Curtas

Que nossas sogras não se chamem esperança, pois a esperança é a última que morre!

Feliz foi Adão que não teve Sogra.

Sogra devia ter dois dentes, 1 para doer e outro para abrir garrafas.

Enviuvei, e casei com a cunhada para economizar sogra.

Sogra é como carro a álcool, você ainda vai ter uma.

Sogra não tem problemas no trânsito, vassoura não engarrafa.

Sogra não é parente. É castigo.

Só não mando a minha sogra para o inferno, com pena do diabo.

Se sogra fosse boa, você não tinha só uma.

A única sogra que presta é a da minha mulher.

Sogra! Tô fora, Filha! Tô dentro.

Sogra é como cerveja, só é boa gelada e em cima da mesa.

Digo para todo mundo que minha sogra caiu do ceu. A vassoura quebrou quando voava por sobre minha casa.

O maior castigo para um bígamo? Duas sogras!

O que é que uma nádega diz para a outra?
R: Entre nós vai haver merda.

O que é que acontece quando se põe um tomate no micro-ondas???
R: Entala-se o outro...

O que é um esqueleto no armário?
R: Alguém que esteve a brincar às escondidas e que ganhou.

O que é pior, para uma mulher do que não ir virgem para o casamento?
R: Continuar virgem um ano após o casamento.

O que faz um anão a correr dum lado para o outro numa rua ????!!! 
R: A ganhar balanço para subir o passeio :) 

O que é que caí do ceú e acaba em "arvo".
R: A neve, parvo!

O que é que é pequeno, quadrado e amarelo?
R: Um pequeno quadrado amarelo.

Porque é que os alentejanos levam pão quando vão à casa-de-banho?
R: Para dar de comer ao WC-PATO...

Porque é que o ar é mais puro no campo?
R: Porque lá, as pessoas dormem de janela fechada.

Porque é que os homens inventaram a bomba atómica?
R: Porque nunca tiveram grande pontaria...

Porque é que as hemorragias cerebrais, não são comuns nos futebolistas?
R: Porque aí também os cérebros são mais raros.

Porque é que os cães não gostam dos carteiros?
R: Porque nunca traz correio para eles...

Porque é que as mulheres não mijam de pé?
R: Porque normalmente são elas que lavam a casa-de-banho...

Porque é que a vagina não passa de moda???
R: Porque tem um corte Clássico ....

Por que é que os chineses são amarelos?
R: Porque mijam contra o vento.

Qual a semelhança entre Adão e uma hortaliça?
R: É que o Adão foi o primeiro homem q'houve.

Qual é a semelhança entre o Multibanco e 1 Homem apartir dos 70?
R: Ambos têm levantamento indisponível.

Qual a semelhança entre um padre e uma árvore de natal?
R: Em ambos os casos as bolas só servem para decorar...

Qual a maior diferença entre a mulher e o homem ?
R: A mulher quer um único homem que lhe satisfaça as suas várias necessidades. O homem quer várias mulheres que lhe satisfaçam a sua única necessidade. 

Qual é a diferença entre os imigrantes ilegais e os espermatozoídes?
R: Nenhuma! Ambos chegam aos milhares e só um é que trabalha...

Qual é a diferença entre um tampax e uma linha telefónica erótica?
R: Pelo menos com o TAMPAX sabemos que existe alguém do outro lado da linha.

Qual é a diferença entre o marido e o amante?
R: Uma diferença do dia para a noite...

Qual é a diferença entre um civil e um mlitar?
R: O civil pode ser militarizado mas o militar não pode ser civilizado.

Qual é a diferença entre um paraquedas e um preservativo ? 
R: Se o paraquedas se avariar, é uma pessoa a menos. Se o preservativo se avariar, é uma pessoa a mais. 

Qual é a principal causa do divórcio?
R: O casamento.

Já conheces a do padre?
R: Não?! Vai lá que ele mostra-te...

Pode-se apanhar sida nas sanitas?
R: Sim, mas existem locais mais confortáveis.

Um homem saltou do cimo de uma ponte e o seu cabelo só caíu 10 minutos depois, porquê?
R: Porque ele usava um shampoo que retardava a queda do cabelo.

Como saír do casino com uma pequena fortuna?
R: Entrar com uma grande fortuna...

