A alguns anos regressei a casa de uma das minhas
viagens, eram já 2 da madrugada. Estava um temporal
terrível, com relâmpagos, trovões,
granizo... Quando entrei no meu quarto vi os meus dois
filhos a dormirem com a
minha esposa, provavelmente com medo da trovoada.
Resignei-me a dormir no quarto deles. No dia seguinte falei
com os meus filhos e expliquei-lhes:
- Eu percebo que tenham medo da trovoada e que queiram
dormir com a mamã, mas quando eu estiver para
chegar, por favor, durmam no vosso quarto. O papá
não consegue dormir nas vossas camas!
Semanas depois, estava eu para chegar de outra viagem, a
minha esposa e os meus filhos foram esperar-me ao
aeroporto. Como estavam vários aviões
atrasados, havia muita gente no terminal à espera.
Quando apareci no vestíbulo o meu filho viu-me e
começou a correr e a gritar:
- Olá, papá! Eu tenho óptimas
notícias!!!!
Eu acenei para ele, sorri e gritei de volta:
- Que boas notícias?
Ele gritou ainda com mais entusiasmo:
- Ninguém dormiu com a mamã desta vez
enquanto estiveste fora!!
O silêncio foi brutal....
Enquanto tomava nota de uma ocorrência de vandalismo
numa escola primária,fui interrompido por uma menina
de seis anos que olhava fixamente para o meu uniforme.
Perguntou-me:
- O senhor é polícia?
- Sim. - E continuei a escrever.
- A minha mãe disse-me que se alguma vez eu
precisasse de ajuda eu deveria ir ter sempre com um
polícia. É verdade?
- Sim.
- ... Bem - disse enquanto me estendia o pé - podia
apertar-me os atacadores, por favor?!
O pai ordenou ao seu filho pequeno que se fosse deitar.
Passados uns minutos ouviu:
- Paaaaaaaiiiiii...
- O que é?
- Tenho sede. Podes trazer-me um copo de água?
- Não. Devias ter-te lembrado disso antes. Luzes
apagadas e dorme!
Cinco minutos depois:
- Paaaaaaiiiii...
- O que é????!!!
- Tenho sede. Podes dar-me um copo de água?
- Já te disse que não. Se voltas a chamar-me
tenho de ir aí bater-te!
Cinco minutos depois:
- Paaaaiiiii...
- O QUE É!!!!!!!
- Quando vieres aqui bater-me podes trazer-me um copo de
água?...
Um empresário explica ao labrego do seu filho que
é o único herdeiro da história da sua
fábrica que produz salsichão de burro.
- Esta, meu filho, foi a primeira maquina feita pelo teu
bisavô. O burro depois de triturado entrava por aqui,
e deste lado saiam salsichões.
- Hum...
- Esta máquina aqui foi feita pelo teu avô.
Bastava cortar o burro ao meio, meter as 2 metades aqui
e... voilá... 300 quilos de salsichão de
burro por hora.
- Éna!
- Esta, foi inventada por mim e tornou-nos líderes
europeus. Por esta porta entra um burro inteiro ainda vivo
eliminando assim as etapas anteriores e deste lado saem 300
quilos de salsichão de burro por minuto.
- Uau! Bestial !
- E agora, meu filho, diz-me lá o que pensas fazer
para manter a nossa tradição de
líderes do mercado?
- Bom... hummm... Talvez pudéssemos fazer uma
máquina ao contrário...
- Hem?!
- A gente metia um salsichão lá dentro e
saía um burro inteiro...
- Meu filho. Essa máquina já existe! É
a tua mãe!
Um casal decide ir com o filho de 6 anos a uma praia onde o
nudismo é práctica corrente. Para o filho,
tudo à sua volta lhe fazia confusão! Decide
ele perguntar à sua mãe, com um ar muito
intrigado:
- "Mãe, porque é que aquela senhora ali tem
as mamas maiores que as tuas?"
(observador o puto!?!) A mãe muito atrapalhada,
responde pedagogicamente ao filho:
- "Sabes que quanto maiores forem as mamas das mulheres,
mais burras elas são!"
(má desculpa.) Pouco tempo depois, o filho decide ir
para junto do pai, que se encontrava junto ao mar, a
apreciar a paisagem: (pois...)
- "Pai, porque é que aqueles senhores ali tem a
pilinha maior que a tua?"
