Um rapaz acompanha a namorada a casa, depois de uma
noitada. Quando chegam à porta da casa dela, ele
apoia-se na parede com uma mão (daquela maneira como
que travando a namorada), e diz:
- Meu amor, porque não me fazes uma mamadinha?
- Quê? Estás louco??!!!
- Mas é rapidinho, não há problema,
amor olha como é que eu tou.
- Não, ... pode aparecer alguém da
família, ou algum vizinho..
- Mas é tão rapidinho. A esta hora não
vem ninguém.
- Já disse que não, não e
NÃO.
- Amor, é só uma mamada. Eu até sei
que tu também gostas...
- MAS NÃO!!!!
- Uma mamada inocente, coisa fofa.
- Não! Pára! Estás maluco?
- Vá lá amorzinho não sejas
assim...
Nesse momento aparece a irmã dela, a mais nova, em
camisa de dormir, com um grande ar de sono, e diz:
- O pai disse para fazeres a mamada....ou então que
eu o faça.......ou se for preciso, ele mesmo vem
cá fazer-lhe uma, mas pelo amor de Deus, ele que
tire a mão de cima da merda da campainha!!!
Golfe de quarto - Regras
1. Cada jogador deve fornecer o seu próprio
equipamento de jogo - normalmente um taco e duas
bolas.
2. Jogar num percurso tem de ser aprovado pelo dono do
buraco
3. Ao contrario do golfe normal o objectivo e enfiar o taco
no buraco e deixar as bolas de fora
4. Para um jogo mais efectivo o taco deve ser
rígido, os donos dos percursos tem
autorização para verificar a rigidez antes do
jogo.
5. Os donos dos percursos tem o direito de restringir o
comprimento do taco
para evitar danos no buraco.
6. O objectivo do jogo é enfiar o taco no buraco
tantas vezes quantas as necessárias até que o
dono esteja satisfeito e a jogada completa. O não
cumprimento desta regra pode resultar na
proibição de jogar o mesmo percurso outra
vez.
7. É considerado mau jogo enfiar o taco
imediatamente após a chegada ao percurso, os
jogadores experientes normalmente levam algum tempo a
admirar o percurso com especial atenção as
elevações no terreno.
8. Avisam-se os jogadores que não devem mencionar
outros percursos que já tenham jogado, ou estejam a
jogar, ao dono do percurso corrente. Já houve casos
de donos de percursos zangados que causaram danos ao
equipamento de alguns jogadores por esta
razão.
9. Os jogadores não devem assumir que o percurso
esta jogavel sempre, alguns jogadores podem ficar
embaraçados se encontrarem o percurso em
reparações. Avisam-se os jogadores que devem
ser bastante tácteis nesta situação.
Os jogadores mais avançados encontrarão meios
alternativos de jogar neste caso.
10. Os jogadores deverão obter
autorização do dono do percurso se
quiserem
jogar os buracos traseiros do percurso.
11. Dar nas vistas é encorajado, mas os jogadores
devem estar preparados para jogar mais rapidamente, pelo
menos durante algum tempo, se o dono do percurso assim o
requerer.
12. E considerado uma jogada excepcional o jogar o mesmo
buraco varias vezes durante o mesmo jogo.
Bolo de Amor
Ingredientes:
1 cama quente
2 corpos diferentes previamente aquecidos
500 g de caricias (ou mais)
400 g de beijos (ou mais)
1 banana não muito madura
2 tomates com pele
2 marmelos
1 forno previamente lavado, aquecido e relaxado
Preparação:
Introduzir delicadamente os dois corpos na cama com:
400 g de beijos. Cobrir as superfícies dos corpos
com os 500g de caricias, pode-se deitar leite ou
açúcar. Cobrir estes corpos em
partículas, até à
saturação. Atenção: Não
bata as claras em castelo. Agitar com as mãos os
marmelos até ficarem ligeiramente rijos, de maneira
a não murcharem. Manter a banana previamente
aquecida com a ponta dos dedos no forno à
temperatura ambiente. Essencial: Deixar, sobretudo os 2
tomates com a pele no exterior, manobrar a banana
delicadamente em sentido VAI-VEM, fazê-la agir de
tempo a tempo e voltar a mete-la a fim de controlar a
cozedura, isto para que não perca o sumo. A
velocidade varia conforme o forno.
29 coisas que 1 mulher pode dizer a 1 homem nú, com
muito carinho
1. Já fumei charros mais grossos que isso.
2. Ahhhh, tão gira.
3. Era melhor ficarmos pelos beijinhos.
4. Sabes, há cirurgia correctiva para isso.
5. Fá-la dançar.
6. Posso pintar-lhe um smiley?
7. Uau, e os teus pés são tão
grandes.
8. Não faz mal, podemos ser criativos.
9. E guincha se eu a apertar?
10. Oh não... Uma enxaqueca...
11. (risinho e apontar)
12. Posso ser sincera contigo?
13. Tão querido, trouxeste incenso.
14. Isto explica o teu carro.
15. Talvez cresça se o regarmos.
16. Por que me terá Deus castigado?
17. Pelo menos isto não vai durar muito.
18. Nunca tinha visto um assim.
19. Mas funciona na mesma, certo?
20. Parece ter tão pouco uso.
21. Talvez fique mais favorecida com luz natural.
22. E se passássemos já para os
cigarros?
23. Estás com frio?
24. Se me embebedares a valer primeiro.
25. Isso é uma ilusão de óptica?
26. O que é isso?
27. Ainda bem que tens outros talentos.
28. E traz bomba de ar?
29. Então é por isto que se devem avaliar os
homens pela personalidade.
Certo dia o Felisberto resolveu comprar uma mota. A sua
escolha recaiu sobre uma Harley. So havia um problema: os
cromados. O vendedor aconselhou-o a usar vaselina para os
proteger sempre que chovesse, e assim foi: o Felisberto
sempre que via chuva, la ia ele besuntar a mota com
vaselina. Á pala da mota, conheceu uma rapariga e
comecaram a andar. Ela certo dia resolve convida-lo para ir
jantar la a casa e conhecer os seus pais. E assim foi.
Chegada a hora da refeicao, o pai diz: Ca em casa temos uma
regra: quem falar primeiro depois da refeicao acabada, lava
a loica. Felisberto achou tudo muito estranho, mas assim
fez. No final da refeicao resolveu experimentar para ver se
ninguem falava mesmo, e comeca a beijar a namorada a
descarada. Aquilo eram grandes mels a mesa e ninguem se
pronunciava. Resolveu ir mais longe e pegou na namorada e
po-la em cima da mesa e....Pimba. E tudo estava calado. Nao
contente, pega na futura sogra e....Pimba. E ninguem dizia
nada. Nisto comeca a chover. Felisberto dirige-se ao seu
blusao de cabedal e saca da embalagem de vaselina. O pai
olha assustado para aquilo e diz muito rapidamente:
-OK, OK, eu lavo a loica!
Um jovem queria comprar um presente de aniversário
para a namorada que se encontrava ausente por uns tempos.
Para não deixar passar a data, e depois de muito
pensar, resolveu comprar-lhe um par de luvas e
enviá-las pelo correio. Foi então à
loja com a irmã da namorada, para que esta o
ajudasse na sua escolha. Pela mesma ocasião, a
irmã da namorada comprou um par de calcinhas. No
momento de fazer as embalagens, a empregada trocou os dois
artigos: o jovem levou o embrulho com as calcinhas e a
moça o embrulho com as luvas. Não suspeitando
da troca, o jovem enviou o presente à namorada,
juntamente com a seguinte carta:
Minha querida,
Eis aqui um pequeno presente para te provar que não
esqueci o teu aniversário.
Fiz esta escolha porque me apercebi que não tinhas o
hábito de as usar quando saíamos à
noite. Eu teria escolhido umas mais longas, com
botões; mas a tua irmã tem umas mais curtas,
e eu apercebi-me de que eram mais fáceis de
tirar.
A cor é um pouco pálida, mas a vendedora
mostrou-me umas que ela tinha trazido durante três
semanas, e não estavam quase nada sujas; ela
até as experimentou à minha frente e eu achei
que lhe ficavam muito bem.
Eu gostaria de tas pôr eu mesmo, a primeira vez que
as usasses, mas certamente outros homens as terão
nas mãos antes que nos possamos rever.
Quando as tirares, sopra nelas antes de as guardar, para
tirar a humidade que fica sempre depois do uso.
Espero que as aprecies e que as tragas quando nos
encontrarmos na próxima sexta-feira.
Amo-te muito.
P.S.- Pensa no número de vezes que terei o prazer de
as beijar ao longo dos próximos anos .
Ah ! A última moda, é de as usar com o
rebordo dobrado, para que se vejam os pelos.
Muitos beijos.
O que a mulher diz:
Vamos lá! Este lugar está uma
bagunçada! Nós dois precisamos
limpá-lo! As tuas
camisas estão no chão e se não as
limparmos agora mesmo vais ficar sem roupas para
vestir.
O que o homem ouve:
VAMOS Lá! bla, bla, bla, bla, NOS DOIS, bla, bla,
bla, bla, NO CHAO, bla, bla, bla, bla, AGORA MESMO, bla,
bla, bla, bla, SEM ROUPAS.
Vira-se ele para ela:
- Sabes, tu lembras-me o mar!
Ela:
- Ai sim? Porquê, porque os meus olhos sao azuis e
fazem-te lembrar a cor
do mar?
Ele:
- Nao.
Ela:
- Entao porquê, é por causa do meu cabelo ser
ondulado, e tu lembras-te das ondas do mar?
Ele:
- Também nao.
Ela:
- Entao porque é? Diz-me!
Ele:
- Enjoas-me!
De uma moiteira ouve-se :
- Ai! Zé, tira os óculos que me estás
a magoar!
Passado pouco tempo:
- Porra Zé, põe lá a porcaria dos
óculos que estás outra vez a lamber a
erva!
Um jovem estava num baile e era apaixonado por uma rapariga
mais velha que ele. Quando o conjunto começou a
tocar, a jovem entra no salão e o adolescente, cego
pela paixão, vai ter com a mulher amada:
Dás-me o prazer desta dança?