Como é que o Marco Paulo tira o preservativo ? 
R: Dá um peido 

Um preservativo levanta-se de manhã, olha-se ao espelho e pergunta: Mas q caralho vou eu vestir hoje?

Já fizeste hoje o Processo Único de Normalização Hormonal por Estimulação Temporária e Autodeterminada? (PUNHETA)

Um rapaz passa por uma desconhecida: Vamos dar uma foda mágica? Ela: O q é isso? Ele: Fodemos e tu desapareces!

Ambrósio apetecia-me tomar algo! Ambrósio Saca da pisa e enraba a Madame. Madame: Dói-me o cu! 
Ambrósio: Isso é da Merda dos Chocolates!

Os homens são como o pão de forma: são quadrados; têm miolo mole e são fáceis de dobrar.

Notícia d última hora:A má é q o Guterres tem febre afetosa a boa é q agora vão ter q abater o resto d rebanho todo

O sexo e como um jogo de cartas: ou tens um bom parceiro ou um bom jogo da maos!

Resultado ao intervalo do jogo Etiópia-Jamaica: Metade da relva comida e a outra metade fumada!

O primeiro utilizador do Viagra foi o Pinóquio...
Snifava-o...!!!

Sabias que existe o viagra em gotas?
Para aqueles que comem com os olhos.

Qual foi o primeiro homem a tomar viagra?
Salazar, foi o homem que mais tempo teve a dita-dura.

Qual a semelhança entre o Vale e Azevedo e o viagra?
Por onde passam deixam tudo teso.

O que quer dizer V.I.A.G.R.A.?
Vaginas Insatisfeitas Agradecem Grande Remédio Americano.

Qual a diferença entre o panadol e o viagra?
É que o Panadol é paracetamol e o viagra é pa-não-cê-tão-mole!

Ele chega a casa e ve a mulher a ser possuida pelo diabo. Horrorizado grita:
- Va de retro satanas!
O diabo muda de posicao e diz:
- Boa ideia!

Cumulo:
- Da Ejaculacao Precoce: O cara ja ta vestindo o pijama e a mulher ainda a tirando a camisola
- Da moleza: Correr sozinho e chegar em segundo.
- Da revolta: Morar sozinho e fugir de casa
- Do vegetarianismo: Levar a namorada para tras da moita e comer a moita.
- Da distracao: Na lua de mel, levantar da cama, deixar 10 dolares na mesinha de cabeceira e ir embora.
- Da precaucao: bicha tomar pilula.
- Da inocência: Pensar q FORNICAR é o nome de um Stand de Automóveis!

Uma mulher era tão gorda, tão gorda, que ao pesar-se, uma luzinha acendeu-se e disse:
"Pese-se um de cada vez"

Era um homem tão magro, tão magro que o pijama só tinha uma risca.

Era um homem tão preguiçoso, tão preguiçoso, que se levantava as cinco da manha para estar mais tempo sem fazer nada.

Era um homem que tinha uma boca tão grande, tão grande... que para dizer 100 tinha que fechar metade da boca, senão dizia 200.

Era um homem tão magrinho, tão magrinho, que cada vez que tinha uma erecção, caia para a frente.

Era uma miúda tão ingénua, tão ingénua que julgava que desabrochar... era tirá-lo da boca.

Era um velhinho tão velho, mas tão velho que ja não tinha espermatozoides... tinha espermatozauros!

Era uma mulher tão beata, tão beata, tão beata, que o padre fumou-a!

Numa entrevista para um cargo de acessor de um politico :
- O seu curriculo esta cheio de mentiras, aldrabices e meias-verdades, pode comecar na segunda feira.

Numa reunião de uma empresa, o patrão conta uma anedota e todos começaram a rir, convincentemente, à excepção de um. Pergunta o patrão:
- Porque é que não se riu ?
- É que eu não sou empregado da empresa...

Ao Telefone:
- Estou, a minha sogra quer se atirar da janela.
- Enganou-se no número, é da carpintaria.
- Eu sei, é que a janela não abre!!!



- Mamãe, bunda amarrota? 
- É claro que não! Porque? 
- Eu ouvi o papai falando para um amigo dele que ia passar o ferro na bunda da empregada! 

Foi um engenheiro ou um arquitecto que criou a mulher ?
R: Foi um engenheiro... Um arquitecto nunca se lembraria de por a zona
de lazer ao pé do esgoto!

