de o americano sair, o português vai felicitar o seu compatriota:
- Sim senhor, ele entra aqui para comprar anzóis e tu vendes-lhe um barco, um carro e mais uma data de coisas...
- Quais anzóis, ele veio cá comprar Tampax's para a mulher, então eu disse-lhe: àmigo! Você tem o fim-de-semana lixado, é melhor dedicar-se à pesca!!!!

Andava o empregado das limpezas de uma vacaria a desempenhar arduamente a sua função, quando reparou numa interessante máquina de ordenha. Começou a mexer na máquina quando esta lhe chupou um dedo. Mente perversa... apetite incontrolável... colocou uma das "sugadouras" no pénis. A máquina sugava como uma doida. O homem foi atingindo o orgasmo, rapidamente seguido pelo segundo... Desesperado procura um botão de paragem, e a máquina não parava de trabalhar!!! É então que repara num aviso: "PARAGEM AUTOMÁTICA AOS 50 LITROS!"

Um tipo anda a ver se conquista uma mulher. Ela, quando descobre, chega ao pé dele e diz: - Olhe, você está com azar! Eu sou casada e um homem para ser meu amante, tem que me dar pelo menos 10 de uma só vez! - Oh, se é só isso, vamos lá! Vão para um quarto de hotel, e por cada uma que ele lhe dava, faz um risco na parede com um giz. Quando tinha 6 riscos, pára e diz: - Agora espera só um bocadinho, que eu vou só ali mijar. A mulher aproveita e apaga 2 riscos da parede. O tipo vem, olha para a parede e diz: - Mau! Aqui há paródia! Apaga os riscos todos e diz: - Vamos mas é começar de novo que é para não haver enganos!

Estavam dois cagalhões a prepararem-se para assaltar um banco quando aparece a diarreia:
- Deixem-me participar!! Por favor...
- Não diarreia, tu não podes, isto é um trabalho só para duros!!

O enfermeiro para um indivíduo sentado na sala de espera do Hospital:
- O senhor é o DADOR de sangue ?
- Não, sou o DA DOR de estômago.

Num torneio de xadrez, havia um espectador que estava atrás de um dos jogadores a observar o jogo por cima do ombro deste. Diz o jogador: - Olhe lá, já há quatro horas que você está aí em pé a desconcentrar-me. Porque é que você não joga também? - Lamento - diz o homem - mas não tenho paciência...

Estavam dois homens à caça, quando aparece um guarda que lhes pediu as respectivas licenças. Mal o guarda fez o pedido, um dos tipos desatou a correr, e durante mais de um quilómetro foi seguido pelo guarda, que finalmente o apanhou dizendo: - Ora vamos lá ver então essa licençazinha... O homem apresenta-lhe a licença toda em ordem. Diz o guarda: - Então qual é a sua ideia de fugir se você tinha licença?? Responde o tipo: - Pois é, mas o meu companheiro não tinha!

Entra um tipo num cabeleireiro de homens com um puto e diz ao barbeiro: - Olhe, eu quero lavar, cortar, pentear, limpar as unhas e engraxar os sapatos. - Faça o favor de se sentar! O homem senta-se, e passada hora e meia, acaba e diz para o miúdo: - Então agora senta-te aí e corta o cabelo. Depois vira-se para o barbeiro e pergunta: - Olhe lá, eu vou ali num estantinho só comprar tabaco. - Faça favor. Passadas quatro horas, está o miúdo despachado e o homem sem aparecer. Pergunta o barbeiro ao miúdo: - Olha lá, o teu pai não vem? - Mas aquele não era meu pai!! - NÃO?!? - Não! Eu estava ali a jogar à bola, e o cabrão perguntou-me se eu queria cortar o cabelo de graça!!

Ia uma senhora por uma rua abaixo com ar muito distraído com uma mama de fora.
Um cavalheiro:
- Minha senhora, desculpe. Eu não queria parecer indiscreto, mas a senhora leva um peito de fora.
- Ai credo! Esqueci-me do bebé no autocarro!