Eu não danço com crianças!
Desculpa, não sabia que estavas
grávida.
Um homem estava noivo, na véspera do casamento,
resolveu jogar à bola com os amigos, para
despedir-se da vida de solteiro. No meio do jogo, há
uma falta contra a equipa dele. Ele fica na barreira. O
atacante adversário marca a falta, e tau: acerta em
cheio nos países baixos do gajo, que cai logo no
chão a morrer de dor. É levado para o
hospital, e nas urgências o medico diz-lhe:
- Oiça, não há maneira de engessar o
seu Zé , por isso, vamos colocar umas talas de
madeira para o imobilizar até melhorar.
- Mas doutor, eu vou casar amanhã.
- Só pode ser assim, ou então não fica
bom.
Então, inconformado, ele põe as talas de
madeira. No dia seguinte, casa-se e os pombinhos vão
para a lua de mel.
Esposa: - Olha, meu querido eu tive outros namorados antes,
mas nenhum deles me tocou. Guardei-me toda para ti, sou
virgem.
Marido: - Eu também ...
O marido baixa as calcas, e diz:
- Vês, o meu ainda esta guardado na caixa ...
Iam quatro pessoas dentro dum comboio. Uma mulher, o
namorado, um velho e um puto... Antes de passarem pelo
túnel pensaram: A gaja: O puto vai-me apalpar mas o
meu namorado dá-lhe um estalo... O namorado: O puto
vai apalpar a minha namorada mas ela irrita-se e
dá-lhe um estalo O puto: Bem, vou tentar apalpar as
mamas da gaja quando ficar escuro... O velho: Vai haver
merda... O comboio entra no túnel, fica escuro e
ouve-se: Ahhhhhhhhh! Trás... O comboio volta a sair
do tunel e...: O velho: Eu disse que ia haver merda! O
gajo: O cabrão do puto apalpou-me a namorada mas ela
deu-lhe um estalo. A gaja: Cabrão do puto que me
apalpou. Mas o meu namorado deu-lhe um estalo... O puto:
Eheh! Apalpei a gaja e dei um estalo no velho...
- Querida, hoje fui à feira da ladra e comprei uma
jaula de tigres!
- Uma jaula de tigres? Para que é que queres uma
jaula de tigres?
Que é que lá que lá vais pôr
dentro? - Deixa-te de fazer perguntas parvas! Eu por acaso
alguma vez te perguntei para que compras soutiens?
Um certo dia algures por aí, vai um gajo a casa da
namorada falar com o pai dela e diz-lhe assim: - Estou aqui
para pedir a c.na da sua filha em casamento. - O quê
!?!? - Responde o pai todo escandalizado. - Mas que
malcriadice é essa ?!?! - Já disse, quero a
c.na da sua filha em casamento. - Seu estúpido,
não é a c.na que se pede em casamento,
é a mão. - Mas eu não quero a
mão da sua filha, quero a c.na da sua filha, farto
de punhetas ando eu.
- Mamãe, posso ir acampar com o meu namorado,
posso?
- Podes filha, mas tem cuidado. Vai haver uma altura em que
ele vai querer saltar-te para cima. Não o deixes
fazer isso que isso desonra a nossa família. Na
volta:
Mamãe, bem que a senhora me avisou. De madrugada ele
tentou subir em mim, mas eu fui mais rápida. Subi
nele primeiro e desonrei a família dele.
Quando uma moça se despia em frente à
companheira de apartamento, esta reparou:
- Mas, tu tens ai um "A"?! O que é isso?
- Bem... sabes, é que eu ontem fiz amor com o meu
namorado, o António, que tem um A tatuado no peito.
A cena foi tão intensa e libertamos tanto calor que
passou para o meu peito.
Passados alguns dias, a outra moça aparece com um
"M" no peito que a outra pergunta:
- Então estiveste com o Manuel?
- Não!... Foi com o Walter!
A filha ao contar ao pai que tinha um namorado, ele
começa logo a perguntar:
- Ao menos é um rapaz poupado?
- É papá, olha ainda na semana passada quando
lá fui a casa e os pais dele não estavam, a
primeira coisa que ele fez foi apagar a luz!
Um casalinho de namorados estava num banco de jardim, beijo
daqui beijo dali, apalpadelas, beliscões. Até
que ele lhe pergunta se pode meter o dedinho na coisinha
dela. Ela faz-se muito esquisita e depois de muita
insistência ela lá concorda :
- Mas com cuidado que sabes muito bem que eu quero casar
virgem.
- Está bem, vais ver como tu até gostas
!
Passado um bocado ela lá consegue disfarçar e
fazer uma cara de zangada :
- Zé pára que me estás a magoar com o
anel !
- Mas filha, não é o anel que eu tirei-o...
Só se for o relógio!
Sabes porque e que o Marco Paulo não gosta que as
namoradas dele não usem mini-saia?
Porque se vê os col*ões!
O pequeno John tem sete anos e como todos os miúdos
da sua idade é bastante curioso. Tendo ouvido falar
sobre a arte de cortejar, ficou bastante intrigado sobre o
que seria e como se faria; resolveu levar esta
questão à mãe, que ficou muito
atrapalhada e em vez de lhe explicar, disse para se
esconder atrás da cortina e visse a sua irmã
e o namorado. Assim fez, e na manhã seguinte contou
tudo o que tinha visto:
"Mãe, a Susie e o namorado apagaram a maior parte
das luzes e sentaram-se. Ele ficou perto dela e
começou a abraçá-la. A Susie deve ter
começado a ficar doente visto que a sua face
começou a ficar vermelha. O namorado deu por isso e
colocou-lhe a mão dentro da camisa para sentir o
coração, demorando porém muito tempo a
encontrá-lo. Penso que ele também
começou a ficar doente, porque ambos
começaram a arfar e a ficar sem
respiração. A outra mão dele devia
estar fria, porque ele meteu-a por baixo da saia da Susie,
que começou logo a escorregar para o fundo do
sofá e a dizer-lhe que se sentia muito quente. Por
fim consegui ver o que estava realmente a provocar aquela
doença; Uma enguia que tinha saltado das
calças dele e deveria ter uns 17cm de compri- mento.
Juro! De qualquer forma ela agarrou-a para impedir que
fugisse. Quando a Susie realmente viu o que tinha agarrado,
começou a ficar muito assustada porque os olhos dela
ficaram arregalados, abriu a boca e começou a chamar
por Deus e outras coisas assim. Disse-lhe também que
era a maior que já tinha visto até
então. Tenho um dia de lhe falar daquelas que
já vi pescar no lago... Nessa altura a Susie ficou
brava e tentou matá-la comendo-lhe a cabeça.
Subitamente ela fez um barulho e deixou-a fugir, pegou-lhe
novamente com as duas mãos, enquanto ele foi ao
bolso buscar um saco, para evitar que a enguia voltasse a
escapar. A Susie deitou-se então para trás e
abriu as pernas de forma a formar uma prisão para a
enguia, enquanto ele tentava ajudá-la deitando-se
por cima dela. Mas a enguia dava uma luta dos diabos; A
Susie gemia, chorava e o namorado quase que virava o
sofá. Eu penso que eles estavam a tentar esmagar a
enguia entre eles. Passado um bocado, ambos continuavam a
gemer, a mexer e deixaram fugir um grande suspiro. O
namorado dela levantou-se e por certo tinham morto a
enguia. Eu sei que estava morta, porque a vi dependurada. A
Susie e o namorado estavam cansados da batalha e
sentaram-se a confortar-se um ao outro. Para a animar ele
começou a beijá-la, e diabos se a enguia, que
estava morta, não voltou a saltar, e a luta
recomeçou novamente. Eu penso que as enguias
são como os gatos, têm sete vidas ou mais!
Desta vez a Susie saltou para cima dele e tentou matar a
enguia sentando-se nela. Depois de uma luta de 35 minutos
acabaram finalmente por matá-la. Eu sei que ela
desta vez morreu, porque vi o namorado a esfolá-la e
a deitar-lhe a pele pela retrete a baixo.
Estavam dois namorados a dar um longo beijo... No fim desse
beijo, diz a rapariga:
- Zé acho que fiquei com a tua pastilha na minha
boca...
ele responde:
- Não é a minha pastilha, eu hoje estou um
pouco constipado...
Diário de MARIA:
P: Será que eu posso engravidar se me sentar no
mesmo lugar do meu namorado ????
R: Depende! Se ele não se levantar...
Uma rapariga toda moderna, chega a casa e diz à
mãe:
- Sabes, mamã? Hoje comi uma pissa!...
- Ó rapariga, é uma pizza! Não
é uma coisa assim, chata, sobre o comprida, com dois
tomates em cima?
- Não, mamã! É uma coisa assim,
comprida, redonda, com dois tomates em baixo.
Um casalinho de namorados estava a namorar na sala dos pais
dela. Ao fim de
algum tempo, entra a mãe da rapariga com um prato de
bolinhos. O namorado da filha come um e diz:
- Estes bolinhos de bacalhau são deliciosos.
Responde-lhe a mãe da namorada:
- É melhor ires lavar as mãos, porque estes
bolinhos são de arroz!!!!
O freguês, à empregada:
- Quero comprar um presente para a minha namorada, mas
não sei o que hei-de comprar.
- Tenho umas lindas meias de nylon. Quer
vê-las?
- Sim, claro... Mas primeiro vamos tratar do
presente...
Diria o poeta:
"Se o casamento durasse dias, meses fatais, Talvez eu me
acostumasse. Mas toda a vida, é demais!"
Uma vez um homem disse:
"Nunca soube o que é estar realmente feliz
até casar; aí já era tarde
demais."
Um homem colocou nos classificados :
"Procura-se esposa". No dia seguinte ele recebeu centenas
de cartas. Todas diziam a mesma coisa: "Pode ficar com a
minha".
O filho: "Pai, é verdade que em algumas partes da
Africa o homem não conhece a esposa até casar
com ela ?".
O pai: "Aqui também é assim, filho".
Uma mulher estava conversando com uma amiga:
"Fui eu que fiz o meu marido milionário".
"E o que seu marido era antes?" - pergunta a amiga.
