Loiras

Estava um carteiro a distribuir cartas num bairro pela altura da Páscoa e como ele já era conhecido na zona as pessoas costumavam dar-lhe algum dinheiro.
Ele ia ele de porta em porta e recebia 500$, 1000$00 até que chegou a uma porta em que uma loira de 1.90m o atendeu e disse-lhe para entrar, ele lá entrou, depois ela disse-lhe para subir com ele para o quarto, e lá foram os dois e começaram a fo**r..
Quando acabaram ela disse-lhe para ele ir á cozinha com ela , lá ela puxa da carteira e dá-lhe 100$00.
O carteiro não entendeu porque ela tinha feito aquilo e perguntou-lhe ao que ela respondeu:
- Foi o que o meu marido me disse para fazer: Fode o carteiro e dá-lhe 100$00!


A loira vai para a cama com um tipo que acabou de engatar. Ao fim de 5 minutos de sexo lembra-se que não está a usar preservativo.
- Não tens SIDA, pois não - pergunta alarmada.
- Não, esta descansada... - responde o homem
- Ah! Ainda bem, é que não quero apanhar isso outra vez!!


A loira foi ao gabinete do chefe e encontrou-o absorto no seu trabalho. Ela notou que ele estava a iniciar o seu computador e resolveu dar uma espiada pra ver se conseguia descobrir a password do chefe, afinal, se ela descobrisse, o pessoal do escritório não a iria mais chamá-la de burra! Quando o chefe colocou sua password, a loira saiu disparada porta fora, gritando pra todos os colegas:
- Descobri, descobri, descobri!!! Agora eu sei a password do chefe!... Yes!!!
Nisto, uma amiga mais atenta pergunta:
- E qual é a password?
A loira, toda faceira, responde:
- Asterisco, asterisco, asterisco, asterisco e asterisco!


Uma loira liga para o 112 para participar um assalto ao seu carro. Completamente histérica gritava:
- Roubaram-me o tablier, o volante, o travão, até o acelerador levaram!
- Calma. - diz a voz do outro lado. - Dentro de 5 min. estará aí um agente da PSP.
Ainda não tinham passado 2 min. a loira liga novamente e diz:
- Olhe, deixe estar! Afinal sentei-me no banco de trás por engano.


Ía uma loira no seu carrinho novo em plena autoestrada, quando vem o camião a presegui-la e aperta-a de tal maneira que ela tem de parar...O tipo sai do camião, desenha um circulo a giz no chão, agarra na loira e mete-a lá dentro:
- Não sais daqui, ouviste bem?
Vai direito ao carro dela, e tira-lhe o rádio e os estofos de couro...Quando por acaso ele olha para a loira, está ela com um leve sorriso nos lábios. O homem estranhou e foi ao camião buscar um bastão de baseball e desfez os vidros do carro da loira...Quando olha para ela tá com a mão na boca a esconder um sorriso. Ele começa a não achar graça e disse:
- Ai é, tás a gostar???? então vê isto...
Vai ao camião tira uma lata de gasolina e despeja-a no carro e pega-lhe fogo... Quando olha para a loira, está ela a rir á gargalhada, agarrada à barriga....
O homem fulo, dirige-se a ela e pergunta:
- Olha lá, não estou a perceber....porque é que te estás a rir assim, depois de eu te ter destruído o carro?????
Ao que a loira responde:
- Porque enquanto estavas de costas, saí do circulo quatro vezes...


A loira chega na loja de eletrodomésticos:
- Por favor, eu gostaria de comprar aquela televisão que está ali na vitrine.
- Sinto muito - responde o vendedor. - Não vendemos nada para loiras.
Muito indignada, ela vai pra casa, pinta o cabelo de vermelho e volta para a loja.
- Por favor, eu gostaria de comprar aquela televisão que está ali na vitrine.
O mesmo vendedor responde:
- Não vendemos nada para loiras.
A loira tenta novamente, mas desta vez, pinta o cabelo de preto:
- Por favor, eu gostaria de comprar aquela televisão.
E mais uma vez o vendedor:
- Desculpe, mas não vendemos nada para loiras.
A loira, já revoltada, pergunta:
- Mas como é que você sabe que eu sou loira?
E o vendedor:
- É que aquilo na vitrine é um microondas.