O Júlio Machado Vaz estava a dar uma palestra :
- Como V. Exas. sabem, há 32 maneiras diferentes de, um homem e uma mulher praticarem o acto sexual ...
Quando na sala alguém interrompe :
- Desculpe, mas são 33 !
O cientista aborrecido :
- Só aceitarei comentários ou observações no fim da conferência! Como dizia eu antes de ser interrompido pelo cavalheiro, existem 32 maneiras de praticar o sexo, a primeira das quais a clássica : a mulher deitada de
costas e o homem coloca-se por cima dela, com as ...
E então o mesmo assistente :
- Sendo assim já são 34 que essa eu não conhecia !...

Havia um espermatozóide que era coxo, e coitado nunca chegava a tempo à saída da bolsa dos testículos, pelo que não sabia o que era a alegria de quando passavam todos contentes do homem para a mulher e passava a vida a lamentar-se.
Os outros então prometeram-lhe que da próxima vez o levariam ao colo à frente deles. E assim foi.
Ele lá saiu todo contente até que passado pouco tempo desata aos gritos :
- Traição ! Traição ! Caí numa sarjeta !

Uma rapariga ia a passar por um atalho no regresso da escola quando um fulano qualquer a agarra pela cinta, a leva para o interior do bosque e a viola. No fim, o gajo talvez por remorsos:
- Agora que é que vais contar à tua mãe quando chegares a casa?
- Digo-lhe que a caminho de casa fui arrastada para a floresta por um tarado sexual que me violou duas vezes!
- Como assim duas vezes? Só te violei uma vez!
- Pois, mas é que normalmente só chego a casa por volta das 6 horas.

Estava um homem muito descansado num parque de estacionamento entre dois carros a verter águas, até que lhe aparece outro que fica a olhar para ele.
Depois de olhar durante um bocado pergunta ao outro com uma voz muito meiga:
- Posso fazer-lhe uma festinha ?
- Ai só me faltava cá mais esta agora ... Vai-te embora.
- Ande lá, só uma festinha, vai ver que se calhar até gosta.
- 'Tás aqui estás a levar, vê lá mas é se desapareces antes que eu te dê uns murros.
- Deixe-me fazer só uma festinha eu depois vou embora, prometo que não o chateio mais....
- Pronto está bem, faz lá a festa mas depois desapareces !
Então ele com muito cuidado lá pega no pirilau do homem e de repente começa a apertar, a torcer e a puxar e desata aos berros :
- Isto é ... para tu ...aprenderes ... a nunca mais ... mijares para cima
... dos pneus ... do ... meu ... carro !!!

Uma mulher com muita pressa, à bilheteira duma estação de caminho-de-ferro:
- Um bilhete de ida e volta, se faz favor.
- Para onde? - pergunta o empregado.
- Para aqui outra vez, para onde havia de ser?

No metro, a uma hora de ponta, um indivíduo para não se desequilibrar,
pousa a mão, ligeiramente, no ombro de uma rapariga, que lhe diz:
- Oiça lá! Não poderia pôr a mão noutro sítio?
- Eu gostaria... Mas não me atrevo.

Um mendigo dormia descansado num banco de jardim, quando aparece um Policia e diz-lhe:
- " Então vamos lá acordar! Você não sabe que: ' O sono é a véspera da morte!' Eça de Queirós?"
O mendigo olha o policia estremunhado e não liga.
Passado um pouco passa o Policia outra vez e diz:
- " O sono é a véspera da morte! Eça de Queirós"
E o mendigo nada. À terceira vez o Policia diz-lhe a mesma frase, e riposta assim o mendigo:
- " Vá para a Pu** que o pariu! António Silva"

Uma equipa da SIC entra pela amazónia dentro e encontra uma tribo. O chefe vem recebê-los, e o jornalista pergunta um pouco desconfiado:
- Isto não é uma tribo de canibais?
- De canibais? Não, não, estejam descansados que o último canibal que havia nesta tribo foi comido pela minha família na semana passada!