A mulher responde: "Bilionário".
Um homem estava reclamando com um amigo:
"Eu tinha tudo - dinheiro, uma casa bonita, um carro
esporte, o amor de uma linda mulher, e então....
tudo acabou".
"O que aconteceu?" perguntou seu amigo.
"Minha mulher descobriu".
Não falo com a minha esposa há mais de um
ano!
- não gosto de interrompê-la...
Pense, se não fosse pelo casamento, os homens
viveriam pensando que eles nunca erraram.
Um homem bem sucedido é o que faz mais dinheiro do
que sua mulher pode gastar.
Uma mulher bem sucedida é a que acha esse tipo de
homem.
Um casal estava discutindo sobre as finanças. O
marido explodiu e falou:
"Se não fosse pelo meu dinheiro, essa casa
não estaria aqui"
A mulher respondeu:
"Querido, se não fosse pelo seu dinheiro, EU
não estaria aqui"
A melhor maneira de lembrar o aniversário da sua
mulher para sempre é esquecer uma vez.
O primeiro cara (todo orgulhoso):
"Minha mulher é um anjo".
O segundo cara:
"Você tem sorte, a minha ainda está
viva".
Perguntado pela fórmula de conseguir manter seu
casamento por 25 anos, um senhor explicou:
"Duas vezes por semana nós nos arrumamos com as
melhores roupas, vamos a um bom restaurante, jantamos
à luz de velas, tomamos uma garrafa de vinho ou
champanhe francês e deixamos o resto da noite fluir,
sem nenhuma espécie de
restrição.
Eu vou às terças e quintas e ela vai
às segundas e quartas".
Qual os dois tipos de pessoas felizes que existem?
Homens solteiros e Mulheres casadas...
Casamento: o dobro da despesa e a metade da
diversão.
Em muitos casos, diversão nenhuma!!!!
A mulher pergunta ao marido:
Se soubesses que o mundo ia acabar em 15 minutos, o que e
que fazias?
- Fazia amor contigo - responde o marido.
- Que romantico..... e nos outros catorze minutos ?
MULHER: Se eu morresse tu casavas outra vez?
MARIDO: Claro que nao!
MULHER: Nao?! Nao porque?! Nao gostas de estar
casado?
MARIDO: Claro que gosto!!!
MULHER: Entao porque e que nao casavas de novo?
MARIDO: Esta bem, casava...
MULHER (com um olhar magoado): Casavas?
MARIDO: Entao?...
MULHER: E dormias com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde e que tu querias que nos dormissemos?
MULHER: E substituias as minhas fotografias por fotografias
dela?
MARIDO: E natural que sim...
MULHER: E ela ia usar os meus tacos de golfe?
MARIDO: Nao. Ela é canhota.
MULHER: (silencio)....
MARIDO: Merda!
CARTA PARA ESPOSA E RESPOSTA
1 - CARTA PARA A MINHA QUERIDA ESPOSA:
Durante este ano que se passou, eu tentei fazer amor
contigo 365 vezes. Fui bem sucedido 36 vezes, o que
dá uma média de 1 vez em cada 10 dias.
Segue-se uma lista das razões pelas quais não
fui bem sucedido:
54 vezes - a cama estava feita de lavado,
17 vezes - era muito tarde,
49 vezes - sentias-te muito cansada,
20 vezes - estava muito calor,
15 vezes - quiseste dormir,
22 vezes - tinhas dores de cabeça,
17 vezes - receavas acordar o bebé,
16 vezes - estavas demasiado dorida,
12 vezes - era momento errado do mês,
19 vezes - precisavas de te levantar cedo,
9 vezes - não estavas com
disposição,
7 vezes - estavas demasiado queimada pelo sol,
6 vezes - ficaste a ver a última sessão na
TV,
5 vezes - não quiseste estragar o novo
penteado,
3 vezes - disseste que os vizinhos iriam ouvir- nos,
9 vezes - disseste que a tua mãe iria
ouvir-nos.
Das 36 vezes que fui bem sucedido, as coisas não
correram bem porque:
6 vezes - tu simplesmente estavas ali...
8 vezes - lembraste-me que havia uma racha no
candeeiro.
4 vezes - disseste para me apressar ou acabar mesmo
à mão.
7 vezes - acordei-te para dizer que tinha terminado.
E uma vez, julguei que te tivesses magoado porque te
mexeste.
2 - CARTA PARA O MEU QUERIDO MARIDO:
Penso que estás um pouco confuso, pelas "Se"
não conseguiste mais do que as que aconteceram foi
porque:
5 vezes - Chegaste a casa bêbado e tentaste foder o
gato,
36 vezes - Não chegaste simplesmente a casa,
21 vezes - Não te "vieste",
33 vezes - "Vieste-te" cedo de mais,
19 vezes - Ficou murcha antes de me penetrares,
38 vezes - trabalhaste até tarde,
10 vezes - ficaste com cãibras nos dedos dos
pés,
29 vezes - tinhas que te levantar cedo para ir jogar
golf,
2 vezes - vinhas de uma briga onde alguém te tinha
dado um pontapé nos testículos,
4 vezes - ficou entalado no fecho das calças,
3 vezes - tiveste uma hemorragia e o teu nariz
começou a sangrar,
2 vezes - tinhas uma lasca no dedo,
20 vezes - esqueceste a ideia, depois de pensares nisso o
dia inteiro,
6 vezes - vieste-te no pijama enquanto lias um livro
erótico,
96 vezes - estavas muito ocupado a ver futebol, Formula 1,
etc. na TV.
Das vezes que o fizemos juntos, o motivo pelo qual fiquei
quieta foi porque não acertaste e estavas a coisar
os lençóis. Eu não estava a falar de
uma "racha no candeeiro". O que eu perguntei foi se
preferias a "pachacha ou o traseiro"?!!!.
Viagra: Diário privado de uma mulher
DIA 1 - Celebramos hoje o 25º aniversário de
casamento, na verdade temos pouco que celebrar; quando
chegou à altura de relembrar a nossa noite de
núpcias ele trancou-se na casa de banho e
chorou.
DIA 2 - Hoje ele contou-me o seu grande segredo:
"está impotente e queria que eu fosse a primeira a
saber". Grande novidade, ele realmente pensa que eu ainda
não sabia.
DIA 3 - Este casamento está mal. Uma mulher tem as
suas necessidades. Hoje vi uma foto do monumento do
Cargaleiro e desatei a chorar.
DIA 4 - Estou entusiasmada, li no jornal que há uma
nova droga no mercado que pode resolver o problema.
Chama-se Viagra. Disse-lhe que se tomasse esse medicamento,
as coisas podiam ser como na nossa lua de mel. Realmente
penso que pode resultar. Ele vai substituir o Prozac pelo
Viagra na esperança que levante algo mais do que o
entusiasmo.
DIA 5 - Uma benção dos céus.
DIA 6 - A vida é maravilhosa...apesar de ser um
pouco complicado escrever enquanto ele faz "aquilo".
DIA 7 - O Viagra subiu-lhe à cabeça (sem
segundas intenções). Ontem no restaurante o
empregado perguntou-me se estava a gostar da carne e ele
pensou que se estava a referir a ele. Mas tenho de
confessar que tem sido bom; nunca fui tão
feliz.
DIA 8 - Acho que ele exagerou na dose de Viagra neste fim
de semana. Já começo a ficar um pouco dorida
nas partes baixas.
DIA 9 - Não tenho tempo para escrever, ele pode
apanhar-me.
DIA 10 - Ok, admito, estou escondida. É que
não há mulher que aguente tanto e para piorar
as coisas ele anda a tomar os comprimidos com Whisky, o
quê hei-de fazer? Estou toda moída.
DIA 11 - Estou praticamente a ser fodida até a
morte. É o mesmo que ir para a cama com um
Black&Decker. Acordei esta manhã colada à
cama, até os sovacos não escapam, ele
é um grandessissimo porco.
DIA 12 - Quem me dera que ele fosse paneleiro. Deixei de me
maquilhar, tomar banho, lavar os dentes, mas mesmo assim
ele vem atrás de mim. Até o bocejar é
um perigo.
DIA 13 - Cada vez que fecho os olhos lá vem mais um
ataque. Estou a viver com um míssil Scud. Já
mal consigo andar. Juro que se ele vier outra vez com
aquela história do "Olá, com licença"
eu mato o sacana!
DIA 14 - Já fiz de tudo para ele me deixar em paz,
mas nada resulta. Até já me vesti como uma
freira, mas ainda foi pior. Socorro.
DIA 15 - Vou acabar por matá-lo. São umas
dores infernais quando me sento. O cão e o gato
fogem dele e os amigos nem se atrevem a aparecer cá
em casa. Ontem á noite, desesperada, disse-lhe que
se fosse foder...e ele foi.
DIA 16 - O cabrão tem se queixado de dores de
cabeça, quem me dera que explodisse. Eu sugeri-lhe
que largasse o Viagra e voltasse a tomar o Prozac.
DIA 17 - Ele mudou de comprimidos, mas parece que
não fez efeito. Porra, lá vem ele outra
vez.
DIA 18 - O Prozac começou finalmente a fazer efeito.
O filho da puta passa agora o dia inteiro sentado em frente
à TV, com o controlo remoto na mão á
espera que eu lhe faça tudo. Ah! Que vida
maravilhosa.
** Matemática no Romance **
Homem esperto + mulher esperta = romance
Homem esperto + mulher estúpida = caso
Homem estúpido + mulher esperta = casamento
Homem estúpido + mulher estúpida =
gravidez
** Aritmética no trabalho **
Patrão esperto + empregado esperto = lucro
Patrão esperto + empregado estúpido =
produção
Patrão estúpido + empregado esperto =
promoção
Patrão estúpido + empregado estúpido =
horas extra
** A matemática das compras **
Um homem paga 2 contos por algo que necessita e que custa
1.
Uma mulher paga 1 conto por algo que não necessita e
que custa 2.
** Equações e Estatísticas Gerais
**
Uma mulher preocupa-se com o futuro até que arranja
marido.
Um homem nunca se preocupa com o futuro até que
arranja mulher.
