Pretos

Nos E.U.A. no Alabama, um milionário ao volante de um cadillac atravessa uma vila de negros a 100 a hora. De repente, ao passar por uma passadeira faz uma travagem brusca mas não evita o atropelamento de meia dúzia de crianças negras que vinham a sair da escola. Ha sangue por todo o lado.
Aproxima-se o Sheriff e pergunta ao dono do carro:
- A que velocidade vinham as crianças quando chocaram com o seu carro ?


Certo dia Mano Manué chega nos obra com o seu motão 1100 cc. acabadinho de comprá, ena... todos os manos rodeiam a mota para admirá os maquinão. Ás 5 da tarde, acaba o serviço nos obra e todos ficam a vê o mano Manué a ir embora naquele fenómeno com motor. No dia seguinte, mano Manue chega nos obra a pé, com um braço ao peito, ligadura nos cabeça, gesso nos perna e todo partido. Os manos perguntam:
- Chi... mano, tu tá todo partido, como tu fez isso pá?
Mano Manue exprica:
- Ontem eu saiu aqui do obra no meu mota, eu meteu os 1a, foi nos 40, meteu os 2a, foi nos 60, meteu os 3a, foi nos 100, quando eu ia meter os 4a mudança, os lábio de cima começou a tremer com os vento e tapou-me os olhos...


Iam num avião comercial o Papa, um preto, um hippie, o Bill Clinton, o Boris Yeltsin e o piloto. Nisto há uma avaria irreparável no avião; o piloto sai do cockpit e, pegando num pára-quedas avisa:
- Só há 5 pára-quedas, eu levo já um,agora vocês decidam-se... - e então saltou!
Vai o Boris Yeltsin:
- Eu sou muito importante, pois preciso de evitar o colapso económico da Rússia! - então pegou noutro pára-quedas e saltou;
Vai o Bill Clinton:
- Eu preciso de sobreviver pois eu comando a nação mais poderosa do mundo... não posso deixar os EUA sem líder - e saltou também...
Vai o preto:
- Nã nã ... o preto lixa-se sempre nestas histórias... por isso desta vez vou-me safar - e saltou também.
Como só restava um pára-quedas o Papa olhou para o Hippie, que estava a fumar o seu charro, rindo-se que nem um louco, e começou a falar:
- Meu filho, sabes bem da importância qu eu tenho... afinal sou o representante de Deus no mundo...
- Na boa, não há espiga, meu! Salta à vontade, disse o hippie.
- Mas, meu filho, estás a compreender o que estás a dizer?
- Tudo bem, meu! Salta... não há problema...
- Deus há-de recompensar-te por esse gesto!
- Oh pá, não há espiga! Salta na boa! O preto enganou-se! ele levou a minha mochila!


O carregador perdeu-se do safari. Era um homem daqueles pretos retintos do filme do Tarzan. Estava morrendo de sede no deserto, quando encontrou uma velha botija. Abriu-a sofregamente na esperança de encontrar agua, mas em vez disso, libertou um génio que ali fora aprisionado milhares de anos antes.
Em recompensa pela sua libertação o génio autorizou o rapaz a formular 3 desejos, que seriam imediatamente atendidos, fossem quais fossem:
- Quero agua, muita agua!
- E quais são os outros 2 desejos?
- Quero ficar branco e ser procurado pelas mulheres!...
Imediatamente, o génio transformou-o em bidé de motel.


Três engenheiros, um americano, um moçambicano e um português vão para a Casa Branca, pois um muro precisa ser construido. O gerente da Casa Branca leva os três para o local da construção do muro e pede que cada um faça o orçamento. O americano olha, mede, faz alguns cálculos, e diz:
- O meu orçamento fica em 1000 dólares. 400 de material, 400 de mão de obra e 200 de lucro.
O moçambicano faz o mesmo e diz:
- O meu orçamento fica em 700 dólares. 300 de material, 300 de mão de obra e 100 de lucro.
Chega a vez do Português. Ele olha, olha, olha, não mede nada, nao se mexe do lugar e diz:
- O meu fica em 2700 dolares. 1000 pra mim, 1000 pra você e a gente contrata
o moçambicano para fazer o serviço.


O Manuel vai trabalhar de mordomo:
- Acorda patrão! Acorda!
- O que Foi? O que Foi?
- Está na hora do senhoire tomar o remédio para durmire...