Vão 3 engenheiros num carro que avaria.
Eng. Mecânico: "Isto é um problema mecânico, provavelmente a válvula."
Eng. electrotecnico: "Isto é definitivamente um problema eléctrico, um curto-circuito em qualquer sítio."
Eng. Informático: " E se saíssemos e voltássemos a entrar?"

Num autocarro uma senhora começou a gritar:
- Ladrão! Ladrão! Roubou-me o porta moedas!
Acodem as pessoas e uma pergunta-lhe:
- Mas onde é que tinha o porta-moedas?
- Aqui - diz a senhora, metendo a mão entre a blusa e o seio.
- Então e a senhora não sentiu o ladrão meter a mão ?
- Sentir... senti... mas pensei que era com boa intenção.

Dois fanhosos resolvem ir roubar patos:
- "Olha, du saldas o buro e eu figo agui à esbera dos batos!"
O outro salta e cai mesmo ao pé dos patos que se assustam e comecam todos:
"Qua! Qua! Qua!..."
E o outro fanhoso:
- "Oh bá um qua quer! Um qua quer!"

PAI - Nossa casa já foi assaltada várias vezes e eu acho melhor solução é comprar um bom cão de guarda. Toma 200 contos e vá comprar este cão.
NA PETSHOP
FILHO - Gostaria de um bom cão de guarda.
VENDEDOR - Claro! Nós temos aqui este Dogue Alemão muito bom !
FILHO - Quanto custa?
VENDEDOR - Ele sai por 20 contos
FILHO - O preço está bom, mas o senhor teria outro melhor ?
VENDEDOR - Temos um Pastor Alemão ensinado, muito bom para guarda por 40 contos.
FILHO - Esse é o melhor mesmo?
VENDEDOR - Na verdade nos temos um Rottweiller que é uma fera uma mordida dá pra torar a canela de um boi. O preço é 60 contos !
FILHO - Esse me parece bom mesmo. Então, quer dizer que é mesmo o melhor que o senhor tem aqui na loja ?
VENDEDOR - Ah meu filho, pelo que parece você quer é um assassino e não um cão de guarda! Nesse caso nos temos um Doberman por 80 contos.
FILHO - Esse está óptimo! Pode trazer !
E lá vem três homens todos protegido trazendo a fera, que vem de focinheira, estrangulador, etc.
FILHO - Mas só por curiosidade, você teria outro melhor ?
VENDEDOR - Melhor do que esse só KARATÉ! Mas, esse custa 200 contos.
FILHO - E esse tal de KARATÉ é bom mesmo?
VENDEDOR - Vou trazer ele aqui pra você dar uma olhada.
E lá vem o vendedor com uma caixinha de sapatos toda furada Abre a caixa e então pula um cachorrinho franzinho e orelhudo
FILHO - E o que é que esse insecto faz?
VENDEDOR - Esse bichinho aqui é uma fera! Basta dar a ordem e ele faz o resto! Veja por exemplo:
- Karaté! Cadeira!
KARATÉ - kratrazztratabrunmm!!! (e destroi a cadeira completamente!)
VENDEDOR - Karaté! Mesa! Boneco!
KARATÉ - krabrummtruprointruff!! (acaba mesa e boneco)
FILHO SURPRESO - Ah, eu quero esse a mesmo, tome o dinheiro!
De volta pra casa com Karaté debaixo do braço dentro da caixinha
PAI - E então, compraste o cão de guarda?
FILHO - Claro pai! Ele está aqui nesta caixinha!
(e então abre a caixinha e Karaté salta com a orelhinhas pra cima!)
PAI - Mas que porra é essa? Eu mando você comprar um cão
guarda e você me traz esse maca-merdas?
FILHO - Não pai, não é bem assim! Este aqui é o KARATÉ !!!
PAI - KARATÉ MEU CACETE!!
KARATE - kratrumbradrontuff!!!