Um homem de sucesso é aquele que consegue fazer mais
dinheiro do que o que a sua mulher gasta.
Uma mulher de sucesso é aquela que consegue
encontrar um marido assim.
** Felicidade **
Para ser feliz com um homem, você tem que lhe dar
Muita compreensão e amá-lo um Pouco.
Para ser feliz com uma mulher, você tem que a amar
Muito e não a tente compreender de todo.
** Aparência **
Os homens acordam tão bem parecidos como se
deitam.
As mulheres, não sei como, deterioram-se durante a
noite.
** Técnicas de discussão **
A mulher tem sempre a última palavra numa
discussão.
Qualquer coisa que o homem diga depois, é o
início de outra discussão.
Guerra de sexos... :)
Ele: Que tal uma rapidinha?
Ela: E temos outra alternativa?
Ele: Não sei porque usas soutien; não tens
nada para pôr lá dentro.
Ela: Tu usas cuecas, não usas?
Ele: É verdade que só me amas por causa da
fortuna que o meu pai Me deixou?
Ela: Não, querido. Eu amar-te-ia de qualquer
maneira,independentemente de quem te deixou a
fortuna.
Ele: Este café não serve nem para um
porco!
Ela: Não tem problema, já te faço um
que serve.
Ela: Que ideia é essa de chegar a casa meio bebado
?
Ele: A culpa não é minha, acabou-se o
dinheiro.
Ele: Desde a primeira vez que te vi, quis fazer amor
contigo da pior maneira possivel.
Ela: Bem, conseguiste.
Ele: Tens peito liso e pêlos nas pernas. Alguma vez
te confundiram com um homem?
Ela: Não, e a ti?
Ele: Porque é que vocês mulheres sempre nos
tentam impressionar com o vosso aspecto em vez de com o
vosso cérebro?
Ela: Porque há mais chances de um homem ser imbecil
do que ser cego.
Ele: Vamos sair e divertirmo-nos hoje?
Ela: Está bem, mas se chegares a casa primeiro do
que eu, deixa a luz do corredor ligada.
Ele: Porque é que nunca me dizes quando tens um
orgasmo?
Ela: Eu até dizia, mas nunca estás
presente.
Um casal tinha duas filhas adolescentes de uma beleza
estonteante. Decidiram tentar mais uma vez a ver se tinham
um rapaz. Depois de meses a tentar a mulher engravidou e
nove meses depois deu à luz um rapagão. O
feliz pai foi vê-lo à maternidade e ficou
chocado com o que viu. Era o bébé mais feio
que ele já tinha visto. Imediatamente perguntou
à mulher:
- É impossível eu ser o pai deste rapaz.
Repara como é feio, ao contrário das nossas
filhas. Andaste a enganar-me?
- Não, querido, desta vez não.
Uma mulher estava na cama com o amante quando ouviu o
marido a meter a chave à porta de casa.
- Depressa! - disse ela para o amante - põe-te ali
ao canto.
Rapidamente, foi buscar óleo de bébé e
besuntou o amante. Depois polvilhou-o totalmente de
pó de talco.
- Não te mexas! faz de conta que és uma
estátua.
Quando o marido entrou no quarto perguntou:
- O que é isto, querida?
- Oh, é só uma estátua. Os Fonsecas
compraram uma para o quarto deles e eu resolvi fazer o
mesmo. Parece que está na moda...
O marido encolheu os ombros e não se falou mais no
assunto.
Por volta das duas da manhã o marido levantou-se da
cama, foi até à cozinha e voltou com uma
sandes e um copo de leite.
- Toma - disse em voz baixa para a "estátua" - come
qualquer coisa. Eu fiquei a fazer essa figura durante
três dias em casa dos Fonsecas e ninguém me
levou nem um copo de água.
Um homem entra num bar e pede uma cerveja ao
balcão.
O empregado serve-lhe a cerveja e cobra 10$00.
- Dez escudos?!? tem a certeza.
- Sim, sim. Dez escudos.
- E um bitoque com batatas fritas e ovo a cavalo?
- Isso é mais caro.
- Quanto?
- Quarenta escudos.
- Quarenta escudos?!? onde está o dono deste
bar?
- Lá em cima, com a minha mulher.
- O que é que ele está lá em cima a
fazer com a sua mulher?
- O mesmo que eu estou a fazer com o negócio
dele.
No meio do almoço de domingo, com a família
toda reunida, a patroa grita para a empregada:
- Maria, essa comida está horrível!
O marido fica constrangido e tenta acalmá-la, mas
ela insiste:
- Acho que até eu sou melhor do que você na
cozinha!
- Pode ser - concorda a empregada - Mas a senhora fique
sabendo que eu sou bem melhor do que a senhora na
cama!
- O quê? - assusta-se a mulher - Roberto, seu
cachorro! Não acredito que você...
- Calma, madame - interrompe a empregada. - Quem me disse
isso foi o motorista!
Joaquim estava a morrer. Maria, a sua mulher, permanecia ao
seu lado, acariciando-lhe a mão. Ele tentou falar,
com esforço:
- Minha querida... - murmurou ele.
- Chiu, meu amor, descansa, não digas nada.
Mas ele insistiu:
- Querida, eu... tenho de te confessar... uma
coisa...
- Não há nada para confessar. Não
digas nada.
- Não, não. Eu tenho de morrer em paz... eu
dormi... com a tua irmã... e com a tua melhor
amiga... e... e... com a tua mãe...
- Eu sei, meu amor, - murmurou suavemente a mulher - foi
por isso que eu te envenenei.
Um Homem liga para casa, numa tarde para saber o que a sua
esposa ia fazer
para o jantar.
- Estou? - Responde uma voz de criança.
- Olá, querida, é o Papá. A
Mamã está perto do telefone ?
- Não, Papá. A mamã está
lá em cima no quarto com o tio João.
Após alguns segundos, o homem diz:
- Mas querida, tu não tens nenhum tio chamado
João ! ! !
- Tenho sim, e ele está lá em cima no quarto
com a mamã.
- Ok, então, quero que faças o seguinte :
Sobes as escadas a correr, bates na porta do quarto e
gritas que o carro do Papá acabou de parar na frente
da casa...
- Está bem Papá, eu volto já.
Alguns minutos depois, a criança volta:
- Estou, Papá, já gritei à porta do
quarto da mamã.
- E o que é que aconteceu?
- Bem, a mamã saltou da cama nua, começou a
correr e a gritar pelo quarto, tropeçou no tapete e
caiu pelas escadas e agora ela está morta...
- Oh, meu Deus e o Tio João ? ? ?
- Ele também saltou da cama todo nu, e muito
assustado, saltou pela janela do fundo para dentro da
piscina, mas esqueceu-se que tu tinhas esvaziado a piscina
na semana passada para limpar, então, ele bateu com
a
cabeça no fundo da piscina, e agora também
está morto....
Após alguns segundos de pausa o homem diz:
- Piscina ??? Por acaso o Nº. para onde estou a ligar
é o 21445550739?
- Não.
- Então não é a Joana que está
a falar ?
- Não.
- Peço imensa desculpa, mas foi engano...
Os Silvas estavam a celebrar os cinquenta anos de casados,
quando ele diz à esposa:
- Estava aqui a pensar se, ao longo de todos estes anos,
alguma vez me foste infiel...
- Querido! Tens mesmo de fazer essa pergunta?
- Sim! Gostava muito de saber a resposta...
- Bem... Na realidade fui-te infiel mas só
três vezes...
- Hummm... Três vezes? Quando é que isso
aconteceu?
- Lembras-te quando tinhas 32 anos, querias começar
o teu próprio negócio e gerente Banco
não te queria emprestar o dinheiro? E lembra-te como
ele depois veio cá a casa, assinou os papéis
do empréstimo sem colocar quaisquer
restrições?
- Sim, lembro-me... Oooooooh, queridaaaaaaaa! Fizeste isso
por mim? Ainda te admiro mais agora... E quando é
que foi a segunda vez?
- Lembras-te quando estiveste às portas da morte com
um ataque de coração e nenhum
cirurgião se arriscava a operar-te? E que depois o
Dr. Vieira veio cá a casa e te operou, aqui
mesmo?
- Sim, querida! Lembro-me! É incrível o que
fazes por mim! Amo-te cada vez mais! E quando é que
foi a terceira vez?
- Lembras-te..há uns anos atrás, quando
querias ser presidente do clube de caça? E
lembras-te que te faltavam 58 votos?
Um tipo chamado Jorge resolveu festejar o
aniversário de casamento com a mulher. O Jorge,
conhecido por trabalhar até altas horas da noite
lá tirou o dia para jantar num restaurante com a
mulher. Depois da refeição a mulher vira-se
para ele e diz que quer ir a uma discoteca. Vão para
a discoteca e à porta o porteiro vira-se para o
Jorge e diz:
- Oi meu !! Tás bom Jorge?
A mulher fica chateada e pergunta-lhe donde é que
ele conhecia o porteiro. Responde-lhe o marido:
- Sabes... foi um amigo de infância...
Chegados ao bar vira-se o barman:
- Oi Jorge ! Tudo bem?
A mulher fica fula, mas o Jorge diz-lhe que andou com o
rapaz no Ultramar... Vão para a pista de
dança e a certa altura houve-se o Diskjockey:
- E esta é dedicada ao nosso grande amigo
Jorge!!!
A mulher saí porta fora com o Jorge atrás
dela... Metem-se num taxi e a mulher começa a
barafustar com ele:
- Seu depravado... seu mentiroso...
Volta-se o Taxista e diz:
- Ó Jorge! Queres que ponha a p!"# na rua???
Um homem estava em coma ha já algum tempo. A mulher
estava a cabeceira dele dia e noite. Um dia, o homem
acorda. Faz sinal a mulher para se aproximar e
sussurra-lhe:
- "Durante todos estes anos estiveste ao meu lado. Quando
chumbei no doutoramento, estavas lá comigo. Quando a
minha empresa faliu, estavas lá a apoiar-me. Quando
perdemos a casa, ficaste perto de mim. E quando fiquei com
todos estes problemas de saúde, acompanhaste-me
sempre. Sabes que mais?".