(este puto é um pouco chato, não?) O pai
sensivelmente perturbado, responde com ar
sério:
- "Sabes filho, quanto maior for a pilinha dos homens, mais
estúpidos eles são!"
(no comments...) Passado um bom bocado, vem o filho todo
acelerado para junto da mãe e a gritar em plenos
pulmões:
- "Mãe, mãe, o pai está ali a falar
com uma senhora que é burra de todo, e quanto mais
ele fala, mais estúpido fica!"
O pequeno John tem sete anos e como todos os miudos da sua
idade é bastante curioso. Tendo ouvido falar sobre a
arte de cortejar, ficou bastante intrigado sobre o que
seria e como se faria; resolveu levar esta questao a mae,
que ficou muito atrapalhada e, em vez de lhe explicar,
disse para se esconder atras da cortina e visse a sua irma
e o namorado. Assim fez, e na manha seguinte contou tudo o
que tinha visto:
"Mae, a Susie e o namorado apagaram a maior parte das luzes
e sentaram-se. Ele ficou perto dela e comecou a abraca-la.
A Susie deve ter comecado a ficar doente visto que a sua
face comecou a ficar vermelha. O namorado deu por isso e
colocou-lhe a mao dentro da camisa para sentir o coracao,
demorando porem muito tempo a encontra-lo. Penso que ele
tambem comecou a ficar doente, porque ambos comecaram a
arfar e a ficar sem respiracao. A outra mao dele devia
estar fria, porque ele meteu-a por baixo da saia da Susie,
que comecou logo a escorregar para o fundo do sofa e a
dizer-lhe que se sentia muito quente. Por fim consegui ver
o que estava realmente a provocar aquela doenca; Uma enguia
que tinha saltado das calcas dele e deveria ter uns 17 cm
de comprimento. Juro! De qualquer forma ela agarrou-a para
impedir que fugisse. Quando a Susie realmente viu o que
tinha agarrado, comecou a ficar muito assustada porque os
olhos dela ficaram arregalados, abriu a boca e comecou a
chamar por Deus e outras coisas assim. Disse-lhe tambem que
era a maior que ja tinha visto ate entao. (Tenho um dia de
lhe falar daquelas que ja vi pescar no lago...) Nessa
altura a Susie ficou brava e tentou mata-la comendo-lhe a
cabeca. Subitamente ela fez um barulho e deixou-a fugir,
pegou-lhe novamente com as duas maos, enquanto ele foi ao
bolso buscar um saco, para evitar que a enguia voltasse a
escapar. A Susie deitou-se entao para tras e abriu as
pernas de forma a formar uma prisao para a enguia, enquanto
ele tentava ajuda-la deitando-se por cima dela. Mas a
enguia dava uma luta dos diabos. A Susie gemia, chorava e o
namorado quase que virava o sofa. Eu penso que eles estavam
a tentar esmagar a enguia entre eles. Passado um bocado,
ambos continuavam a gemer, a mexer e deixaram fugir um
grande suspiro. O namorado dela levantou-se e por certo
tinham morto a enguia. Eu sei que estava morta, porque a vi
dependurada. A Susie e o namorado estavam cansados da
batalha e sentaram-se a confortar-se um ao outro. Para a
animar ele comecou a beija-la, e diabos se a enguia, que
estava morta, nao voltou a saltar, e a luta recomecou
novamente. Eu penso que as enguias sao como os gatos, tem
sete vidas ou mais! Desta vez a Susie saltou para cima dele
e tentou matar a enguia sentando-se nela. Depois de uma
luta de 35 minutos acabaram finalmente por mata-la. Eu sei
que ela desta vez morreu, porque vi o namorado a esfola-la
e a deitar-lhe a pele pela retrete a baixo.
Estava uma senhora a conversar uma criança magra e
esfarrapada que brincava à beira da
estrada.
- Pobre criança. Que faz o teu pai?
- O meu pai? Bebe!
- Bem me parecia. E a tua mãe?
- Também bebe!
- Lamentável! Tens irmãos ?
- Só um ... Os outros morreram todos quando eram
pequeninos ...
- Pois, não me admira! E o que faz esse teu
irmão?
- O meu irmão está na faculdade de
medicina.
- Na Faculdade de medicina !?!? Mas isso é
formidável! O que é que ele
lá faz?
- Está num frasco de álcool.