O nosso MacGyver numa das suas missões é por erro colocado num deserto em vez do local onde deveria executar a sua missão. Com apenas uma laranja e um capacete em seu poder, MacGyver começa a olhar para a laranja e pensa "Ora a laranja tem sumo" e então decide tirar o sumo da laranja. De seguida pensa "o sumo tem vitaminas" e tira as vitaminas do sumo... Logo depois separa minas da palavra vitaminas e fica com minas em seu poder. Depois usa as minas na areia e provoca um terramoto. Então tira a terra do terramoto, fica com a moto, põe o capacete e é vê-lo
ir pelo deserto fora...

Eis alguns nomes engracados:
A. Bramao I. H. Raki - Indiano
James Porray - Ingles
Michele Chupanele - Frances
Jacinto Leite Capelo Rego - Brazileiro
Heinz Batmuma - Alemão
Paco Nassa - Espanhol
Hiroku Mata - Japones
Hiroku Takaru - Japones
Hiroku Saykaro - Japones
Tomas Turbado - Portugues
Palhoto Mates - Portugues
Adolfo Dias - Portugues
Oscar Alhinho - Portugues
Antonio Montanelas - Portugues
Eric Fazumbroch - Alemão
Jean Pierre Batmapugnette - Francês
Dimitri Appalpamous - Grego
Hans Waitfouder - Alemão
Rudakov Tocamobicch - Russo
Chen Hyrokusito - Vietnamita
Pachaxa Seminova - Ukraniana

Auto-estrada em arabe: Alpista
Supositorio em arabe: Alcoentre
Pessoa muito pobre em arabe: Alteza
Rapaz jovem em arabe: Almoco
Cara em arabe: Alface
Artilharia em arabe: Alcanhoes
Negro em arabe: Alcatrao

Estao um matematico e um astronomo a discutir:
Matematico - Vou reduzir-te `a expressao mais simples!
Astronomo - Vou por-te a ver estrelas!!

Um homem vai a conduzir numa estrada. Uma mulher vai a conduzir na mesma estrada mas no sentido oposto. Ao cruzarem-se a mulher baixa o vidro e grita "PORCO". O homem imediatamente baixa o vidro e responde "PUTA". Cada um continua o seu caminho mas o homem, ao virar a primeira esquina, estampa-se contra um porco no meio da estrada.

Conclusão: Se ao menos os homens dessem ouvidos às mulheres

Um indivíduo chega á porta de um baile de máscaras, com as duas mãos a tapar o pénis. À porta, o porteiro pergunta muito admirado:
- Você vem mascarado de quê?
- De provérbio!
- De provérbio??
- Sim, homem. Mais vale um na mão que dois a voar!

Um dia, estavam dois tipos, que eram piloto, e co-piloto de um avião, a preparar o avião para uma viagem. Entretanto, chega uma freira, que vai falar com os dois:
- Os senhores para onde vão?
- Para Roma!
- Olhe, os senhores desculpem, será que me podiam dar uma boleia, é que infelizmente perdi o avião, e precisava de estar no Vaticano amanhã!
- Tudo bem, não Há problema!
Durante a viagem, os motores do avião pifam. O piloto manda o co-piloto verificar os pára-quedas!
O co-piloto volta todo alarmado, e diz:
- Chefe, estamos lixados, só há dois pára-quedas, e nos somos três, como é que vamos fazer.
Diz o chefe:
- Olha, não se pode fazer nada, a freira f*de-se!
- Mas chefe, e ainda dá tempo antes do avião cair??