Os olhos da mulher encheram-se de lagrimas:
- "Diz lá amor?"
- "Acho que me das azar!"
Um casal sai de passeio para o campo. Chegando a um local
onde já tinham estado em tempos, a mulher diz para o
marido:
"Querido, vamos fazer o mesmo que fizemos há vinte
anos!"
O marido pára o carro. A mulher encosta-se a uma
vedação e o marido salta-lhe em cima a toda a
pressa. Fazem amor como nunca tinham feito antes. Ela
grita, contorce-se e agita-se descontroladamente. E, quando
terminam, desmaia sem forças. Depois de a levar para
o carro e a reanimar, o marido diz-lhe:
"Querida,não te agitaste dessa maneira há
vinte anos, nem em alguma outra vez em que fizemos
amor!"
A mulher, tentando ainda recuperar o fôlego,
finalmente consegue falar:
"Há vinte anos a maldita vedação
não era eléctrica!"
O empresario chega a casa vira-se pra mulher e diz:
- Querida, recebi uma intimacao das financas a respeito do
atraso da entrega da declaracao do IRS!
Achas que devo comparecer a reparticao de jeans ou de fato
e gravata?
- Bem, querido... Digo a mesma coisa que minha mãe
me disse quando lhe perguntei se, na noite das nossas
nupcias, eu devia usar uma cuequinha de rendas ou uma
cuequinha de seda!?
- E o que foi que a tua mae te disse?
- "Tanto faz. Ele vai-te fo...r na mesma..."
O Bernardo foi convidado para jantar em casa do Manuel.
Durante toda a noite, o Bernardo tratou a sua esposa por
"querida,"fofuras","coisa doce", etc. Quando se despediu o
Bernando nao resistiu e disse ao amigo enquanto a mulher
nao estava presente.
- E espantoso que depois de todos estes anos ainda
continues a tratar a tua mulher desta maneira!
- Nao me digas nada, e que ja ha tres anos que nao me
lembro do nome dela!!!
Um sujeito trabalhava há anos numa fábrica de
conservas e um dia, confessou à mulher que estava
possuído por um terrível desejo: a vontade
incontrolável de colocar o pénis na cortadora
de pickles. Espantada, a mulher sugeriu que ele procurasse
um psicólogo, e o marido prometeu que iria pensar no
assunto. O tempo foi passando, até que um certo dia,
ele chegou a casa cabisbaixo, profundamente abatido:
- "O que aconteceu amor?"
- "Lembras-te do meu desejo de enfiar o pénis na
cortadora de pickles?"
- "Oh não!" - gritou a mulher-" Fizeste
isso?!?"
- "Sim fiz!"
- "Meu Deus, o que aconteceu?"
- "Fui despedido..."
- "Mas, e... humm.... a...? Mas, e... a cortadora de
pickles...?"
- "Aahh, a Berta! Também foi despedida!
O Manuel veio morar em Lisboa e deixou a mulher no
Alentejo. Assim que chegou, recebeu uma carta dela:
- Quero ficar grávida. Mande esperma pelo
correio.
Manuel pôs-se ao trabalho bateu umazinha e fez o que
a mulher pedia. Logo recebia uma carta dela confirmando que
estava grávida. 10 meses depois, Maria voltava a
escrever fazendo o mesmo pedido. E assim foi, durante dez
anos. Maria escrevia todo ano e Manuel mandava esperma pelo
correio. Um belo dia, porém - eles já tinham
nove filhos feitos dessa maneira -, Manuel chateou-se dessa
história. Misturou maisena, leite e clara de ovo e
mandou para a Maria. Dias depois, Maria escrevia uma carta
confirmando:
- Estou grávida.
E Manuel, pensativo:
- Puta que o pariu, inventei o esperma
científico!
Havia um casal que estava casado havia 20 anos e sempre que
faziam sexo o marido insistia em desligar a luz.
Após 20 anos, a mulher achava que aquilo era
estúpido. Decidiu que iria tirar ao marido esse
hábito desnecessário. Então, certa
noite enquanto faziam sexo, ela acendeu as luzes. Ela olhou
e viu o marido com um vibrador na mão. Ficou
louca!
- Seu cabrão impotente! - grita - Como pudeste
mentir-me durante estes anos todos!? É melhor
explicares-te bem!
O marido olhou-a bem nos olhos e, calmamente, disse:
- Eu explico o vibrador se tu explicares os nossos
três filhos....
Dois surdos casam-se. Durante a primeira semana de casados,
eles descobrem que são incapazes de comunicar quando
estão no quarto ás escuras, pois não
conseguem ver os sinais que fazem. Depois de várias
noites de incompreensão a mulher resolve arranjar
uma solução. Ainda de luzes acesas:
- "Querido" gesticula ela, "porque não combinamos
uns sinais muito simples?"
"Por exemplo, à noite, se quiseres fazer sexo
comigo, aproximas-te e tocas-me no seio esquerdo uma vez.
Se não quiseres fazer sexo, aproximas-te e tocas-me
no seio direito uma vez" sempre gesticulando.
O marido acha que é uma bela ideia e responde-lhe
gesticulando:
- "Grande ideia, de agora em diante, se quiseres fazer sexo
comigo, aproximas-te e puxas-me o pénis uma vez. Se
não quiseres fazer sexo, aproximas-te e puxas-me o
pénis cinquenta vezes."
Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher
perfeita. Namoraram e um dia se casaram. Formavam um casal
perfeito. Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, por uma
estrada deserta, quando viram alguém no acostamento
pedindo ajuda. Como eram pessoas perfeitas, pararam para
ajudar. Essa pessoa era nada mais nada menos do que Papai
Noel, cujo trenó havia enguiçado. Não
querendo deixar milhões de crianças
decepcionadas, o casal perfeito se ofereceu para
ajudá-lo a destribuir os presentes. O bom velhinho
entrou no carro e lá foram eles. Infelizmente o
carro se envolveu em um acidente e somente um dos
três ocupantes sobreviveu.
Pergunta: Quem foi o sobrevivente do trágico
acidente? A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Papai
Noel?
Quem?
A mulher perfeita sobreviveu. Na verdade, ela era a
única personagem real dessa história. Todo
mundo sabe que Papai Noel e homem perfeito não
existem.
(se voce é mulher, pode fechar a mensagem, a piada
acaba aqui. Homens podem continuar lendo abaixo.)
Agora, se Papai Noel não existe, nem homem perfeito,
fica claro que quem dirigia era a mulher perfeita, o que
explica o acidente.
(Se vocé é mulher e leu até aqui, fica
provada mais uma teoria: mulheres nunca escutam o que se
fala para elas.)
Um sujeito estava no bar e quando olhou o relógio
começou a ficar desesperado..
Meu Deus! já é meia noite e eu estou ainda
aqui... a minha mulher vai-me matar
por chegar bêbado a uma hora destas! Então o
amigo, já experiente na problemática de
chegar tarde a casa, dá-lhe um conselho:
- Faz igual ao que eu faço com minha mulher, chega
de mansinho... tira os sapatos... e entra sem fazer
barulho... então, entra para baixo do cobertor e vai
logo tirando a parte de baixo do pijama dela e depois...
cai de boca, faz-lhe um daqueles mi**tes espetaculares e,
quando terminares ela vai estar tão feliz e cansada,
que se vai virar para o lado, e não vai nem notar as
horas, nem falar que chegás-te tarde, além de
ir ficar super contente no dia seguinte.
Então o tipo foi pra casa.. entrou devagar.. abriu a
porta do quarto sem fazer barulho, dirigiu-se a cama e
meteu-se debaixo do lençol. Subiu o vestido do
pijama e caiu de boca.. atracou-se à mulher e
deixou-a louca.. ela gemia baixinho... remexia-se... e de
repente adormeceu. Crente do bom trabalho que tinha feito e
feliz sabendo que não ia apanhar, foi tomar um
banho... Quando lá chegou viu um bilhete pendurado
no espelho:
"QUERIDO.. NÃO FAÇA BARULHO!!! A MINHA
MÃE VEIO VISITAR-NOS E ESTÁ A DORMIR NA NOSSA
CAMA!! QUANDO CHEGAR VÁ DORMIR NO QUARTO DAS
CRIANÇAS!!!!"
Num pais socialista, que necessitava de mao de obra, foi
decretada uma lei que obrigava todos os casais, num prazo
de cinco anos de casados, a terem no minimo cinco filhos.
Se nesse espaco de tempo o casal nao conseguisse ter algum
filho, o governo destacava um "agente" para auxiliar o
casal.
Assim, presenciamos o seguinte dialogo entre o casal:
M- Querido, hoje completamos cinco anos de casados...
H- E', infelizmente nao tivemos nenhum filho.
M- Sera que vao mandar o tal agente?
H- Eu nao sei...
M- E se ele vier?
H- Bem, eu lavo as minha maos...
Em seguida saiu para o trabalho.
Logo apos a saida do marido, batem a porta. A mulher abre e
da' de caras com um homem. Era um fotografo que se tinha
enganado na morada.
F- Bom dia, eu sou...
M- Pode entrar, eu ja' sei...
F- O seu marido esta'?
M- Nao, ja' foi trabalhar.
F- Presumo que ele esteja a par.
M- Esta' sim, e concorda.
F- Optimo, entao vamos comecar.
M- Ja'? Assim tao rapido?
F- Sim, tenho que visitar seis casais ainda hoje.
M- Epa', e o senhor aguenta?
F- Claro que sim, estou preparado, e isto da'-me muito
prazer.
M- Entao, como fazemos?
F- Permita-me sugerir, uma no quarto, duas no tapete, tres
no sofa',
uma no corredor e uma ultima na casa de banho.
M- Porra!!! Nao e' muito?
F- Minha senhora, nem o melhor artista da minha profissao
se satisfaz na
primeira tentativa.
M- O senhor ja' visitou alguma casa deste bairro?
F- Nao, mas trouxe umas amostras do meu trabalho.
(mostra-lhe umas fotos
de bebes)
M- Foi mesmo o senhor que fez?
F- Sim, veja este aqui, foi feito na porta de um
super-mercado.
