Estavam dois amigos a conversar, sendo um deles
ilusionista.
-"Epá, tens que me fazer uma magia! Sabes que eu
gramo essa cena à brava!", disse o primeiro
-"Não me está a apetecer", respondeu o
mágico
-"Anda lá pá, faz lá!"
-"Ok! Então despe-te"
-"O quê?"
-"Epá despe-te! Faz parte da magia..."
E o outro lá se despiu
-"Agora abre as pernas, vira-te de costas e apoia-te na
parede... Estas a sentir o meu dedo no teu cu?...", disse o
mágico
-"Sim..."
-"... Então olha agora sem mãos...Isto
é magia!"
Vem um homem todo contente aos gritos por uma rua abaixo
:
- Sou um homem ! Eu sou um homem !
De vez em quando ele lá parava, até que
levantava os braços e desatava
aos saltos e ia outra vez rua abaixo :
- Sou um homem ! Sou um homem mesmo a sério !
Até que alguém o abordou :
- Oh homem que raio de gritaria é essa ? Toda a
gente vê que você é um
homem, porque é que você vem tão
satisfeito afinal ?
- É que acabei de levar no pacote e não
gostei ! Sou um homem !
Um camionista apanha uma freira que na berma da estrada
tentava apanhar boleia... A meio do caminho o homem
começa a cantar:
- Eu sou o João, sou motorista de camião e
sou um grande fodilhão.
- Eu sou o João, sou motorista de camião e
sou um grande fodilhão.
E não se calava. Até que se começa a
excitar e tenta violar a freira. A freira pede-lhe, se ele
não se importasse, que se houvesse sexo que seria
apenas por detrás. O camionista nem pensa duas
vezes... rebaldaria na traseira do camião. Chegados
ao fim da viagem, o motorista ainda continuava a
cantar:
- Eu sou o João, sou motorista de camião e
sou um grande fodilhão.
Vai daí começa a freira:
- Eu sou o Juvenal, sou homossexual e venho de uma festa de
Carnaval.
Cenário: o Circo: rufam os tambores e o domador de
crocodilos vai fazer o seu numero mais perigoso. Despe as
calcas, abre a boca ao crocodilo e coloca lá o seu
sexo, ao mesmo tempo que vai dando murros na cabeça
do animal.
O publico levanta-se em aplausos a premiar a coragem do
bravo domador, ao que o próprio replica:
- Alguém do estimado publico quer vir aqui comprovar
a sua coragem efectuando o mesmo exercício?
Faz-se silencio na sala, até que surge uma voz
masculina:
- Eu não me importo... só não quero
que me dêem murros na cabeça.
Estavam dois paneleiros a enrrabarem-se quando o que estava
a dar diz para o outro: - Querido, esta actividade fez-me
sede.. aguenta aí, que eu vou só ali à
cozinha, mas NAO TE MEXAS. Deixa-te estar assim nessa
posição que eu volto já.. Passado um
bocado ele volta da cozinha e quando chega ao quarto
vê as paredes completamente encharcadas de esperma...
era o quarto todo, as paredes, o chão.. enfim.. Ele,
pior que estragado, pergunta ao amigo:
- Mas??? O que é tu fizeste??? Eu disse para
não tu saíres daí!!!
Responde o outro de cu para o ar:
- Eu?? Eu não fiz nada... bem.. err... eu apenas
mandei um peido!!
Uma formiga consegue convencer um elefante a deixar-se
enrrabar pela mesma. Então sobe-lhe para cima e
quando está em pleno acto sexual, cai um côco
duma palmeira e acerta em cheio a cabeça do elefante
que grita: - Ai!!!! E diz logo a formiga: - Que foi
querido, estás a gozar estás???
Dois larilas: - Olha, vamos fazer um jogo... Eu digo-te uma
adivinha e se errares, vou-te ao cú, se acertares
vens-me tu à peidola. - Tá bem... -
Então cá vai... O que é que tem
pêlo, anda pelos telhados à noite e faz
miau-miau?? - Hummmm.... Ah! Já sei... UM
JACARÉ!!!! - ACERTASTE!!!!!!!
Um paneleiro está a fazer um escândalo no
prédio às três da manhã:
- Ah, meu Deus!! Eu estou com SIDA!! Vou-me matar, vou-me
atirar deste prédio agora!
Um vizinho:
- Pára com essa porra, bicha maluca!! O
suicídio não resolve problema de
ninguém!! Tenho um remédio muito bom para ti.
Meio litro de purgante. Meio litro de óleo de
rícino. Meio quilo de pimenta do reino. Bate tudo e
toma!!
- Eu vou ficar curado??
Vizinho:
- Não, claro que não!! Mas pelo menos vai
ficar a saber para que serve o cu!!
Realizou-se um campeonato de paneleiros, para ver quem
tinha o cu mais sensível.
Veio o primeiro e enfiaram-lhe uma caneta bic. Com uma voz
fina, o tipo disse: "Ai, deixa eu ver...
Caneta bic ponta fina". Porra, até na ponta
acertou!
Veio o segundo e enfiaram-lhe uma lapiseira. Com vos
finíssima o tipo disse: "Ai, deixa eu ver..
Lapiseira 0.7" UAAAAU! gritou a assistência.
Até na espessura acertou!
Veio então o terceiro, e um dos jurados que ia a
passar entornou o café em cima do cu do tipo. E o
tipo, com voz super fina: "Aaaaaaaiiiiiiiiiii......
Está sem açúcar".
Dois rapazinhos delicados, realmente muito delicados,
estão a conversar numa esplanada em Lisboa, quando
passa por eles uma daquelas garotas de provocar terramotos.
Subitamente, um deles empalidece e murmura entre os
dentes:
- Meu Deus, mas... ela é LINDA !
O outro assusta-se:
- O que é isso querida? Está tendo uma
recaída?
Já refeito da emoção o primeiro
desculpa-se:
- Não foi nada, só que as vezes eu acho que
devia ser lésbica.