Há 27 anos o Manuel só frequentava aquele restaurante. De repente, começa a ir ao concorrente, do outro lado da rua. O dono do primeiro estranha e o aborda na rua:
- O Manuel, que foi que houve? Nossas refeições não lhe agradam mais?
- Não. Não ha nada de errado com elas. Estou apenas a obedecer as ordens do meu dentista.
- Dentista?
- Exactamente. Quando lhe mostrei os dentes que doíam, ele me mandou passar a comer só do outro lado!


Sabes Joaquim, o doutor me disse para beber um pouco de suco de limão depois de um banho quente.
- E tu bebeste o suco de limão, Manuel?
- Que nada! Não consegui nem acabar de beber toda aquela agua quente do banho!


Dois pretos resolveram ir para a Costa da Caparica a nado e a um terço do caminho:
Estás cansado Joaquim?
Não Manuel!
Então vamos continuar!
E continuaram até chegar no meio do caminho!
Estás cansado Joaquim?
Um pouquito Manuel!
Pois vamos continuar!
E no final, já com as praias à vista:
Estás cansado Joaquim?
Estou, Manuel!
Então vamos voltar para trás!


O Manuel entra para a Aeronáutica, na divisão de pára-quedismo.
Recebe a primeira aula pratica:
- Estamos a dois mil metros de altura. Seu equipamento foi todo checado. O senhor saltara por aquela porta. Ao puxar a primeira cordinha, o pára-quedas se abrira. Se isso não acontecer, o que e pouco provável, puxe a segunda cordinha. Se ainda assim o pára-quedas não se abrir, o que e improbabilissimo, puxe a terceira cordinha e ele se abrira. La embaixo, haverá um jipe a sua espera, para leva-lo de volta ao quartel.
O Manuel salta. puxa a primeira cordinha e o pára-quedas não se abre, puxa a segunda, nada. Puxa a terceira e nem assim o equipamento funciona. Ele começa a ficar preocupado.
- Bolas! Agora só falta o jipe não estar lá embaixo!


O Manuel se emprega como ajudante numa oficina mecânica. O dono o chama para a primeira tarefa:
- Tô concertando o pisca-pisca deste carro. Vai lá atrás e me diz se tá funcionando. E o Manuel, olhando com atenção para a lanterna traseira:
- Tá funcionando, não tá funcionando, tá funcionando, não tá funcionando...


O amigo do Manuel o convida:
- Oh Gajo. Estou a lhe convidaire para a festa de quinza anos de minha filha.
- Está bem, patrício. Eu irei. Mas ficarei no máximo uns dois anos..


- Sabem como é que se sabe se uma preta está gravida?
- Mete-se uma banana e se sair só a casca é porque está.


O homem foi fazer um safari em África e todos os dias quando voltava da caçada o gerente do hotel perguntava-lhe: - E então Manel ? O que apanhaste hoje ? No primeiro dia ele respondeu:
- Hoje apanhei uma zebra, dois leões e quatro minonplis.
No segundo dia: - Hoje apanhei um rinoceronte, cinco veados e 12 minonplis. O gerente achava estranho mas não perguntava nada para não parecer ignorante. Até que um dia, de tanto ouvir o homem dizer que apanhou um monte de minonplis ele decidiu esclarecer o assunto: - Desculpe Sr. Manel a minha ignorância mas eu não conheço esse bicho chamado minonplis. - Não ? Há muitos por aqui. E são fáceis de apanhar... São uns bichinhos baixinhos, pretinhos e que quando lhes apontamos a arma eles comecam a abanar os bracinhos e gritar
"Mi nom, plis!"


Três jovens discutiam qual dos pais era o mais preto. Diz o primeiro:
- O meu pai é tão preto que no outro dia foi fazer análises e quando lhe tiraram sangue nem queriam acreditar, pois o sangue dele é preto como o carvão.
Diz o segundo:
- Isso não é nada. A semana passada o meu pai teve que ser operado, e quando lhe abriram a barriga ficaram muito admirados, pois ele é completamente preto por dentro.
Diz o último:
- Preto é o meu pai. Ontem ao meio dia em ponto, o meu pai deu um peido tão forte no meio da rua, que anoiteceu.