Quantos habitantes de Chernobyl são precisos para trocar uma lâmpada? 
R: Nenhum. Eles brilham no escuro. 

Quantos machos chauvinistas são precisos para trocar uma lâmpada? 
R: Nenhum. Isso é trabalho de mulheres! 

Iam duas pilas para assaltar um banco quando vêm um vibrador. Uma pila diz à outra: - É pá, vamos embora que vem ali o RoboCop.

Sabes qual a semelhança entre um distribuidor de pizza e um ginecologista?
R: Os 2 podem cheirar e nenhum pode comer!

Sabem porque é que um broche é uma peca de joelheria?
R: Porque é feito de joelhos...

Sabem onde fica Silicon Valley??
R: Entre os seios da Pamela Anderson...

Sabem qual é a diferença entre o Algodão e a Mulher?
R: O Algodão não engana. ;-)

Sabem o que é que anda na floresta, tem duas mamas e 14 testículos ? 
R: A Branca de neve e os setes anões ! 

Sabem qual e a diferença entre uma foca e uma mulher!????
R: Uma e gorda, feia e tem bigode, a outra anda na agua.

Sabem como se dobra o valor comercial de um Lada?
R: Enche-se o tanque de gasolina.

E que medidas a Lada tomou para acabar com essa gozacao?
R: Diminuiu a capacidade do tanque. 

Diz o Pai Pirilampo para a Mãe Pirilampo : 
- Ele é brilhante para a idade quem tem, não é ? 

Quando puderes, arranja-me uma fotografia da tua mãe. 
O outro: Está bem, mas porquê? 
- É que a minha mãe não acredita em monstros... 

- Olha lá! Onde é que vais a correr com tanta pressa. 
- Deixa-me, tenho que tentar impedir que dois gajos andem à porrada! 
- Oh pá! Quem são? 
- O Zé, que já ali vem ... E eu! 

- Eh pá! Agora há dias impedi uma violação! 
- Ah sim? E como é que fizeste isso. 
- Já estava assim um bocado cansado, a gaja corria que se fartava ... 

- Que lindo vestido tu tens. é pele mesmo ou é imitação ? 
- Então não vês que é pele mesmo ? 
- Deve ter-te custado os olhos da cara, não ? 
- Os olhos da cara ? Os olhos da cara !?!? Custou-me foi o olho do ânus. 

- Oh mãe, mãe, o que é que quer dizer "pourquoi" ? 
- Porquê ! 
- Por nada, só para saber ... 

- Se fosses um animal irracional, qual é que gostavas de ser ? 
- Sei lá ! 
- Eu gostava de ser um ATUM! É que assim a minha mulher era ATUA! 

Dois gajos num camião deparam-se com um sinal: "PONTE: altura maxima 2,5m".
Como o camião tinha 3 metros de altura, um olha para o outro e diz:
- Já que ninguém está a ver, vamos passar.

O cara está jantando num restaurante mas, a comida é tão ruim que ele não aguenta:
- Garçom, por favor, eu não consigo comer esta comida. me chama o gerente.
- Não adianta. ele também não vai conseguir comer.

No banco: 
- A assinatura do cheque está tremida! 
- Claro que está tremida, só nessas alturas é que eu consigo que o meu 
marido me assine os cheques!... 

Estavam duas prostitutas à esquina:
- Então, já pensaste o que é que vais pedir ao Pai Natal??
- Claro, o preço do costume...

Estavam dois pénis a passar à porta dum cinema porno e pergunta um ao outro: - Queres ir ao cinema?
- Tás doido, não estou pra passar uma hora de pé!!

Um pénis apanha 8 valores num exame:
- Yupeee!!!! Yesss!!! Siiiim!!!!! Vivaaa!!!! Pergunta-lhe um amigo:
- Chumbas-te e estás tão contente, amigo pénis?
- Exactamente!!!! Agora vou à ORAL!!!

Um pedófilo entra num banco com uma nota de 5 mil e diz:
Por favor troque por miúdos.

Uma velhota de 92 anos formou um trio vocal.
Ela cantava, as outras duas... amparavam-na.

Por acaso sabem o que é que a "bufa" diz para o peido?
R: Vai tu à frente que tens buzina !