Iam dois gajos, a fazer disputas com os seus carros. Um com um Lamborghini Diablo, e o outro com um Ferrari F40. Entretanto, um deles, num desvio engana-se no caminho, e eles separam-se.
O gajo do Ferrari, julgando que o outro tinha desistido, vai mais devagar, e com calma. Entretanto, vê um tipo num mini 1000, que estava a precisar de ajuda.
- Então amigo, problemas com o carro?
- Sim, algo com o carburador, isto não anda, será que me podia rebocar até à garagem mais próxima.
- Tudo bem!
Eles atam o mini ao Ferrari, e seguem viagem. Mais à frente, num outro cruzamento, o tipo do lamborghini torna-se a juntar ao do Ferrari. Ao notar que este está a rebocar outro carro, abranda, e põe-se ao lado dele. O tipo do Ferrari, esquecendo-se do mini, acelera, e passa o lamborghini.
O gajo do lamborghini torna-se a por ao lado, e assim sucessivamente, até ambos os carros atingirem grandes velocidades. O tipo do mini, que ia atrás, fartava-se de buzinar, mas ninguém o ouvia. Ao passarem por um policia que estava na berma da estrada, este resolve notificar o chefe!
- Chefe, estou a precisar de férias
- Porquê? Ora diga lá.
- Veja lá o chefe, que acabo de ver um ferrari e um lamborghini em plena disputa de velocidade, e ia um gajo num mini 1000 atrás, a apitar para ultrapassar.

Num WC público, daqueles antigos, com a sentina rente ao chão, um homem está muito aflito a tentar fazer as necessidades. Repara num desenho na porta em frente, com um dístico, e aproxima-se um pouco para o conseguir ler:
- Já comi a Claudia Schiffer!
Mais acima, outro desenho e outra legenda:
- Já comi a Michelle Pfeiffer!
Há ainda outro mais acima. O homem bastante curioso aproxima-se ainda mais:
- Olha, tem cuidado que estás a cag** fora do buraco!

Depois de um dia inteiro de caminhada, o caçador e seu guia chegam finalmente ao pico da montanha. À noite, em torno da fogueira, os dois conversam:
- Sabe, Ramiro, você é um grande guia e me inspira total confiança, mas fico pensando uma coisa: se por acaso eu sofresse algum acidente ou ficasse doente, como você faria para me levar de volta para a cidade, eu com os meus 90 quilos.
- Nenhum problema, patrão. No ano passado, desci sozinho esta montanha levando nas costas um javali de quase 200 quilos.
- Duzentos quilos? Sozinho? Como você fez isso?
- Umas dez viagens, patrão.

Conversa entre dois:
- Qual é o teu partido ?
- É o M.D.M.T.
- Mas esse partido é novo...
- Pois, é mas já tem muitos aderentes.
- Que quer dizer M.D.M.T.?
- Mais Dinheiro, Menos Trabalho.

No dia em que o Manel fez 18 anos o pai dá-lhe 10 contos para ele "ir" às "meninas". Ía o Manel na rua quando encontra a avó:
- Olá Manelito, onde vais?
- Oi! Vou às meninas, o pai deu-me 10 contos!
- O Quê? Vais gastar 10 contos em meninas? Anda cá que eu faço-te o serviço de graça.
E assim foi... Chega o Manel a casa e pergunta o pai:
- Então manel, como é que foi?
- Olha, encontrei a avó no caminho e ela fez-me o serviço de graça.
- Oh seu cabrão, então tu "foste" à minha mãe?
- Porquê? Tu não vais á minha?

Um tipo vai a uma pensão de 3a categoria e pergunta o preço dos quartos.
- Temos duas variedades - diz o recepcionista - a primeira custa 1000$00 por noite e fazemos-lhe a cama, na segunda, paga apenas 250$00, mas tem de ser o senhor a faze-la.
- Olhe, pela diferença de preços, eu opto pela segunda, pois não me importo de fazer a cama.
- Como queira! MARIA, traz as tábuas e os pregos.

Estava uma prostituta pedindo boleia na estrada quando um camionista parou e lhe disse lhe que daria boleia mas com uma condição, que fossem para debaixo do camião fazer amor. E ela aceitou.
Passado um tempo chegou um velho e perguntou o que eles estavam fazendo ali, e o motorista do camião respondeu que estava consertando o motor, ao que o velho respondeu:
- Então aproveita e conserta os travões também, porque o camião já vai lá embaixo.