Uma loura estava a ter lições de golfe, estava a sair-se muito mal e continuava a mandar a bola para as arvores ou apenas batia na relva com o taco, o instrutor estava já desesperado e finalmente disse:
"Acho que o problema e com o seu 'grip' no taco, devia agarra-lo mais levemente e gentilmente, imagine que o taco é o coiso de um homem." A loura pensou nisto por um instante, pegou no taco e deu na bola de golfe, esta voou lindamente ate ao green e rolou ate ao buraco. O instrutor ficou petrificado e exclamou:
"Essa foi uma tacada genial! Agora, da próxima vez, agarre no taco com as mãos e não com a boca."


Uma loira, queria falar com a mae, que estava na Polonia e foi aos correios telefonar. Como o empregado do posto de correios lhe disse que custava 300 escudos por minuto, e ela nao tinha dinheiro, a loira disse que faria qualquer coisa para poder mandar a mensagem. E o tipo perguntou:
* QUALQUER COISA?
* Sim.
* Acompanhe-me a sala ao lado.
E ela foi. Depois ele disse:
* Ajoelhe-se!
E ela ajoelha-se. Ele continua:
* Desaperte-me o fecho das calcas!
E ela desaperta.
* Tire-o para fora.
E ela tira-o (o dito) e segura-o entre as maos. O homem diz:
* Entao va la...
Ela aproxima a boca do dito e diz:
* Ola mae... nem imaginas donde te estou a falar!



O que uma loira faz numa loja de tudo a 1,99? Pesquisa de Preço.

Como um neurônio de uma loira morre? Sozinho.

Por que Deus deu para as loiras 2% a mais de cerebro que um cavalo? Porque ele não queria elas cagando nas ruas durante desfiles.

E por que as loiras tem o dobro de cerebro de uma vaca? Para quando você pegar nas tetas dela ela não falar :"Mooo"

Como você diverte uma loira por horas? Escreva 'Vire, por favor' nos dois lados de uma folha de papel e de a ela.

Por que loiras não trabalham em elevadores? Elas não sabem o caminho direito.

Qual a diferença entre a loira e a tábua de passar roupa ? É difícil abrir as pernas de uma tábua de passar roupa.

Qual a diferença entre a loira e um armário pequeno? Apenas um homem pode entrar no armário ao mesmo tempo.

Qual a diferença entre a loira e um telefone? Você precisa de uma ficha para usar o telefone.

Qual a diferença entre uma loira e um trampolim? Você tira os sapatos antes de usar um trampolim.

Qual a diferença entre um terrorista e uma loira menstruada? Você pode negociar com o terrorista.

Qual a diferença entre uma loira e um banheiro? O banheiro não vai ficar atrás de você depois de usá-lo.

Qual a diferença entre uma loira e uma limousine? Não e fácil ter uma limusine.

Como você tira uma loira com um braço só que está em cima de uma árvore? Abane a mão para ela.

Como você afoga uma loira? Coloca um espelho no fundo de uma piscina.

Qual a semelhança entre a loira e uma frigideira? Você tem que aquecer bem antes de por a carne.

Como você faz uma loira sorrir na segunda-feira pela manha? Conte a ela uma piada na sexta-feira a noite.

Em um bar, como você sabe qual loira é a garçonete? É a loira com um OB na orelha imaginando onde sera que ela colocou a caneta.

Qual a diferença entre uma loira e um computador? Você precisa colocar informações no computador apenas uma vez.