M- Ena! Nao lhe parece um tanto publico?
F- Sim, mas a mae era artista de cinema e queria
publicidade...
M- Eu nao teria tanta coragem.
F- Esta foi em cima de um comboio.
M- Que horror!
F- Foi um dos servicos mais duros que ja' fiz...
M- Imagino!
F- Veja esta, foi feita num parque de diversoes em pleno
inverno.
M- Credo! Como e' que pode?
F- Nao foi facil, nao bastava a neve a cair que ainda havia
uma multidao 'a nossa volta. Se nao fosse a ajuda dos
policias para tirar a multidao de cima de nos, nao teria
conseguido acabar. Bem, vamos ao trabalho.
A senhora por favor ajuda-me a montar o meu aparelho no
tripe'?
M- Como?
F- Sim, e' preciso, pois e' enorme, quando pronto mede um
metro.
A mulher desmaiou...
O marido durão chega em casa do trabalho e encontra
a mulher aos prantos:
- Osvaldo, a nossa empregada...
- Isso é problema seu!
- Ela... ela está grávida!
- Isso é problema dela!
- E ela disse que o filho é seu!
- Isso é problema meu!
- A minha primeira mulher morreu por ter comido cogumelos
venenosos, coitadinha...
- Oh, que horror! E a segunda?
- A segunda morreu com uma pancada na
cabeça.
- Ah!... Como foi isso?
- Não queria comer os cogumelos...
O "The Flash" chegou em casa com sua esposa. Era de noite e
os dois voltavam de uma festa. Pintou um clima. Ela tirou a
roupa dele... ele tirou a roupa dela. Então, "The
Flash" pereguntou:
- Vai ser bom, não FOI ?!!
Uma mãe tinha 3 filhas.
No dia do casamento de cada uma delas ela pediu que a filha
mandasse uma Carta contando como era a sua vida
sexual.
A primeira a casar enviou a carta dois dias após do
casamento.
A carta chegou e só tinha uma palavra: "Nescafe".
Mãe ficou confusa a princípio, mas finalmente
notou um anúncio do Nescafe num jornal que dizia:"
Satisfação até a última
gota.
A mãe ficou então feliz.
A segunda filha casou e uma semana depois enviou uma carta
que dizia:"Benson & Hedges". A Mãe olhou um
anúncio do cigarro Benson & Hedges que
dizia:"EXTRA LONGO, KING SIZE". A mãe ficou
feliz.
Quando a terceira filha casou, a mãe ficou ansiosa
para receber a carta da sua caçulinha. Demorou 4
semanas para a carta chegar.
Quando finalmente chegou, estava escrito:
"BritishAirways". A mãe ficou preocupada.
Ela freneticamente procurou um anúncio da British
Airways em todos os jornais que tinha em casa. Ela
finalmente achou um e desmaiou logo após
lê-lo.
O anúncio dizia: "TRÊS VEZES POR DIA, SETE
DIAS POR SEMANA, NAS DUAS VIAS"
Um casal foi convidado por um amigo para visitar a Ovibeja.
Lá o amigo serviu de anfitrião e de guia,
mostrava e explicava tudo. A certa altura passaram a frente
de um stand todo enfeitado e com
um grande touro exposto:
- Este touro foi o terceiro classificado no concurso
nacional. Foram 302 coberturas comprovadas num só
ano. A mulher então suspirou para o marido:
- Viste bem ? 302 coberturas só num ano.
O marido fingiu que não ouviu.
Continuaram pela exposição: cavalos, vacas,
ovelhas, etc.
Entretanto surge outro stand todo enfeitado e o amigo foi
rápido na informação:
- Este é o segundo classificado, 346 coberturas no
ano passado, isso mesmo, só no ano passado.
Os olhos da mulher brilharam:
- Ouviste ? Isto e que e macho 346 coberturas num só
ano ! Que maravilha !O marido franziu a cara mas ficou
calado. A visita continuou e metros a frente num palco
elevado podia observar-se um grande trofeu e um enorme
touro:
- Meus amigos, vejam bem, aqui esta, o nosso
campeão: 361 coberturas num único ano.
A mulher exaltou-se:
- Meu Deus! Isto e um verdadeiro macho 361 coberturas num
ano.
Só faltam 4. Que sonho! Ah se todos os machos fossem
assim.
O marido, então, perdeu a paciência, mas
não se exaltou.
Interrompeu a mulher e perguntou ao amigo:
- Sem duvida maravilhoso. Mas, agora, diz-me: FORAM TODAS
COM A MESMA VACA ?
A mulher do João foi morar nos Estados Unidos.
Crise, sabe como é...
Um dia, pra fazer média, ele convida sua sogra para
jantar. Durante a refeição, a velha
não pode deixar de notar o quanto a empregada era
atraente e sensual. Após o jantar, ela começa
a imaginar se havia mais "alguma coisa" entre seu genro e a
empregada, e fica dando umas indiretas. Falando da labuta
da filha numa terra estranha pra juntar dinheiro para a
família, essas coisas. Lendo os pensamentos da
sogra, João diz:
- Eu sei o que a senhora deve estar pensando, mas te
asseguro que meu relacionamento com a empregada é
puramente profissional!
Os dois deram a conversa por encerrada, terminaram o jantar
e a sogra foi embora. Uma semana depois, a empregada vira
para o João:
- Desde que a sua sogra veio para jantar, a concha de sopa
de prata sumiu.
Você não acha que ela levou, acha?
João responde:
- Bem, eu achava que aquela jararaca poderia ser tudo,
menos ladra... Mas mesmo assim vou escrever um e-mail para
ela, só para ter certeza...
Então ele escreve (com cópia pra esposa nos
EUA, só de sacanagem):
"Querida sogrinha, eu não estou querendo dizer que a
senhora "pegou" a concha de sopa da minha casa, e
não estou querendo dizer que a senhora "não
pegou" a concha de sopa. Mas o fato e que ela sumiu desde o
dia em que a senhora esteve aqui para o jantar." No dia
seguinte, João recebe um e-mail de sua sogra
(também com cópia para
a esposa) dizendo:
"Querido genro, eu não estou querendo dizer que voce
"dorme" com a empregada, e não estou querendo dizer
que você "não dorme" com a empregada. Mas o
facto é que, se ela estivesse dormindo na
própria cama dela, já teria achado a concha
de sopa que eu coloquei lá."
- Bom, vamos com calma. porque é que o senhor quer o
divorcio?
- A minha mulher é uma preguiçosa e é
uma péssima dona de casa, e eu estou farto de chegar
a casa e de ver a nossa cama cheia de parasitas.
- Bom, não me parece ser motivo suficiente para o
divorcio.
E o que me diz a senhora?
- Sr. Dr. Juiz, o meu marido é um ordinário.
Não ouviu o que ele chamou aos meus amigos?
"Querida mãe,
A lua de mel é mesmo uma coisa fantástica,
fabulosa. Meu marido anda tão apaixonado que
aproveita qualquer oportunidade para fazer amor. Não
tenho paz, no quarto, na sala, ou na cozinha. mas estou a
divertir-me muito.
Beijos a todos.
P.S. - desculpe a letra ir tremida."
Depois de muita hesitação, os dois amigos da
província resolvem experimentar a tal troca de
casais. Falam com as respectivas mulheres, que estranham a
novidade, mas que acabam por aceitar.
Na noite combinada, os quatro jantam juntos e, pelas 10
horas, os casais trocados, sobem para os quartos.
Alta madrugada, uma das mulheres suspira:
- Olha que para nos ate foi bom! Mas eu gostaria de saber
como se estão portando os rapazes.
Um homem estava em coma há já algum tempo. A
mulher estava a cabeceira dele dia e noite. Um dia, o homem
acorda. Faz sinal a mulher para se aproximar e
sussurra-lhe:
- Durante todos estes anos estiveste sempre ao meu lado.
Quando me licenciei, estavas lá comigo. Quando a
minha empresa faliu, estavas lá a apoiar-me. Quando
perdemos a casa, ficaste perto de mim. E quando fiquei com
todos estes problemas de saúde, acompanhaste-me
sempre. Sabes que mais?
Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
- Diz lá, amor?
- Acho que me dás azar!...
O Homem para a Mulher:
- Maria!!! Yuhh ... Yuhh!!!
- Hoje NÃO, estou com o período!
- Parabéns a você, nesta data querida, hoje
é .....
- Estás a cantar os parabéns porquê,
ah?!!?!
- Hoje é o teu Dia de Anus....
Num inquérito, perguntaram a um marinheiro qual a
primeira coisa que ele fazia quando chegava a casa:
- Bem, a primeira coisa é fazer amor com a minha
mulher!
- Então e a seguir?
- Bem... a seguir, ponho as malas no chão!
Uma mulher, farta dos pontapés e das estaladas que o
marido lhe dava quando estavam na cama, decide separar-se e
por um anuncio no jornal à procura dum homem que
não desse pontapés, nem estaladas, mas que
fosse bom na cama. Certo dia tocam à campainha e ela
abre: era um homem sem braços e sem pernas, numa
cadeira de rodas.
- O que é que o senhor deseja?
- Venho por causa do anuncio, como vê, não lhe
posso dar pontapés, nem estaladas.
- Mas o senhor não deve ter lido o anuncio todo, eu
pedia também um homem bom na cama.
- Oiça lá! E como é que julga que eu
toquei à campainha!
- Mãezinha, estou muito decepcionada com o Chico.
Há uma ano que estamos casados e ele não quer
variar.
- Dá tempo ao tempo, minha filha. Vais ver que um
dia ele pede-te para virar. Vai aproveitando.
- Não, mãe. Ontem à noite eu insinuei
que queria virar e ele ficou muito chateado. Disse que se
virasse podia engravidar.
O Manel pergunta ao patrão:
- Sr. Joaquim, o Sr. poderia dispensar-me esta tarde?
É que a minha mulher vai ter um filho.
-Ó homem, se é por causa disso está
dispensado.
No dia seguinte, ao ver o Manel, o Sr. Joaquim, o
patrão, perguntou:
- E então, correu tudo bem? É menino ou
menina?