O indiozinho pergunta para a mãe:
- Mãe, por que é que o homem branco tem nome
bonito e nós índios temos nomes feios? A
mãe responde:
- Quando o seu irmãozinho nasceu tinha um boi
sentado. Por isso o nome dele é Boi Sentado. Quando
seu outro irmãozinho nasceu, tinha uma nuvem negra
aí ele passou a se chamar Nuvem Negra. Entendeu,
Camisinha Furada?
A mãe e três filhas vão pela rua. Diz a
filha mais velha:
- Olha dois cães a fazer amor!
Diz a do meio:
- A fazer amor o caralh*, 'tão mas é a
f*der!
Diz a mais nova:
- E na minha posição preferida!
João, 5 anos:
- Oh pai, uma garota com 6 anos pode ficar
grávida?
- Claro que não! Que raio de conversa e
esta?
- Ai a vaca da Joana que me fez vender os patins para pagar
o aborto!
Um garoto que acaba de receber uma bicicleta de presente,
não
pára de fazer habilidades à frente da
mãe :
- Mamã! Mamã, olha, sem as mãos
!...
- Mamã! Mamã, olha, agora, sem os pés
e sem as mãos !...
Passado um bocado:
- Mamã , olha sem os dentes !
Estava um garoto todo esticado a tentar chegar a uma
campainha.
Passa por um polícia e pergunta se queria
ajuda.
- Sim Sr Guarda, será que dava para o Senhor tocar
à campainha por mim?
O polícia assim fez. E berra o garoto:
- Agora fuja que eles costumam atirar água
...
Um puto pergunta ao pai:
- Ó pai, o que é a realidade
virtual?
- Bem, isso é um pouco difícil de explicar -
respondeu o pai - Vamos ver um exemplo. Vai perguntar
à tua irmã se por 500 contos ela é
capaz de dormir com o vizinho aqui do lado.
O puto assim fez. Chegou ao pé da irmã e
perguntou:
- Ó mana, por 500 contos tu eras capaz de dormir com
o vizinho do lado?
- Sim, respondeu a irmã, por 500 contos era capaz.
Dormia, sim.
O puto voltou para junto do pai e contou-lhe o resultado da
consulta à irmã. Então o pai mandou-o
fazer a
mesma pergunta à mãe. O puto assim
fez:
- Ó mãe, por 500 contos tu eras capaz de
dormir com o vizinho do lado?
- Bem, respondeu a mãe, por 500 contos eu era
capaz.
O puto voltou junto do pai e disse:
- Ó pai, a mãe também disse que
sim!
- Estás a ver, meu filho, virtualmente nós
temos 1000 contos cá em casa. Na realidade temos
duas putas.
Diz o Nelito para o homem da padaria:
- Ó senhor Joaquim, as migalhas... pagam-se?
- Não! Mas que disparate!... Claro que
não!
- Então... esmigalhe-me ai meia dúzia de
bolos.
- O que é que vais pedir para o Natal?
- Vou pedir uma bicicleta! E tu?
- Eu vou pedir um tampax.
- Um tampax?! E isso o que é?
- Não sei, mas deve ser bestial porque podes nadar,
montar a cavalo, esquiar, jogar ténis...
Uma senhora seguia pelo passeio, com duas filhas pela
mão:
uma de cinco e outra de três.
De repente, a mais velha chama a irmã e
diz-lhe:
- Olha, mana! Um preservativo ali na sarjeta!
- Ó mana, o que é uma sarjeta?
O pai estava passeando com o filhinho. A certa altura, o
garoto perguntou:
- Pai, o que é electricidade?
- Bem, não sei ao certo - respondeu o pai. - Tudo o
que sei é que é algo que faz as coisas
funcionarem.
Mais adiante, o menino fez outra pergunta.
- Pai, como é que a gasolina faz os motores
funcionarem?
- Não sei, filho. Não entendo nada de
motores.
Depois de curto intervalo, o garoto novamente:
- Pai, por que o asfalto brilha como se estivesse molhado,
nos dias de calor?
- Não sei, não entendo de
pavimentação.
- Outras perguntas se seguiram, com quase os mesmos
resultados. Por fim, o garoto perguntou:
- Pai, você não se aborrece quando faço
todas essas perguntas?
- Claro que não, filho. De que outra forma
você aprenderia alguma coisa?