Como você sabe que uma loira mexeu na sua geladeira? Pelas marcas de batom nos pepinos

Como você sabe que uma loira trabalha em um escritorio? Porque o escritorio tem um quartinho com uma cama e um sorriso enorme na cara de todos os chefes.

Como você sabe que um FAX foi enviado por uma loira? Tem um selo nele.

Qual a diferença entre uma loira e um rapaz? A loira tem uma maior quantidade de esperma no seu corpo.

Por que as loiras não gostam de piadas de loiras? Porque elas não conseguem entende-las.

Por que as loiras gostam de relâmpagos? Porque elas acham que alguem esta tirando fotos delas.

Por que as loiras gostam de BMW? Porque elas conseguem soletrar.

Porque as loiras tomam pilula? Para poder saber que dia da semana é.

Por que as loiras tem orgasmos? Para elas saberem quando parar de fazer sexo.

Por que as loiras usam batom verde? Porque vermelho significa 'pare.

Por que as loiras não usam vibrador? Porque machuca os dentes.

Por que as loiras não comem Picles? Porque elas não conseguem enfiar a cabeça no pote.

Por que um saco de pancada e melhor que uma loira? Porque você pode descarregar suas tensões no saco e ele não vai ficar atras de você por uma semana.

Por que Deus criou as loiras? Porque cachorros não conseguem pegar uma cervejinha para você na geladeira.

Se você jogar uma loira e uma morena do alto de um predio,qual delas chega primeiro no chão? A morena. A loira teve que parar para perguntar a direção.

O Pai Natal, uma loira inteligente e uma loira burra estão andando na rua e encontram uma nota de US$ 100,00. Qual deles pega primeiro? A loira burra, claro. Porque Pai Natal e loiras inteligentes não existem.

O que você diz para a loira que fala 'Não!' para você? "OK, pegue outra cerveja"

O que você faz quando uma loira te joga uma granada? Puxa o pino e joga de volta para ela.

Como você chama duas loiras, lado a lado, com as orelhas encostadas? Túnel de vento

Como você chama uma loira numa instituição de cientistas? Visitante.

Como você chama uma loira com metade do cerebro? Abençoada.

Como você chama quando uma loira pinta o cabelo de preto? Inteligência Artificial.

Qual é a parte mais irritante de transar com uma loira? São as os outros caras esperando a vez.

Porque é que as louras não dão leite da mama aos bébés?
R: Porque doi muito quando têm de ferver a mama.

O que faz uma loira quando a água do banho do bébé esta muito quente?
R: Mete luvas.

Numa turma do 5.º ano, estão 1 loira, 1 morena e 1 ruiva; qual delas tem as maiores mamas??
R: A loira porque tem 20 anos.

P: Porque é que as loiras andam na rua com shampô no cabelo?
R: Por que o seu shampô diz "Wash and Go"

P: Como se chama uma mosca que entra dentro da cabeça de uma loira ?
R: Um Space-Invader.

P: O que obténs quando ofereces a uma loira um centavo pelos pensamentos dela?
R: Troco.

P: O que aconteceu à raposa loira que ficou presa por uma pata numa armadilha?
R: Roeu 3 patas e continuou presa.

P: O que disse uma loira a ver a identificação no lado direito do peito de uma recepcionista?
R: "Cristina .. que engraçado! E que nome deste à outra?"

P: Uma loira pediu uma PIZZA e o empregado perguntou-lhe se queria cortada 6 ou 12 fatias. Que respondeu ela?
R: "6 por favor. Não consigo comer 12."

P: Porque é que a loira pôs o dedo entre o prego e o martelo?
R: O barulho estava-lhe a dar uma dôr de cabeça.

P: Como se faz para uma loira aparecer sorridente segunda-feira de manhã?
R: Conta-se-lhe uma anedota na sexta à noite.

P: O que é que uma loira diz quando vê uma casca de banana no chão?
R. Ai! Lá vou eu cair outra vez.