Havia 3 mulheres que encontraram a lâmpada maravilhosa (do Génio). Então o Génio apareceu e perguntou:
- Vocês podem pedir três desejos !
A primeira disse:
- Quero ser mais inteligente!
Pluff- Ela ficou + inteligente,
A segunda:
- Quero ser mais mais inteligente!
Pluff- Ela ficou + + inteligente
A última:
- Quero ser + + + + + + + inteligente!
Pluff- Ficou HOMEM !!!

- Sensacional! Vinte e oito pessoas enganadas numa cidade. Sensacional!
Um homem com curiosidade em saber o que era comprou um jornal.
O jornal estava em branco e o ardina apregoava agora:
- Sensacional! Vinte e nove pessoas enganadas numa cidade. Sensacional!

O presidente Bill Clinton, como parte do seu programa para melhorar o interesse pela natureza, pediu às maiores companhias de informática para participarem num grande projecto multimédia.
O tema geral era "Elefantes".
Os trabalhos entregues tinham os seguintes títulos:
Apple: "Elefantes amigáveis e os seus amigos, os ratos."
IBM: "Como vender um elefante a quem quer comprar um cavalo de corrida."
Novell: "Interligar Elefantes."
Borland: "Todos os elefantes deviam custar 20.000$00."
NeXT: "Como pintar os elefantes de preto."
Microsoft: "Porque é que deve comprar o Microsoft Windows."

Um cowboy deixa o saloon depois de uns bons tragos, e na hora de montar no cavalo descobre que o animal está com os testículos pintados de verde. Furioso, dá meia volta sobre as botas de bico fino, invade o bar e desafia, aos gritos:
- Quem foi o imbecil que fez aquilo com o meu cavalo?
Lá ao fundo, levanta-se um homenzarrão com quase dois metros de altura, barba de uma semana por fazer, dois revolveres na cintura, e berra a plenos pulmões:
- Fui eu! Porquê, algum problema?
- Não há problema nenhum! Só vim avisar que a primeira demão já secou.

Duas amigas decidem ir a um prostibulo para mulheres. La chegando verificam que existem 5 andares. Sobem ao primeiro andar e leem um cartaz que diz:
"AQUI ELES TEM AQUILO CURTO E FINO"
Uma olha para a outra e decidem subir para o segundo andar para ver se encontram algo mais interessante. Chegando la encontram outro cartaz que diz:
"AQUI ELES TEM AQUILO GRANDE E FINO"
Uma olha para a outra e decidem seguir subindo. No terceiro encontram outro cartaz:
"AQUI ESTAO OS QUE O TEM GROSSO E CURTO"
Entao decidem seguir para o quarto. Chegando la o cartaz:
"AQUI ELES TEM AQUILO GRANDE, GROSSO E SUCULENTOS"
As duas se olham com aquela cara tipica de curiosidade feminina e, depois de pensar um pouquinho, decidem verificar o que poderiam encontrar no quinto piso. Chegando la:
"ESTE ANDAR FOI CRIADO PARA PROVAR QUE AS MULHERES NUNCA ESTAO CONTENTES COM NADA!"

-Num hipermercado, dois gajos chocam frontalmente com os carrinhos de compras. Um, indignado, pergunta ao outro:
- O que é que o senhor anda para aqui a fazer?
- Desculpe - diz o outro - mas ando à procura de minha mulher!
- Que coincidência - retorquiu o inquiridor - eu também ando à procura da
minha!
- Como é que é a sua mulher?
- Olhe, é alta, muito loira, olhos azuis e tem umas pernas bem torneadas, uns seios muito salientes e uns lábios carnudos muito pintados, usa um vestido vermelho muito justo e decotado, talvez um bocadinho curto de mais.
Então, e como é a sua?
- Olhe, que se lixe a minha!... Vamos mas é procurar a sua!