- Correu tudo muito bem, obrigado. Mas para saber se
é menino ou menina vamos ter de esperar nove
meses!
À noite, enquanto o marido lia o jornal, a esposa
comentou:
- Os nossos vizinhos, o casal que mora a em frente, parecem
dois namorados. Ele, sempre que regressa a casa, tenho
reparado, traz um presente e, de manhã, ao sair,
dá-lhe sempre vários beijos. Por que
não fazes o mesmo?
- Oh querida, mas eu nem sequer conheço a
mulher!
- Como é que vai o teu marido com as crises de
sonambulismo dele?
- Já está curado. - Como assim curado? Que
remédio lhe deste?
- Despedi a empregada...
Conversa entre vizinhas:
- Oh querida, como é que se faz que quando
você estende a roupa nunca chove? Eu nunca tenho essa
sorte!
- Isso é um truque que aprendi com a minha
mãe: quando acordar olha para a coisa do seu marido.
Se estiver virada para a direita, chove. Se estiver para a
esquerda, não chove, pode estender a
roupa!
- Hmmmm, e se por acaso estiver para cima?
- Olhe, nesse caso, que se lixe a roupa, não
é?
Um homem casou-se na aldeia e estava levando a noiva para
casa. Aparelhou a mula na carroça e lá
foi… estrada fora. Passado um bocado a mula parou e
recusou-se a andar. O homem desceu da carroça,
pôs-se em frente da mula e disse : - " E vai uma
… ". Voltou a subir e a mula andou mais uns
quilómetros até voltar a parar. O homem
voltou a descer, pôs-se em frente da mula e disse : -
" E vão duas… ". Passados mais uns
quilómetros a mula parou pela terceira vez. O homem
voltou a descer, pôs-se em frente da mula e disse : -
" E vão três… ", de seguida sacou de
uma pistola e deu vários tiros na mula. A noiva,
surpreendida e indignada, disse-lhe : - " Como pudeste
matar um animal indefeso a sangue frio…". O homem,
aproximou-se da noiva, olhou-a fixamente nos olhos e disse
: - " E vai uma… ".
Um tipo entrou no combóio, correu para janela e
gritou para o casal que o acompanhara:
- Tchau, Paulo! Adorei o fim de semana! A tua mulher e
óptima na cama, muito boa mesmo!
Intrigado, o passageiro do lado não conteve a
curiosidade e disse:
- Desculpe. Não me leve a mal, mas o senhor disse
mesmo ao tipo que a mulher dele é boa na
cama?
O outro confessou baixinho:
- Sabe como é... Ela até que é bem
ruinzinha, mas eu não quis ofender o
Paulo.
Estavam as mulheres todas na Conferencia Internacional para
os Direitos das Mulheres, e como as elas achavam que
não recebiam o devido respeito em casa por parte dos
maridos, já q elas tb trabalhavam fora e os maridos
não as ajudavam em nada em casa, decidiram ir todas
para casa e gritar BASTA, a ver se os maridos mudavam de
atitude... E lá foram elas todas contentes para
casa.
No ano a seguir estavam lá todas reunidas a analisar
os resultados da campanha do BASTA... A primeira a contar a
sua historia foi a alemã: - Bem eu logo q cheguei a
casa, gritei BASTA!! No primeiro dia, não vi nada..
No 2ndo dia ele já me ajudou a por a mesa, no 3ro
já lavou a
loiça e arrumou o quarto e dai em diante foi um
paraíso...
Então foi a vez da francesa:
- Eu tb logo q cheguei a casa, gritei BASTA!! No primeiro
dia, não vi nada, mas tb não é de
admirar, vcs sabem como os franceses são orgulhosos.
No 2ndo dia idem. No 3ro, já aspirou o
nosso quarto, no 4rto dia já lavou a loiça e
dai' em diante as coisas foram sempre a melhorar...
E chega a vez da portuguesa:
- Bem, eu cheguei a casa, e gritei BASTA!! No primeiro dia,
não vi nada, no 2do tb não vi nada, no 3ro,
foi melhor, já conseguia ver do olho
direito...
O Juan (Espanhol) corre todo entusiasmado para a
maternidade, pois já lhe tinham telefonado a avisar
que o seu filho tinha nascido.
Sobe de elevador para o 3o andar e vê: BEBÉS
MUITO BONITOS, numa placa, e pensa. "É o meu
Manolo!" Vai à enfermeira e pergunta onde estava o
seu Manolo.
- Manolo, Manolo, não. Tente o 2o andar.
Lá vai ele pelas escadas e vê outra placa:
BEBÉS BONITOS.
-Olhe desculpe, o meu filho está aqui chama-se
Manolo?
-Não, tente o 1o
No primeiro: BEBÉS NORMAIS.
-Que se lixe é o normal, é o meu filho, o
Manolo.
Mas a mesma lenga lenga:
-Manolo não temos, tente no R/C.
Lá desceu e la estava a placa habitual:
"BEBÉS FEIOS".
- Os homens não se querem bonitos. -Pensa o
Juan.
- Olhe desculpe, um amigo meu teve um filho chama-se
Manolo, está ai?
Mas não... Tinha de tentar a Cave:"BEBÉS
MUITO FEIOS."
- Olhe um amigo meu (que eu já nem vejo há
muito tempo) teve um filho, acho que se chama Manolo,
está ai?
-Não tem que tentar a SUB-Cave.
O Juan desce e lê a placa: MANOLO
Diálogo entre dois membros de um casal chique: - Ana
Catarina, minha cara, os negócios vão mal,
temos que reduzir as despesas: Se, por exemplo, aprendesse
a cozinhar, podíamos dispensar a cozinheira... -
Carlos Emílio, meu caro, tenho uma ideia melhor: se
você, por exemplo aprendesse a fazer amor,
podíamos dispensar o motorista.
Estão três marmelos a conversar no
café: - Epá... Com a minha mulher é
assim... Chego a casa, vou para a cama com ela e mal lhe
estou a beijar o pescoço, já ela está
a gritar... - Bah! A minha é quando eu começo
a beijar-lhe as mamas é que ela grita... - Bof...
Comigo é ao contrario.. Chego a casa, espeto
cá mulher na cama, enfio-lhe a gaita na boca e
venho-me. Depois saio da cama e é quando estou a
limpar o coiso aos cortinados é que ela
começa aos gritos!!!
Quando bateram à porta, a D. Antónia foi ver
quem era e, qual não foi o seu espanto, quando
surgiu um homem a fazer-lhe a seguinte
proposta:
- Se me mostrar os seios, dou-lhe quarenta
contos.
A mulher ficou chocada, mas como estava no fim do mês
e o $$$ já era pouco, diz-lhe:
- Está bem, aceito.
O homem dá-lhe os quarenta contos e faz-lhe outra
proposta:
- Agora, se me mostrar o sexo dou-lhe oitenta
contos.
Aqui a mulher ficou à toa, mas como era só
mostrar, acaba por concordar.
Mais tarde, quando o marido regressa a casa diz à
mulher:
- Querida, veio cá a casa, esta tarde, um sujeito
lá da empresa entregar o meu ordenado ?
Uma jovem esposa, o seu marido e um marinheiro naufragam
numa pequena ilha deserta. Um dia o marinheiro sobe a um
alto coqueiro e grita lá de cima: - Vocês dois
aí em baixo, parem de fazer amor!!! - Mas, o que
é que se passa consigo? - perguntou o marido quando
o marinheiro desceu da árvore - Nós
não estávamos a fazer amor!! - Desculpem -
respondeu o marinheiro - mas é que lá de cima
parecia mesmo que estavam... Todas as manhãs
seguintes o marinheiro escalava a mesma árvore e
gritava a mesma coisa. Por fim, o marido resolveu trepar a
árvore e ver com os próprios olhos. Com
grande dificuldade lá chegou ao topo de coqueiro. -
Meu Deus, ele tem razão! - exclamou o marido -
Parece mesmo que estão lá em baixo a fazer
amor!!!
A Isabel casou-se e foi morar para o andar de cima, mas
mesmo assim continuava a comer com os pais. Certo dia a
mãe chama a Isabel e ela:
- Já vou mãe, não demoro.
Diz o Xico (o irmão mais novo):
- Não demora não!... Eu sei o que é
que eles estão a fazer.
A mãe:
- Deixa de ser parvo e cala-te! Isabel, anda pra
mesa!
- Já vou mãe!
- Ehehe eu sei o que eles estão a fazer!
O puto leva um tabefe e cala-se.
Passado quase meia hora:
- Isabel, filha, despacha-te que a comida fica
fria!
Diz a filha quase a chorar:
- Oh mãe já vou ...
O Xico então desata-se a rir :
- Eu sei o que eles estão a fazer ... A Isabel
pediu-me o tubo da vaselina e eu dei-lhe o da
cola!!!!
Havia um casal que se tinha namorado por
correspondência, marcaram o dia do casamento e tudo
por correspondência.
Ambos tinham um segredo que nunca tinham contado um ao
outro, ela tinha um hálito que punha estátuas
em fuga e ele largava um cheiro a chulé que
não lhe ficava atrás. No dia do casamento,
eles lá se esforçaram por esconder o pequeno
defeito que tinham ... Ele lavou os pés 37 vezes
naquele dia e ela gastou 5 tubos de dentífrico a
lavar os dentes. À noite, mais uma vez ele lavou os
pés e escondeu as meias no frigorifico, e ela lavou
os dentes por 4 vezes mas nada. Ela entra no quarto muito
triste.
- António, tenho uma confissão a
fazer-te.
- Não digas mais nada. Comeste umas meias que
estavam no frigorifico!...
- Onde está o João?
- Internado no hospital.
- Não pode ser. Ainda hoje o vi num baile de
Carnaval com uma loira.
- Pois é! A mulher dele também
viu!
Era um miúdo de 7 anos, que estava sempre a chatear
os pais, porque queria saber como é que tinha
nascido. Os pais para o correrem, respondiam-lhe
sempre:
- Olha, estás a ver aquele buraquinho no tecto? Foi
por ali que tu nasceste.
O puto, enfim lá se calava e ia-se
embora.
Um dia, numa chuvada torrencial, começou a chover
dentro de casa através do buraco no
tecto.