P: Sabem porque é que um loira fica super feliz quando acaba um puzle em 6 meses?
R: Porque na caixa dizia de 2 a 4 anos!!!

Uma loira está preocupada pois acha que o marido tem um caso.
Vai a uma loja de armas e compra uma arma. No dia seguinte volta para casa e encontra o marido na cama com uma ruiva espetacular. Ela aponta a arma para a própria cabeca. O marido pula da cama, implora e suplica que ela não se mate. Aos berros a loira responde:
- Cala a boca... és o próximo!


Uma loira está de férias no Pantanal. Ela quer, porque quer, um par de sapatos de jacaré legitimo, mas como o preço nas lojas está proibitivo, ela resolve caçar seu proprio jacaré. O dono da loja de sapatos explica que é muito dificil e perigoso, mas ela não quer saber. Enfim, ele dá as orientações e deseja-lhe boa sorte. No dia seguinte, o dono da loja resolve ver como a loira está se saindo. Ele vai até ao lugar que indicou e vê a loira dentro do pântano com um revolver na mão. A poucos metros dela está vindo um jacaré enorme. Ela dá um tiro e mata o bicho. Em seguida ela arrasta-o até à margem onde estão pelo menos uma dúzia de jacarés mortos. O dono da loja olha para esta cena espantado e fica atónito ao verificar o que está ocorrendo. A loira com muita dificuldade tira o jacaré morto da água e exclama :
- MERDA! Mais um sem sapatos!


Uma loira com as orelhas vermelhas vai ao médico, que lhe pergunta o que aconteceu. Estava a passar uma blusa a ferro quando o telefone tocou, mas em vez de pegar no auscultador, distraí-me e encostei o ferro à orelha.
Incrédulo, o médico exclama:
- Valha-me Deus! Mas então o que é que aconteceu à outra orelha?
- O filho da mãe voltou a ligar!


Uma loura acaba de ser contratada por uma empresa e pedem-lhe para ir buscar cafés à rua. Ansiosa por mostrar eficiência, ela agarra num termos e dirige-se, apressada, ao café mais próximo. Chegada ao café, mostra o termos ao empregado e pergunta:
"Você acha que este termos dá para 6 cafés?"
"Acho que sim" responde-lhe o empregado.
"Então dê-me dois normais, duas italianas e dois
descafeínados."


O marinheiro era loiro, casado com uma filha de alemães tão loira quanto ele e, por isso mesmo, ficou um tanto surpreso ao voltar para casa e descobrir que, durante a sua ausência, a sua mulher dera à luz um puto mulato.
- É muito simples - explicou a mulher. Como eu não tinha leite suficiente, o bébé teve de ser amamentado por uma preta. Ele nasceu branco mas, pouco a pouco, foi escurecendo e acabou assim. O marido ficou meio desconfiado e resolveu perguntar à mãe se ela achava possível uma história destas.
- Claro que é possível, aconteceu a mesma coisa connosco como eu também não tinha leite, tu foste amamentado por uma vaca. É por isso que ficaste com os cornos desse tamanho.


Uma loira telefona para o namorado que estava a trabalhar e diz-lhe:
- "Querido, eu tenho aqui um puzzle, mas não consigo fazê-lo... todas as peças são iguais, todas do mesmo formato."
- O namorado responde-lhe: "Mas tu tens a caixa do puzzle? Como é que é o desenho na caixa?"
- E a loira: "Bom, a caixa tem um galo, que é todo vermelho... mas eu pura e simplesmente não consigo fazer o puzzle."
- E o namorado: "Tudo bem, não te preocupes, hoje à noite vamos tentar os dois fazê-lo."
- À noite encontram-se os dois para fazer o puzzle, ele olha para a caixa e... um grande silêncio.
- Entao diz o namorado: "Bom, querida, agora vamos colocar os Cornflakes todos dentro da caixa e não falamos mais sobre este assunto..."