Duas moscas conversavam em cima de um excremento:
- Queres ouvir uma anedota?
- Sim, mas não contes daquelas porcas, porque agora estou a comer.

- Paizinho, como é que os visons fazem para ter filhotes?
- Olha, meu filho, fazem o mesmo que as mulheres para terem visons.

- O Sr prefere o sexo oral ou o sexo anal ? 
- O oral, é claro. É muito melhor de hora em hora que uma vez por ano... 

- Querido, este ano compras um rádiozinho pequenino à tua menina? 
Compras? Sabes, um daqueles que têm um automóvel por fora! 

A mãe babosa, elogiava o seu bebé, acabado de nascer:
- É linda, não é? Os olhos são os do pai, mas a cara é tal e qual a do meu marido!

Um amigo se queixa ao outro: 
- Cara! Já tem 4 noites que não consigo dormir! 
- Insónia? 
- Não! Estou em lua de mel! 

Entre amigos:
- Vai ali um homem que tem feito imenso para levantar o povo.
- E algum revolucionário ou agitador?
- Não, é fabricante de despertadores! 

Um tipo para outro:
-"Ganhei um relogio numa corrida."
-"Contra quem?"
-"O dono e tres policias."

Dois homens bebem num bar: 
- Nunca transei com minha mulher antes do casamento. E você? 
- Não me lembro... Qual é mesmo o nome dela? 

Numa visita a um jardim zoológico : - Zé já viste como os hipopótamos são parecidos com a Tia Marta ? A mãe:
- Meninos, portem-se bem, não sejam mauzinhos!
- Mamã não faz mal, eles não nos percebem ... 

Mama, mama! Como e que tu es branca, o papa e negro e eu sou amarelo?
Ah, meu filho, se soubesses a festa que houve naquele dia deverias estar contente de nao ladrares!

Meu filho, já tens 11 anos, és um homenzinho. é bom que tenhamos uma conversa de homem para homem a respeito dessas coisas do sexo. 
- Está bem Papá, que é que queres que eu te explique? 

Um espermatozóide perguntou a outro:
- O útero fica muito longe? 
E o outro respondeu:
- Calma, ainda estamos na garganta. 

REVISOR - Mas este bilhete é para Sintra, e o comboio vai para Paris! 
PASSAGEIRO - Ahh... E o maquinista ainda não percebeu que vai enganado? 

Um amigo a conversar com outro pergunta:
- Diz-se clitóride ou clitóris ?
- Se me tivesses perguntado isso ontem poderia responder-te, estava com ele na ponta da língua. 

Entre duas amigas:
- Pois eu, quando tomo café não consigo dormir...
- Olha, comigo acontece precisamente o contrario: quando durmo não consigo tomar café!...

- Olá vizinho, que manha mais fresca !
- Claro, é de hoje.

- Ia a 130 km, tenho de a multar.
- Ó Sr. guarda, não seja severo. É a primeira vez que guio e nem sequer tenho carta de condução.

- Os Srs. perdoem-me, mas devem-me 3 meses de renda.
- Tá bem, está perdoado.

- Dizes então que o teu cão é muito inteligente.
- Sim, sim, muitíssimo. Basta que lhe diga: vens ou não vens? E ele ... vem...ou não vem!

- Calcula tu que o meu cão perdigueiro é tão extraordinário que, a um quilómetro de distância, sabe logo que sou eu. Que me dizes a isto?
- Que te devias lavar mais vezes!

Um elefante pisa uma pulga. A pulga sai debaixo da pata do elefante, olha para ele refilando, e diz-lhe:
- Vê lá se gostavas que te fizesse o mesmo?

Fu, Bu e Chu sairam da China e imigraram para os Estados Unidos. Para se adaptarem melhor ao novo país, resolveram americanizar os seus nomes chineses. Bu passou a se chamar Buck. Chu passou a se chamar Chuck. Fu teve de voltar pra China.

Patrao para funcionario:
- Voce esta' a dormir na mesa de trabalho ?
- Nao senhor. E' que o meu servico e' tao facil que eu faco-o de olhos fechados !

- Ou tu me pagas o que deves, ou então escusas de me falar mais. 
- Escusas de te preocupar com isso. Não te falo mais. 

- Mae, Mae, agora que ja tenho 16 anos, posso usar soutien?
- Esta calado Alberto!