Perfil de um Português Típico

Nome: Carlos Manuel (Camané)
Profissão: Funcionário público
Idade: 43 anos
Altura: 1,67 cm (sem sapatos porque com sapatos , que é o que interessa, 1,76 cm)
Peso: 83,4 Kg
Olhos: Castanhos (verdes no Verão)
Sinais particulares: Bigode
Nome da Mulher: " A minha esposa chama-se Lurdes e é uma senhora que se
dá ao respeito por isso nada de porcarias ao pé dela "
Sinais particulares da Mulher: 123-96-148 (mas era cá um avião quando era nova... agora, realmente, está um bocadinho gasta.)
Filhos: 1,5 (1 legitimo + 0.5 a dividir com o marido da amante)
Clube: Benfica ("o Glorioso")
Ídolo: Vale & Azevedo (se o homem fosse desonesto já o tinham prendido, o que vocês têm é dor de corno)
Ódio: Oliveirinhas (não assino a Sport Tv porque é dos gajos)
Desporto preferido: Morfar
Prato preferido: Pézinhos de coentrada & pudim molotof
Record pessoal: Cuspidela a 4,4 m (vento regular) (Foi lindo pá , a verdinha parecia que tinha asas)
Situação ideal para fazer amor: O que é isso de fazer amor ?
Situação ideal para fazer amor: ah , já entendi , como eu gosto mesmo é ao Domingo a ver o Domingo Desportivo
Frase preferida para a companheira: " Mas a conversa já chegou à cozinha?"
Performance sexual : 3,84 minutos no acto (Record alcançado já duas vezes, a primeira em 23-07-75 e a segunda no dia 4-05-96 "e não precisei para nada dessa porcaria do Viagra")
Diminutivo da Sogra : Cabra
Pensamento sobre o sogro: "até que é um gajo porreiro"
Pensamento sobre a vida: Desde que haja comidinha na mesa e que o Benfica não perca (sinal dos tempos...) estou-me a cagar para o resto
Posição sobre o bombardeamento ao Iraque: Rebentem a fronha aos monhés
Posiçãco sobre o caso Clinton: Oh pá essa história é toda uma granda treta, eu tenho um primo meu, açoriano , que trabalha na Casa Branca e que conhece o Clinte e contou-me a história verdadeira, não contes a ninguém que é segredo OK, o homem foi mas é apanhado com um guarda costas matulão, amigo do meu primo, e esta história toda é para abafar isso, os américas tinham de esconder que o presidente "abafava a palhinha" e por isso inventaram esta história. O que eu tenho pena é da pequena que,
disse-me o meu primo, até nem gosta de homens, não sei se tás a ver, é Vésbica. Não
acreditas? Então pergunta ao meu primo e vais ver.
Museu Preferido: Elefante Branco (Trombinhas para os conhecedores) ("vou lá ver as estátuas... não sei se tás a ver")
O que mais gosta em Portugal: Amália (sempre), Salazar (se o homem cá tivesse andavam todos na linha), Mário Sores (O Marocas é dos nossos), Bárbara Guimarães (Viste-me aquela tranca pá! ).
O que menos gosta em Portugal: " Esta merda esta a ficar cheia de pretos, deviam , mas é , mandar os gajos para a terra deles"
Jornal Preferido: A Bola ("Ao Sábado, na sanita, a ler A Bola, eh pa, isso é que é viver )
Escritor Preferido: Saramago (foi justo o prémio , li dele "O Memorial do Pensamento" e gostei muito)
Local de Férias Ideal: " O Correia foi a Cuba de férias, sem a Patroa, e diz que aquilo é a fartazana..."
Local de Férias: " Havias de ver a rulote que tenho no parque da Costa, aquilo é um luxo, e no Verão com o adiantado para as sardinhadas fica um mimo, se não fossem, no ano passado, uns "manjericos" a refilar com o cheiro, aquilo era o paraíso... e ainda há gajos que vão para as Caraíbas, tansos!"

Exactamente à mesma hora, estao dois homens em dois pontos opostos da terra.
O 1º anda em cima de uma corda entre dois edificios.
O 2º esta a receber sexo oral de uma velha com 85 anos sem dentes.
Exactamente no mesmo momento os dois homens pensam exactamente a mesma coisa. Que pensam eles?

Resposta: Não olhes para baixo.

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