Como o tecto era muito alto, o homem meteu a mulher
às cavalitas, para ela meter betume no
buraco.
Entretanto toca o telefone, e dizem:
- Olha, eu queria falar com a tua mãe.
- A minha mãe agora não pode, está em
cima do meu pai a tapar o buraco por onde eu
nasci.
Oh mãe! Cheira a carne de porco
queimada!!
- Cala-te que o teu pai está com febre.
Entre amigos:
- O baton que a minha mulher usa, parece ter um gosto
diferente do das outras mulheres.
- É verdade... tem um sabor a laranja, não
é?
Na noite de casamento ela para ele que se mostrava um pouco
desinteressado:
- Olha querido, sabes, na noite de casamento, normalmente
é suposto os noivos fazerem ...
- Fazer o quê?
- Sabes, aquilo!...
- Aquilo o quê?
- Aquilo que vês os cãozinhos fazer na
rua...
- Porra! Não me digas que vou ter de andar toda a
noite a mijar contra a parede!
Sabem qual é o animal q de manha pesa 600 quilos, na
hora de almoco
pesa 60 quilos, e `a noite pesa 1/2 quilo??
A mulher casada...
De manha vira-se o marido para ela e diz:
- Sua vaca, ainda não fizeste o
pequeno-almoço?
Na hora de almoço:
- O almoço ainda demora, sua cabra?
À noite:
- Pombinha, não te apetece nada?
Havia um homenzinho que estava numa reunião muito
elegante, onde haviam muitas celebridades que ele estava
desejoso de conhecer. E ele então, para meter
conversa chega-se ao pé de um actor famoso e
oferece-lhe um charuto. Só que ele estava cheio de
azar porque o tal actor não estava para aturar
ninguém naquele dia:
- Obrigado, mas eu deixei de fumar!
O homenzinho não estava com vontade de desistir e
perguntou-lhe se então não lhe poderia pagar
um copo. Ao que ele respondeu :
- Obrigado, mas é que eu deixei de
beber!
- Deixe-me ao menos apresentar-lhe a minha esposa
!
- Obrigado, mas não ! Eu também deixei de
.......
Pai e filho vão sentados num autocarro cheio, entra
uma senhora e o pai diz ao filho para ele se levantar e dar
o lugar à senhora. Como o filho começa a
torcer o nariz o homem não tem outro remédio
senão levantar-se ele para dar o lugar.
Quando chegam ao fim da viagem diz o pai :
- Ouve lá, tu não tens vergonha? Foi essa a
educação que eu te dei? Porque é que
não te levantaste quando eu te disse para dar o
lugar à senhora?
- Ora essa, se não és tu que tens uma foto
com a mãe em que ela está de pé e tu
estás ali sentadinho que nem um fidalgo
...
- Pois é. Mas é que quando tirámos
essa fotografia, estávamos casados
há
quatro dias, nem a tua mãe se podia sentar, nem eu
me tinha de pé !
Está a ser feito um inquérito a uma
senhora:
- Minha senhora, quando faz amor, costuma falar com o seu
marido?
- É muito raro. Só quando ele telefona.
Na noite de núpcias, ele está nervoso e
pergunta:
- Querida... posso pedir-te para seres franca comigo?
- Claro! Diz lá!...
- Sou o primeiro homem que dorme contigo?
- Bom...se chegares a dormir, és.
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No ano passado um amigo meu fez a
actualização do software Namorada 1.0 para
Mulher 1.0 e descobriu que este e' extremamente sedento de
memória, deixando livres poucos recursos do
sistema.
Posteriormente, descobriu que a Mulher 1.0 gera processos
filhos que consomem ainda mais recursos valiosos.
Este fenómeno nao era mencionado na brochura do
produto, nem na documentação , embora os
utilizadores o tivessem informado que seria de esperar,
dada a natureza da aplicação.
Para os que quiserem instalar a Mulher 1.0 fica aqui o
aviso sobre alguns problemas comuns...
- auto-instala-se de forma a arrancar com o sistema,
monitorizando assim todas as actividades deste;
- e' inconpatível com outras
aplicações (noitada de poker 3.0, banho de
cerveja 2.5 e farra nas discotecas 7.0) que deixam de
funcionar, bloqueando o sistema;
- nao existe forma de evitar plugins indesejáveis,
tais como a Sogra 56.8 ou a BETA do Cunhado;
- a Mulher 1.0 tem um bug nao documentado. Se tentar
instalar a Amante 1.1 antes de desinstalar a Mulher 1.0, a
Mulher 1.0 vai apagar automaticamente todos os ficheiros do
MSMoney, antes de se desinstalar. Entao, a Amante 1.1 vai
abortar a instalação, dizendo que nao existem
recursos suficientes. Para evitar este erro, tente instalar
a Amante 1.1 num sistema diferente e nunca execute
aplicacoes de transferencia de ficheiros tais como o
Laplink 6.0 (programa de comunicacao atraves da rede), que
pode aceder á Mulher 1.0.
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Atendendo a tao famosos programas, fui experimentar:
conclui ainda que os programas tinham as seguintes
diferencas
A Namorada 1.2 era um shareware demonstrativo, mas nao
tinha aplicacoes em rede, com algumas funcoes inactivas. Em
geral fiel ao utilizador, com poucos bugs. Rotativo.
Ja o Mulher 1.0 era multi-user, mais complexo e propenso a
manipulacoes em rede. Ja exige um operador de sistema que
lhe de uma certa atencao, para controlar alguns crashes.
Sao necessarias algumas accoes de manutencao, reinstalacao
e reboots exporadicos.
Em geral o Mulher 1.0 da-se mal com outras aplicacoes que
busquem recursos ao sistema. Em geral devido aos bugs, o
sistema nunca se comporta de uma maneira estavel e sempre
controlavel.
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Uma mulher telefona ao marido que esta' no trabalho e
diz:
"Tenho boas noticias e mas noticias querido"
"Desculpa querida mas estou cheio de trabalho agota e nao
tenho tempo para falar. Porque nao me dizes so' as boas
noticias ?"
"Bem ... O airbag funciona."
O Corpo de Bombeiros foi accionado. Um suicida estava
querendo pular de uma torre, estava a maior multidão
incentivando o cara a descer:
- PULA !!! PULA !!! PULA !!!
Quando passou um cidadão que conhecia o suicida e
falou
- Eu conheço ele, ele é apaixonado pela
mulher, chama ela aqui, que tenho certeza que ele vai
descer. Quando a mulher chegou o bombeiro levou ela o mais
perto possível dele para que a mulher pudesse
conversar com ele:
Ela então falou:
- Desse da b**t*l*, que eu te botei foi CHIFRE não
foi ASA não...
A mulher pediu ao marido para ir comprar cigarros. Entao
ele vai ate' 'a loja nas ja' esta' fechada. Entao vai ate'
ao bar para comprar os cigarros na maquina automatica. No
bar ele ve uma mulher deslumbrante e comeca a falar com
ela. Eles bebem qq coisa e uma coisa puxa outra acabam no
apartamento dela. Depois de se divertirem ele
apercebe-se que sao 3 da manha e diz: "Oh nao ! A minha
mulher vai-me matar ! Por acaso nao tens po' de talco ?"
Ela da'-lhe algum po' de talco, ele espalha e esfrega-o nas
maos e depois vai para casa.
A mulher dele esta' 'a porta de casa 'a espera e com cara
de poucos amigos.
"Onde raio estivestes ?!?!"
"Bem querida, foi assim. Eu fui 'a loja mas ja estava
fechada, entao fui ao bar para usar a maquina automatica,
entretanto vi la' uma miuda bonita e depois de tomarmos
umas bebidas uma coisa levou 'a outra e acabei por ir para
a cama com ela."
"Ah sim ? Deixa-me ver as tuas maos ?"
Ela ve as maos dele cobertas de po' de talco e diz "SEU
MENTIROSO !!!
Foste jogar bowling outra vez !!!!"
O calor naquela tarde era insuportável. 40 graus. O
marido vira-se para a mulher e diz:
- Puxa, meu torrãozinho de açúcar,
estou com tanto calor que me estou a derreter, acho que vou
lá para fora cuidar do jardim, todo nu.
Acha que os vizinhos vão se importar?
- Vão achar que casei com você só por
causa do dinheiro.
Durante uma visita interplanetária de cortesia, um
casal de marcianos sugeriu aos seus anfitriões da
Terra uma noite de troca de casais. Tudo acertado, a mulher
da Terra foi para o quarto com o marciano e, no inicio,
decepcionou-se ao ver que o órgão sexual do
seu parceiro tinha dimensões muito reduzidas. Mas
logo o marciano começou a torcer a orelha direita e
depois a orelha esquerda e seu órgão sexual
foi aumentando de extensão e volume até
atingir proporções, realmente,
extraterrestres. Na manha seguinte, muito satisfeita, a
mulher perguntou ao marido o que ele tinha achado da
experiência dele.
- Não deu para fazer nada- lamentou-se ele.
- A marciana é doida. Passou a noite inteira a
torcer as minhas orelhas.
Um homem foi trazido perante o juiz e foi acusado de
necrofilia por ter feito sexo com um cadáver
feminino.
Disse-lhe o juiz:
- Em 20 anos de magistratura, nunca ouvi uma coisa
tão nojenta e imoral. Dê-me uma única
razão para não pô-lo na cadeia e jogar
fora a chave!
O homem respondeu:
- Vou lhe dar não uma, mas TRÊS boas
razões:
1º) Não é da sua conta,
2º) Ela era minha esposa; e...
3º) Eu NÃO SABIA que ela estava morta... Ela
SEMPRE agia assim.
Conhece aquela da mulher que foi casada com tres empregados
de uma empresa
de software e morreu virgem?
O primeiro marido estava na Formacao e passou o tempo todo
a ensinar-lhe as tecnicas do faca-voce-mesmo. O segundo
estava nas Vendas e passou o tempo todo a dizer-lhe como ia
ser bom. E o terceiro estava no Apoio Tecnico e passou a
vida a dizer-lhe "Nao te preocupes que, daqui a um
minutinho, ja vai funcionar."